Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истиннаая правда.
Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать зарабатывать деньги на пиво самому… Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч, я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация, надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу. С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д. С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :). Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают "на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение: "Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи… Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел, но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую машину… Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!
Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу, я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалы своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами". Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся (дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня целых две минуты! Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для анализа потоотделения… Все это подсоединено к допотопной машине с самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов, приходящих с датчиков. В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.
(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь. Как тебя зовут? (Я) - Герман. (ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку: "Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok? (Я) - Хорошо.
В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо и спокойно говорить в пустоту "нет"… Я уселся поудобнее, уставился в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.
Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:
(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ??? (ОМ) - Герман…, мы документы проверяли… (ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз… А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный - контакты, наверное, не реагируют…:(
Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил больше не испытывать терпения органов при исполнении… На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени, самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница, приступила к основной проверке на мою благонадежность.
(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным", "Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.
Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой. С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы: ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает, может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены, и начинается все та же история:
(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… ........ (ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай? (Я) - …нет… (ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай? (Я) - пил… я… эта… я думал, сегодня… (ФСБ) - Ладно, поехали дальше.
Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на сборы … (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа - видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))
МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ (философское) Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю, в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком. Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде, дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою. И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну, и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно. Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели. Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу - ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!.. Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках, и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою… И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол, а ты чего тут и какими судьбами? И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная, жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал: - А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ. (без воскл. знака, так просто, спокойно) И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня третьеводневошной водкой по 17 рублей. И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене! Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме". Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!
Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы: «А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!!». Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко…
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой, решив, что великих полководцев из нас все равно не получится, отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок, товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно, хоть китайский язык (была бы методичка). И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас: - Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?
Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...).
В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра), висит реклама: ДИНАМИТ Автосервис Американские автомобили Ремонт и запасные части Телефон ...
Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?
Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом. Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги: давали, не давали...:-) И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей, только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты.. А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог? Филологам вопрос, как надо говорить правильно: на етьбу, на едьбу или как то иначе? Спасибо.
Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить... "пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого. Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли что и т.п.. А он мне выдает: - Слушай, так может мне позвонить ей: "подготовить почву", так сказать, чтобы ты упал в нее как ЖЕЛАННОЕ СЕМЯ?" :-))))
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях. Пьем чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя: - Слушай, а у нас трусы ненужные есть? - ???? - Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок с вареньем прижимать. Шикарное продолжение top-а.
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →