Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком, ничего в этой истории не понимал, но запомнил. 1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать. Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом бывают полыньи. Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический момент. Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли, выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно, потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение, а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять. Нашли, всплыли. Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли согнать их с лодки на льдину. И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только с кинокамерой на Северном полюсе.
Начало 90-ых. В N-ской области произошел неприятный случай: Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!) Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д. Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать? Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку: УЁБЫВАЙТЕ!!!
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю: "К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша. Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос: "А это мужчина или женщина?"
Моя мама долгое время была директором московской средней школы. Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить, а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию. Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:
- Сука лекторОв! Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):
Из жизни кадровых агентсв. В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт "Какие свои качества вы хотите отметить?" Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место: "Какие свои качества вы хотите отметить? - хорошая память; - исполнительность; - легкость в обучении; - отличная память." До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает. Не жизнь, а сплошные новости.
Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет. Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все нормальные дети. История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади, взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались. И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой." Во как.
Как я вчера смотрел затмение. Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света. Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть". "А на CNN"- отвечают. Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже охотников много кроме меня. Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей красе. Конец света. Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение, типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...
Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось. Тогда мы спросили у практикантки: - Где у вас здесь туалет? После некоторого молчания она ответила: - Мне восемнадцать лет.
Утро. Сижу в офисе. Играет радио. Передают новости. Диктор: ...в ??? район Дагестана продолжают пробиваться группы исламских экстремистов... За перегородкой слышно, как поперхнулся кофе непроспавшийся коллега и его возглас: - Мы что, еще и с Исландией воюем!? Блин, исландские экстремисты...
Сегодня к нам на завод привели на экскурсию школьников, 2 класса по 18-20 человек, возраст примерно 12 лет. Нарядные такие, в оранжевых жилетках, в касках, с беджиками на шее. Это было что-то типа профориентации. Посмотрите, дети, чем занимается кладовщик, завхоз, токарь, сварщик, фрезеровщик или мастер участка. Этой нужной профессии вас научат в ПТУ или в СПТУ. Потом какой-то светлой голове захотелось показать, чем занят народ в офисе. Вот это, дети, конструкторское бюро. Проектировщик делает это, а инженер делает то. Они закончили техникум, а потом 5 лет в университете учились. Вот это отдел продаж, они ездят по всему миру в поисках клиентов и продаж, надо знать много языков. Это отдел читать дальше →