Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истиннаая правда.
Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать зарабатывать деньги на пиво самому… Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч, я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация, надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу. С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д. С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :). Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают "на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение: "Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи… Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел, но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую машину… Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!
Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу, я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалы своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами". Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся (дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня целых две минуты! Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для анализа потоотделения… Все это подсоединено к допотопной машине с самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов, приходящих с датчиков. В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.
(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь. Как тебя зовут? (Я) - Герман. (ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку: "Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok? (Я) - Хорошо.
В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо и спокойно говорить в пустоту "нет"… Я уселся поудобнее, уставился в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.
Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:
(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ??? (ОМ) - Герман…, мы документы проверяли… (ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз… А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный - контакты, наверное, не реагируют…:(
Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил больше не испытывать терпения органов при исполнении… На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени, самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница, приступила к основной проверке на мою благонадежность.
(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным", "Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.
Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой. С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы: ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает, может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены, и начинается все та же история:
(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… ........ (ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай? (Я) - …нет… (ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай? (Я) - пил… я… эта… я думал, сегодня… (ФСБ) - Ладно, поехали дальше.
Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на сборы … (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа - видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))
МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ (философское) Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю, в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком. Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде, дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою. И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну, и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно. Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели. Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу - ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!.. Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках, и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою… И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол, а ты чего тут и какими судьбами? И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная, жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал: - А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ. (без воскл. знака, так просто, спокойно) И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня третьеводневошной водкой по 17 рублей. И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене! Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме". Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!
Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы: «А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!!». Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко…
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой, решив, что великих полководцев из нас все равно не получится, отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок, товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно, хоть китайский язык (была бы методичка). И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас: - Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?
Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...).
В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра), висит реклама: ДИНАМИТ Автосервис Американские автомобили Ремонт и запасные части Телефон ...
Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?
Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом. Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги: давали, не давали...:-) И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей, только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты.. А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог? Филологам вопрос, как надо говорить правильно: на етьбу, на едьбу или как то иначе? Спасибо.
Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить... "пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого. Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли что и т.п.. А он мне выдает: - Слушай, так может мне позвонить ей: "подготовить почву", так сказать, чтобы ты упал в нее как ЖЕЛАННОЕ СЕМЯ?" :-))))
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях. Пьем чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя: - Слушай, а у нас трусы ненужные есть? - ???? - Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок с вареньем прижимать. Шикарное продолжение top-а.
Купил я, стало быть, казан. Мне говорят, мол надо его отжечь. Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю, Что казан надо отжигать 1 Час 2 часа 3 часа Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью Без соли С песком Без песка Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела Докрасна До синевы Пока дрова не кончатся Пока не заебет Очко себе отожги , мудак. Сам мудак.
После отжига котел надо Прокалить с Салом Рапсовым маслом Подсолнечное пойдет Подсолнечное не пойдет С луком С чесноком Без всей этой хуйни Пойдет, но рафинированное Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть Руками Фейри Мылом Мылом нельзя Можно, но только хозяйственным Нахуй вы вообще его моете? читать дальше →