Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни МГУ. Доподлинная правда. Предисловие. Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки. Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба. Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам: НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков. Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике какую-то консервную банку. Действие 1е. Один грит: - Это наверное Мвамбина! Второй: - Так она там уже сто лет лежит! Третий: - Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется. Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ. Первый: - Чо-т, мясо какое-то странное! Второй: - Да нормальная консерва! Третий: - Один хрен с водкой не отравимся! Действие 2е. В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет. Первый: - Мвамба, ты чего! Второй: - Из-за консервы, что-ли расстроился!? Третий: - Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим! Мвамба: - ДедУшка! Те трое: - Что, Дедушка! Умер! Мвамба: - Сьели! Те трое с ужасом: - Кто? Мвамба: - Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека с собой возить! Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее: дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки. Финал. Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.
Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали из Москвы в Питер. Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника, обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого исторического события. Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей жены своего брата. Второй свидетельницой была Светка, чрезвычайно милое создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание". От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом, почесавшись, батюшка той же рукой взял моего братца за голову и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку. Светке пришлось сильно встать на цыпочки. Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи! Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee в бок и сделал зверское лицо. В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны. И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда. Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу, который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся! Это был кошмар ! Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов браком, дал Кеше увесистого пня и выгнал всех из церкви, но такого веселого венчания я более нигде не видел !
Надпись на воротах посольства США в Минске (кто не верит - может съездит на улицу Старовиленскую 46 и убедиться лично):
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство США расположен со стороны улицы Коммунистической..."
Было у меня один раз такое. Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным. А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились. Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу): - Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал. - Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы. - Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх! - Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику. - Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля!
И махнул рукой, пропуская нас. Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой… Почти Дерсу Узала.
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.