Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Настоящим гарантирую подлинность. Финдиректор везет подпитого мужа домой. Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично. Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется, что русская нация спивается?" Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин." Пассажир : "А я - еврей...."
Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку. Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо". Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом. Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает: "Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается и говорит: "Садись - за ночь всему научу". "...!?"
1996 г. Один городок ближнего Подмосковья. Сижу дома. По местному радио читают местную газету. В том числе частные коммерческие объявления. И вот дикторша (молодая девушка) читает объявление какого-то экстрасенса. - С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки, рожУ сучье вымя... Долгая пауза, сдавленный смех. Потом фраза: - Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу, сучье вымя... Н-да...
К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный коллега, вытирая холодный пот со лба: - Нет, не понимаю я вас, русских!
Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина. Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ - "Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало, она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав и закричала "Take me!" Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили, что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то, что он подумал :-)
Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертого курса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционный день. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется. Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам. В чем еще, сейчас узнаете. Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о повреждениях нижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, что нас ждет дальше : - Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей, а после у меня будет столбняк.
Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана. Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города. Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности. Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн подотчетного ему санатория. 20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!
Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас, когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка, на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю… Не поверят! Итак, пятница, конец рабочего дня. Я заканчиваю переговоры с руководством одной из дружественных фирм, и, скорее из вежливости, упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду плавать в бассейне. Неожиданно я замечаю довольно симпатичную девушку, которая складывает какие-то бумаги. Откуда она взялась - я не могу понять и сейчас. В переговорах она не участвовала, это точно. Она как то незаметно появилась и неожиданно стала центром внимания. Я направляюсь к выходу и она меня провожает, мило болтая. Из ее болтовни становится ясно, что Елена (назовем ее так) также завершила свои дела и становится просто невозможным не предложить ее подвезти. Я никогда не беру пассажиров, но тут в первый раз (и в последний, это уж точно!) сделал исключение. Едва мы отъезжаем, я включаю музыку и вдруг замечаю, что моя попутчица … расстегивает свое платье! Она удаляет его совсем, расстилает на кресле и оказывается голой совершенно. То есть без ничего. Как-то не сразу удается спросить, что это означает - голос куда-то исчез, да и ноги испытывают некоторое неудобство. Наконец я издал членораздельные звуки, на которые она ответила, что у нее единение с природой и что-то в этом роде. Ответила довольно спокойно, но все же как то не так… Между тем мы двигаемся по Ленинскому проспекту столицы, движение в 6 рядов, час "пик". Замечаю, что только что обогнавшие меня автомобили вдруг вновь начинают отставать, а соседи слева и особенно справа двигаются слишком близко. Постепенно мой автомобиль становится центром некоей автомобильной толчеи. Это становится опасным, да и мой друг, обычно смиренно покоящийся между ног, почти упирается в руль, мешая управлению. Я перемещаюсь в крайний правый ряд, что бы хотя бы с одной стороны было спокойно. И тут всех нас тормозит красный свет на перекрестке с улицей Стасовой. Теперь уже прохожие смещают свою траекторию в мою сторону, но на них мне наплевать. Хуже другое. На этом ответственном перекрестке всегда дежурит милиционер, управляющий светофором. И он, походе, направляется к моему автомобилю. Однако на меня даже не глядит! Остановившись в двух шагах, очень выразительно стучит жезлом по ладони. На светофоре давно красный, все стоят. Сзади начинают доноситься гудки, но он их явно не слышит. Наверное, очередь скопилась до Кремля! Наконец, мильтон срывает с себя оцепенение, круто разворачивается и парадным шагом на негнущихся ногах шагает к светофору. Я начинаю понимать, что в компании с обнаженной Еленой меня увидели сотни, если не тысячи, людей. Номер автомобиля также могли запомнить и запросто можно попасть в газету или в местную телевизионную программу. Во "Времечко", например. Меня не радует эта мысль. Между тем мы выезжаем из города на Киевское шоссе. В этом году там идет непрерывный ремонт и движение в каждую сторону идет по одной полосе. Встречные КАМазы и Белазы с песком явно намерены меня расплющить - водилы больно любопытны и непроизвольно все сползают в мою сторону. На узком задымленным ревущем шоссе становится уже совсем не до экзотики. Даже мой самый близкий друг успокаивается и я мечтаю добраться до конца ремонтной зоны и расстаться с пассажиркой. Наконец я заруливаю на обочину вблизи остановки и заявляю, что мои планы переменились. Елена ничуть не удивляется и вылезает из машины. Захлопнув дверь, она просовывает голову в окно и, аппетитно покачивая своими прелестями, сообщает мне, что натуризм великолепен, что ей было интересно и она мечтала бы продолжить знакомство. При этом она находится задом к остановке, на которой не так уж мало людей, и их взгляды перемещаются в одну точку (угадайте, в какую?). Запас моей галантности совсем исчерпался и мы расстаемся. Я смотрю на сиденье, где только что находилась спутница, и мне не нравится то, что я там вижу. Черт, придется еще тормозить у ручья! Между тем Елена не спеша проходит мимо остановки. Свое платье она забросила за спину и шагает в облачении Евы. Пожилая супружеская пара продолжает свой разговор, делая вид что их ничего не трогает. Это им плохо удается, потому что они повышают голос, затем переходят на крик и вдруг замолкают. Два солдата впиваются руками в железные поручни. Еще немного, и они сорвутся вслед за прекрасной Еленой, утащив и остановку с собой! Молодой парень вдруг обнимает железную опору и прижимается к ней всем телом. И лишь две старухи, сжав губы, с выражением крайнего возмущения молча провожают глазами удаляющуюся женщину. Затем почти одновременно они раскрывают рты и обрушиваются с потоком брани … на меня! Дескать, кого ты нам сюда привез! Как будто и шоссе, и поляна, и лес вокруг - их собственность! Это переполняет мою чашу терпения и я молча отъезжаю. Я обгоняю шествующую по дороге Елену и вижу в зеркало, как она машет мне рукой. Вскоре ее стройная фигурка скрывается за очередным прижавшимся к обочине грузовиком… Непонятная усталость наваливается на меня. Однако вскоре жизнь берет свое и на лице появляется идиотская ухмылка. Та самая, которая появляется и сейчас, когда я вспоминаю об этом забавном случае
История произошла со мной следующая. Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу, что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся, и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать... О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха, но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило - не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола. Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных похорон надо!
Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я значит мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку. А оно, вдруг, в воздухе ЗАВИСАЕТ! Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стекла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым НИ-НИ ...
Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь. Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов. Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит. Дело принципа, можно сказать. На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили. После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами сделал!" Все, занавес...
Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70" на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок, который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает и стоит, запихнув пистолет в бак.
Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку: "Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?"
Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.