Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Львов, 95-й год. На завод "Электрон" (неплохие в советское время телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов и представитель фирмы Unit. Руководство завода и отцы города в тщетных попытках найти какое-то применение всему этому хламу на заводе, который еще каких-то 15 лет назад был high technology equipment, после длительных переговоров устраивает гостям экскурсию по Львову. А девичья фамилия Львова - Лемберг, центр провинции Галиция Австро-Венгерской империи. Ес-но, экскурсия строится вокруг особняков австрийских графов, университета им. императора Франца-Иосифа и т.п. Все в типичном постсоветском развале - лепнина с домов падает, витражи в подъездах разбиты, дороги - ну само собой никакие. После экскурсии - ужин в ресторане. И тут изрядно повеселевший замглавы гор. администрации, не слыхавший о политкорректности, хлопает главного инвестора по плечу: - Вот, Дитер, какая история. Видел ты наш город - раньше австрийский был, а теперь наш, украинский. Небось жалко вам, а? Австрияк, выслушав переводчика, невозмутимо так: - По-моему, это ВАМ должно быть жалко.....
Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается. Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей дворовых приятелей и говорит: - Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища? Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно общается, то отвечает: - Правда, сынок. Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно: - Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...
Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги. Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу, в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново, плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же, в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония. За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале, ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как. А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло, а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами" называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает : - Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?! В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита орет "х%й моршови"....
Случилось это в колхозе, т.е. перед первым курсом универа, когда процесс сплочения идет таким бешеным темпом, что сравниться с этим могут только три последние часа выпускного вечера из энтого заведения. Итак, 60 человек (из них 45 мужиков) в одном бараке. Антисанитария всякая. Пища - далеко не домашняя. Туалет - один. Одноместный. На улице. И тут как-то на ужин подают нечто мясное, на полкилометра от столовой отдающее чесночком. Закрались подозрения... Но в связи с перманентным голодом никто не пискнул - лишь все это мясцо за ушами пискнуло. (А "мясцо" скорее всего оказалось мертвой конинкой). И тут НАЧАЛОСЬ... Очередь из деушек с божественно-зелеными личиками, убегающие в ближайшие стога сена (метров 200 до них) напряженные мужские спины и то, что ниже спин, совсем рядышком в поле умоляюще-жалостливые лица тех, кому не удалось преодолеть пресловутые "метров 200". Рекордсменом стал парниша ростом 1м 55см - 18 раз за вечер/ночь. А через день обещалась приехать комиссия из универа с проверкой нашего жития-бытия. Председатель колхоза в панике, просит, значит: - Народ, не подведите, скажите, что "усе О'кей", премийку дам... Договорились. Приезжает комиссия, вопросы задает всякие. Мы, как один: - ВСЕ ОТЛИЧНО!!! И тут они задали очень каверзный вопрос: - А газеты-то вы хоть читаете? На что получили самый правдивый ответ:
- А У НАС ВСЕ ГАЗЕТЫ ВЧЕРА __КОН-ЧИ-ЛИСЬ__!!!
(Все еле-еле сдерживали позывы откровенно умереть со смеху. Но смеяться было нельзя, т.к. они действительно кончились. О-о-очень быстро кончились)
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Листаю "Золотые страницы Молдовы" (бизнес-справочник такой есть), нахожу "Базы отдыха" и читаю: ------ БАЗА ОТДЫХА ПОХОРОННОГО БЮРО "POVESTEA"(СКАЗКА) пос. ...., тел ......... ------ Ж8-))) ....
Из новостей РБК - 10:15 Борис Ельцин: Обсуждение каждой кандидатуры в состав правительства будет "доскональным". 10:31 Президент РФ согласился с составом правительства, предложенным премьер-министром Владимиром Путиным. Вот так, оказывается 16 минут вполне достаточно, чтобы обсудить досконально все наше правительство. И то много, по-моему, мне бы полминуты хватило :-)
Любит он заимствованные и просто иностранные слова. Давеча в магазинчике под домом, где можно даже черта лысого купить и всю необходимую экипировку к нему впридачу, любовалась двумя ценниками: Первый - от какого-то молдавского, кажется, вина -
"НАСТОЛЬгия". На стол ее/его, в общем.
А второй гласил:
"Коньяк французский КУРВАЗЬЕ"
То ли для определенного контингента, то ли выпьешь - скурвишься.
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →