Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье транссексуала)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов * Вам не обязательно бриться каждое утро * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть * Маловероятно, что вы облысеете * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж * У вас никогда не будет тещи!
Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха. На что сын, ни секундой не колеблясь: - Да ничего.. Она готовить не будет!
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу: - Дяденька, дайте мне карамельку! - Мальчик, мы не торгуем карамельками! - А чем вы торгуете? Продавец (зло): - Хренами моржовыми! - Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!
Новости от Центрального Банка России. Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек, а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем, что до выборов будет сложно удержать курс!!!
Жена Нового Русского: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? НР: - Все равно. Жена: - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши? НР: - Да по фигу что! Жена: - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? НР зло: - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели. Первый: - Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать! Второй: - Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло. Третий: - А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?