Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она отдышалась и говорит: - Фу-у, еще немного и утонула бы. Мазай (в ужасе): - А-а-а, говорящая собака!!! Муму (в ужасе): - А-а-а, говорящий мужик!!!
Стоит у магазина детская коляска. Оттуда вопли: -" Бля...сука... съебалась...а я один остался..." Мужик проходит рядом, решил посмотреть, а в коляске маленький ребенок. - "Тварь...ебаная...подгузник мокрый...жрать охота..." Мужик говорит-"Ты чего так орешь то?" -"Да вот мать, сволочь, меня оставила, сама слиняла, мудила херова ...бля" Мужик: -"Ну нельзя так матом ругаться, ты же еще ходить даже не умеешь" -"А ты умеешь?" -"Ну я то умею..." -"Тогда пошел нахуй отсюда!!!"
У женщины умер муж. Она очень по нему тосковала и решила вступить с ним в астральную связь. На спиритическом сеансе появляется дух мужа. ЖЕНА: - Дорогой! Как ты там? МУЖ: - Да ничего себе... Ж: - А чем ты там занимаешься? М: - Ну-у... просыпаемся, завтракаем и до обеда занимаемся любовью. Ж: - Да-а..!? Ну а потом? М: - Обедаем и до ужина трахаемся. Ж: - Интересно, ну и что же дальше?... М: - Ужинаем и продолжаем то же самое до утра. Ж: - Да-а... Здорово устроился там в раю! М: - В каком еще раю!? Я кролик в Калифорнии!
Бабье лето, Тверской бульвар. На скамейке сидит молодая, хрупкая, тургеневская девушка и читает Марселя Пруста. К ней подсаживается грязный, вонючий и пьяный бомж неопределенного возраста, некоторое время пялится на нее, потом лезет в карман, долго там роется и наконец вынимает обмусоленый леденец с налипшей грязью и табаком и молча протягивает его девушке. Она с брезгливым достоинством отклоняет подарок и благодарит бомжа.
Бомж смотрит на нее с искренним недоумением и выдавливает из себя:
- Так что, это значит, что переговоры о минете зашли в тупик?
(Рассказано Другом из Алма-Аты, литературная обработка Сирануш Асратовны)
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..". Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда: "Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".
Открыли новый аттракцион в парке аттракционов. Реклама - на весь город. Мужик решил сходить, посмотреть. Приходит, и видит такую картину: стоит такая небольшая будочка и перед ней огромаднейшая очередь. Очередной посетитель подходит к будочке, засовывает голову в окно. Через секунду подрывается и убегает куда-то за будку. Мужик купил билет, простоял в очереди, подходит к будке, засовывает голову, а там ему кто-то по морде "Бах!" зарядил. Он резко оббегает будку, смотрит - дверь. Он в нее заходит, - там никого. И тут какая-то рожа в окно лезет. Он ей ногой "Бах!"! И сматывается!
Мужик пошел за грибами. Идет собирает в рюкзак. Вдруг выходит на поляну и видит , что она вся засеяна анашей. Ну прибалдел,грибы выкинул и давай собирать в рюкзак траву. Вдруг думае : "А если безпонтовка ?" Забил косяк. Раз дернул,два ,три ,вдруг видит ,по полю к нему менты в комуфляже ползут с автоматами. Ну стреманулся , смотрит ,с другой стороны тоже ползут. Ну , думает, куда деваться ? Вдруг , видит стадо кенгуру скачет ! Он рюкзак вытряхивает , на живот надевает и к ним престраивается. Тут к нему один кенгуру поворачивается и говорит:"Мудила,красовки сними,всю стаю запалишь !!!"
Идет значит в Эстонской школе урок национальной истории, и учительница (У), значит, с истинным эстонским акцентом спрашивает : У :-Дети, кто может сказать, почему флаг у нас таких цветов ? - Вилли.. Вилли: Ну, синий, это цвет нашего неба, поруганного русскими самолетами.. У :-Молодец, давай теперь ты, Ёлли.. Ёлли : Ну, черный, это цвет нашей земли, поруганной русскими танками.. У :- Ну а кто может сказать про белый цвет ?? (Класс молчит, все неторопливо переглядываются ... Единственный в классе русский парень Вовочка тянет руку..) У :-Давай тогда ты, Вовка !!?? Вовочка : Ну а белый - это цвет снега в сибири, который направят убирать и Вас, и Вилли, и Ёлли когда сюда вернутся наши танки и самолеты ! :)
Секретная операция британской разведки. На пустынный пляж приземляется на парашюте агент 007. Он оглядывается и замечает загорающую топлесс шикарную блондинку. Подходит к ней и представляется: -Бонд. Джеймс Бонд Дама снимает очки -Оф...Фак Оф
В доме благочестивого еврея живет попугай, который все время кричит: - Меня зовут Сага, я хочу тгахаться ! Еврея это достало, и он пошел за советом к раввину. Раввин говорит: - В соседнем доме живут два попугая, самцы. Отнеси свою попугаиху туда, и ей будет стыдно кричать такие пошлости. Еврей так и сделал. Приносит свою попугаиху в тот самый дом, а она кричит: - Меня зовут Сага, я хочу тгахаться ! Два благочестивых попугая многозначительно переглядываются и в один голос говорят: - Господи ! Наконец-то ты услышал наши молитвы !
Муж просит жену - Мань, сделай мне минет - Счас, Ванюш, белье достираю и сделаю Он к ней попозжа подходит, она уже со сковородками - Счас, обед доготовлю Полдня за ней ходит, уже невмоготу - Ну, Мань, ну, ты, ж обещала... - Ой, Вань только за уроки с детьми села... да, ты, Вань, в стакан кончи, а я потом выпью
На муниципальном кладбище (где хоронят бомжей и людей без родственников) сидят 4 могильщика, пьют и предлагают рациональные предложения. - Давайте будем закапывать гробы вертикально - так мы сэкономим кучу места и копать меньше - говорит первый. - Давайте их еще и без гроба будем закапывать. Будет много свободной древесины - предложил второй. - Ага... Еще по пояс их закапывать, тогда памятники не нужны - сказал третий. - А давайте их еще и за руки сцеплять - ограды получатся - произнес четвертый.
Урок биологии в Грузинской школе. Вопрос учителя:"Какой самый страшный Звэрь на болтэ?". ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!". "ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нэт КОМАР!". ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!" "Почэму?",-спрашивает учитель. "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!" "НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ. ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!". "НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ... -ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!" "ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!" "Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте "СТЕНКА" видел, ДА??????????"
- А теперь, - объявляет конферансье в цирке,- гвоздь нашей программы ! Говорящая лошадь ! На арену выводят полуживую, совершенно облезлую клячу. Обвязывают ее веревкой и поднимают под самый купол. Свет гаснет, прожектор,барабанная дробь и веревку обрезают. Кляча шмякается на манеж всеми мослами, чуть поднимает голову, вздыхает и говорит: - Б-б-блин ! Когда ж я сдохну !
В метро: Напротив женщины стот видный интеллигентный мужчина с расстегнутыми брюками. Она ему говорит: - Молодой человек! Весь ряд напротив смеется. У Вас из брюк торчит кончик @#@ ! Он ей отвечает: - Вы сейчас будете смеяться еще больше. Это не кончик, Это он весь !
Мужик(м) на карнавал нарядился во все красное и набрал в рот майонеза. Пришел на карнавал. К нему подходит девушка(д) в костюме бабочки и говорит: "Какой у вас прекрасный костюм. Кого вы в нем изображаете?". М:"МН-МН-МН"(во рту майонез). Д:"Ну вот смотрите: у меня костюм бабочки. А у вас чей?" М:Харк-тьфу...А я прыщ гнойный.
Приходит в армейскую санчасть комиссия во главе с генералом. Все такие степенные. Подходят к первому больному. Г:Чем болеете? 1-й больной хриплым голосом:Ангина. Г:Чем лечат? 1-й больной:Мажут. Г:Жалобы есть? 1-й больной:Нет. Идут дальше. У следующего больного такой-же диалог. К следующему больному - та-же история. В-общем у всей палаты ангина, всех мажут, жалоб ни у кого нет. Подходят к последнему больному. Г:Чем болеете? Б:Геморрой. Г:Чем лечат? Б:Мажут. Г:Жалобы есть? Б:Есть! Хочу чтобы первого мазали!
Девочка нашла цвктик-семицветик. Идет и загадывает желание: - А пусть меня плющит! - отрывает первый лепесток. - Ух как меня плющит! Каак меня плющит! А пусть меня перестанет плющить! - отрывает второй лепесток. - А пусть меня колбасит! - отрывает третий лепесток. - Ух как меня колбасит! Ой не могу! А пусть меня перестанет колбасить! - отрывает четвертый лепесток. - А пусть меня таращит! - отрывает пятый лепесток. - Ух как меня таращит! Каак меня таращит! А пусть меня перестанет плющить! - отрывает шестой лепесток. Идет дальше и думает: "Чтож я такая нехорошая! все себе, да себе! эгоистка прямо!". Тут видит сидит мальчик со сломаной ногой на скамейке. Она и говорит! - Эх, пусть его плющит, колбасит и таращит!!!
Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит анашу. Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять, смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!
Подходит дочка к папе: - Пап, можно я пойду на дискотеку? - В рот у меня возьмешь, тогда иди. Дочка с охуевшими глазами развернулась и ушла в свою комнату. Сидит там и думает: "Все равно, если приду на дискотеку, кто-нибудь меня цепанет... Так что в рот брать все равно придется." Подходит к папе: - Ладно пап, возьму у тебя в рот. Папа снимает штаны, а его х#@ весь грязный, задро$#@ный, весь в говне. - Видишь, дочка, пока ты думала, твой брат уже давно на дискотеке скачет.