Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...
Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз
на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке
продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье
и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик -
разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает
экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень
красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу:
"Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого
покупаешь - для себя или мне?"
- Ну выбери мне, какой тебе больше нравится...
- Дык... Мне вообще лучше без него...
Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец
не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели
тихо хохоча, расходятся...
Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.
Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении".
Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься
лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА,
где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру
проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего
себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:
Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу
выходит молодой доктор и говорит:
- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.
А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:
- Понимаете, я подмыться не успела...
А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду...
Пришлось идти.
Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки,
один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно,
именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец,
взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла
удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:
- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия,
я проверяю тонус матки.
Вот были врачи!
Короче выдалась у меня возможность на халяву съездить в Сочи,
выступить на конгрессе "Экология и дети". Понятно, что с экологией
было покончено в первый же день, о детях не думалось вовсе, зато
море тянуло и звало. Не в силах сопротивляться, я прямо из зала
заседаний рванула на пляж. В Москве в это время закружились первые
снежинки, а Сочи вода +19.

Девушка я вовсе не романтичная, но иногда накатывает... Засучив
штанины, я потихоньку заползла в воду, и тут поняла, что надо срочно
поделиться ощущениями с оставшимися в Москве. Перебрав всех знакомых
мужеска пола, я подумала, что оценить мою игривость сможет только
бывший супруг. Стоя в воде, набираю номер его мобильника и слышу
в ответ недовольное бурчание. Ничуть не обидившись, кричу в трубку:
"Дорогой, ты слышишь шум прибоя!!!". Ответ: "Нет, но могу себе
представить", а голос все равно, блин, не нежный! Тут меня окатывает
волной и я с радостным визгом сообщаю об этом супругу. У него
начинается совершенно истерический хохот. До конца комизм ситуации
я прочувствовала только в Москве.
Представьте себе: Москва, конференция по банковским карточкам,
перерыв, мужской туалет используемый по назначению совместно
с группой серьезных товарищей, звонок мобильника в самый приятный
момент освобождения от накопившегося. Журчание воды в писсуарах -
аллегорический шум прибоя, спуск воды в момент "окатывания волной"...
Сижу значит я вчера за компом - скачал себе Chat Master
и теперь разбираюсь с интеллектуальной прогой.
Искуственным интеллектом,как оказалось,она обладает весьма скромным.
-"Что такое Windows 95?" - спрашиваю я ее.
-"Must DIE!!!" - отвечает она.
-"Ты работаешь под Windows 95?" - это опять я.
-"Must DIE!!!" - отвечает собеседник.
И дальше в таком же духе.Ну ладно,думаю я, дурилка ты
картонная, а что на это скажешь, и ввожу:
-"Must Die!"
-"Windows 95" - отвечает умная программа.
Живу я в Канаде. Недолго. Привыкнуть не успела еще
к этой славной жизни. Тоска по родине и пр... Но вот, что
мне сразу бросилось здесь в глаза, так это несчастные
канадские мужики. Ну, так мне жаль их, что и сказать нельзя.
Да и как иначе? Вот сами посудите: когда ОН хочет и боится об
этом сказать,т.к. не дай бог, заставят штраф платить или еще
чего хуже (порядки у них еще те)- какое зрелище ОН из себя
представляет? ЗАПУГАННЫЕ ВИНОВАТЫЕ ГЛАЗА И ШТУКА, УПИРАЮЩАЯСЯ
В ПОДБОРОДОК... Поскольку тоска меня гложет, надо же мне где-то
и отдохновение найти. Вот я и издеваюсь над ними как могу.
Это предистория. А вот и ИСТОРИЯ.
Иду я по улице. За мной следом долго-долго ОН. Познакомиться хочет,
аж зубы сводит.И улыбнется, и как дела спросит и т.д. и т.п.
Надоело мне и я, резко развернувшись, спросила, что ему, де, надо...
ОН, бедняга сник весь, обмяк. Потом набрал в грудь воздуха побольше:
-Девушка, у вас такая фигура(и млеет весь)...Вы, наверное,
каким-то спортом занимаетесь?
-А как же!- отвечаю.
ОН так приободрившись:
-Я так сразу и подумал! А каким, если не секрет?
Я делаю загадочное лицо. Подхожу к нему вплотную и так медленно,
с расстановкой изрекаю:
-Я занимаюсь только СЕКСОМ. Много, часто,всегда и везде...
Потом я делаю большие глаза и улыбаюсь. И что же вы думаете?
Как ветром сдуло моего мужичка! А разве наш родной русский
мужик убежал бы? Да, не в жисть! Всегда б нашелся, что сказать! А
то и сделать!
Мораль:девочки, берегите НАШИХ РУССКИХ! Они лучшие, как показывает
мой многолетний опыт!
Кстати, про секс я пошутила! И в мыслях не было, а ОН так напужался-
БЕДНЯГА!!!!!
Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший
на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший
своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE
Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо,
и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него
недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря
и по любому поводу.
Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается
наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи
Highway Star) и, шутки ради, говорю:

– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.

Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть,
ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию
DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем
очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:

– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...

Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор
не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло
кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение
британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как
и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке
DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно
охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день.
А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне
никогда так толком и не сказал.
В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.
Значит так... Не совсем история, а так, прикол. Мой старый друг
Леша имеет очень сильное пристрастие к алкогольным напиткам.
А как выпьет, то его, соответственно, тянет на баб-с, а так как
эти две вещи не совсем совместимы (опять же, все зависит от дозировки,
а дозировка у Леши ого-го), то, конечно, о нормальном сексе речи быть
не может. Но женщины должны быть!!! Если нет "просто девушек",
то в ход идут девушки с Тверской.
Так вот Леша всегда, напившись водовки, укладывается с девушкой
в постельку и спокойно засыпает, при этом обязательно вставив
средний палец руки ей в п..... Это у него называется
"Место застолбить". :)))
Есть у меня друг, назовем его Витя. Когда мы учились на 2 курсе
и жили в общаге, у него в комнате был сосед по кличке Слон,
этакий огромного роста недотепа-ботан. У Вити очень живой характер,
со Слоном они не уживались, и периодически дело доходило до драк.
Вот и решили мы Вите помочь в этом нелегком деле. А я тогда играл
в одной рок-группе пинк-флойдовского толка. В общем, записали
мы с группой на кассету весьма психоделическую какафонию. Там еще
были слова (не помню точно): "Слон!... Ты меня слышишь, СЛОН!!?...
Кровь течет по твоим стенам, СЛОН! Это твоя кровь! Твои кишки, твои
мозги!" а в конце - испуганно: "это кто?" и басом, громко:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!"
Вот, значит, кассета кладется в мафон, который спускается с крыши
в 2 часа ночи, напротив окон Слона с Витей комнаты. Грохот страшный -
там напротив другое здание, и звук дополнительно усиливается
и обогащается реверберацией. Ближе к концу везде зажигаются окна,
стоит тихий мат и приходится делать ноги.
Рассказ Вити.
Сегодня я не мог долго уснуть, так как Слон неистово храпел
и ворочался на пронзительно скрипящей кровати. И вот, слышу
подозрительный шорох за окном, постепенно перерастающий в какафонию
и угрозы Слону. Тот храпеть перестал, лежит тихо. Только слышно,
как просыпаются соседи и испуганно матерятся. Под конец: из мафона:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!", и на верху кто-то, в отчаянии:"Во, бля,
пиздец!" Слон затем ушел в туалет и долго там сидел.
Потом Витя высвечивал из слайд-проектора на наружную боковую стену
картинки Иеронима Босха и т.д., что окончательно добило Слона,
и он переехал в другую комнату.
Лежала это я намедни в больнице. В палате восемь человек и четверо
из них (в том числе и я) прооперированные. Операция была, скажем так,
лицевая, в результате чего у четырех теток одновременно лица
перекошены на сторону, челюсти сведены, а рот открывается только
одним уголком. Соответственно, и ели мы, все четверо, весьма
картинно - запихивая в этот свободный уголок рта кончик чайной
ложечки.
И вот заходит к нам в палату посторонняя дама, которую только что
в срочном порядке привезли на "скорой" прямо с работы. Ничего у нее
с собой, конечно, нет, и она пришла у нас узнать, какие предметы
первой необходимости родственники должны ей принести. Мы, все четверо,
наперебой перечисляем ей разные там ложки, кружки, халатики,
салфеточки и т.д и т.п.
И уже под занавес мы вдвоем с одной из наших "однокамерниц",
не сговариваясь, произносим одну и ту же фразу:
- Да, а если вы собираетесь есть ртом, попросите вилку!
Дама сперва глубоко задумалась над нашими словами, потом вдруг
неожиданно как-то обрадованно просияла лицом, горячо поблагодарила
и ушла.
Видимо, пошла есть ртом...
Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не
знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же
Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего,
была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти
для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на
баранину и т.д. (деньги там тогда не очень-то котировались). И во
время похода того славного допустили они ошибку роковую: стали лагерем
возле большого села тувинского, Карахоль именуемого. Хоть предупреждали
их люди бывалые, что там воруют по-черному. И - уперли у них ночью
рюкзак один, в коем (да - вы уже догадались!) оная канистра обреталась.
Обнаружив сие рано поутру, ринулись они сгоряча в поселок тот по следам
еще неостывшим в виде блевотины луж (sic!). Но там - увы! - обнаружили
большое количество мужиков монголоидных, содействовать следствию отнюдь
не склонных и вообще настроенных весьма недружелюбно. И ретировались
восвояси, несолоно хлебавши, сели перекурить, и сказал один из них,
рукой дрожащей спичкой чиркая: "В следующем году раздобуду канистру
МЕТИЛОВОГО спирта, вернусь сюда И ОСТАВЛЮ ЕЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ!!!"

P.S. Это намерение он так и не осуществил - обломался. "И начинанья,
взнесшиеся мощно, теряют имя действия..." ("Гамлет").

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Лучшая история за 16.06:
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.
И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru