Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо.
У меня на работе произошел случай: Работает у нас охраник - Владимир Хомяков. Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: "ОХРАНА. ХОМЯКОВ." На автомате спрашиваю: "КОГО?"
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: - Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: - Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: - Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.
Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта. И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить? Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще... - Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп. - Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...
ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк"). Отделение небольшое, всего человек 50 ;) Пару автомобилей, пару валютных обменников. Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками. Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать. Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования и речи быть не может - платить за это надо. Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель возит, короче, при деле. А "девочки" жалуются - вот, дескать, "сегодня шпана возле будки весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок и нашими тоже прилично". Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка наметилась, то-ли комиссия - вопрос, так сказать, назрел. Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или. Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую хозяйственную сумку. Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие. Да. А сама история короткая. Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то с курящим напарником. Из-за угла появляется дама из обменника. Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей. Подходят. "Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом будто это картошка"
Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Вчера вечером в каком-то из выпусков новостей показывают недоумевающие лица людей у руля по поводу американских заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ. Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России, или НАМ, или еще кому..." А то все мафия, мафия...
Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела неважно, а важно, что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным интеллектом, было не так скучно. Но когда она мне про это рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."- и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль: "... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "
«У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что вам надо? - Шоколада…» (К.Чуковский)
Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда. Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере. Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось. Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни читать дальше →