Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"
Вышел я тут прогуляться с собакой (у меня кокер-спаниель). По случаю хреновой погоды он был одет в комбинезон зеленого цвета. Вечерние сумерки, навстречу совершает поступательные движения пьянючий в пластилин мужик. Мой собак пробегает мимо него, мужик застывает как вкопаный, начинает креститься, что-то бормотать себе под нос. Я прохожу мимо, слышу: " Все, ###дец, завтра бросаю пить, до зеленых собак ведь допился... P.S.Ежели кому надо, могу сдать в прокат собаку в комбинезоне.
Дело все происходило в Питере. Как-то раз угодил я в больницу. Познакомился там с соседом по палате. Весьма колоритная личность: Здоровенный детина, спортсмен и по профессии - бандит. Только на этот раз заболевание у него было не профессиональное (в смысле не огнестрельное и не колото-проникающее). В больнице, естесственно, режим и столовая, т.е раздаточный пункт. Подается сигнал на обед и больные выстраиваются в очередь. Стоим мы с соседом как-то раз в такой очереди. А надо сказать, что и я - мальчик не хрупкий. В общем, мы оказались в этой очереди самыми крепкими. К нам подходит медсестра и происходит такой диалог: - Мальчики, помогите, пожалуйста! - Каким образом? - Да там больная переезжает в другую больницу, и надо одну бабушку на машину загрузить. Я делаю вид, что недопонимаю и переспрашиваю у соседа: - А что именно, там надо сделать? А сосед, мне спокойно так, поясняет: - НАДО, КОРОЧЕ, КАКУЮ-ТО БАБКУ НА ТАЧКУ РАЗВЕСТИ... Мда-а, попала ты, бабуля...
Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом и хаваем крабовые палочки. Я беру себе очередную и спрашиваю у нее: - Палочку хочешь? Она: - Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так слаба на передок, а тут еще и датая) Я: - _Для_начала_ крабовую. Она: - А _для_продолжения_? Я: - Раковую. :)
Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?". Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит, рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью, кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего: "Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались - иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое". Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.
Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.
Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль". Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может. Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18. Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.
Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.