Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... - Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!
Инструкция - как себя вести если вы заблудились в лесу
Прежде всего - проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется: Симптомы: - Вы одни - Вы в лесу - И тишина
Решение: - попробуйте укусить себя за ухо - если удалось вы спите, - Спите дальше - Крикните АУ - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните - Выстрелите в воздух - если вас не заметили - продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы; - Влезте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезте на березу - Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать - Определите стороны света - Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад - Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам не доступен - бегите. - Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать - Если вы проголодались - еште все. Если вы съедите, что то не то - узнаете позже Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте (C)kirill
Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники. И та ему не подходит, и эта ему не подходит. Продавец не выдерживает: - Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите? - Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки, струйки …
Девушка недавно после школы устроилась на работу. Ее истошный крик на весь отдел: - У кого есть писька - струйный принтер??? (бедняга видимо задумалась о чем то своем).
>По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ >будет либо Козел, либо Свинья... Но не исключена и возможность появления Дракона.
1. Ты часто здесь бываешь? Да - 2, нет - 8. 2. Ты часто рассказываешь сюда свои анекдоты? Да - 3, нет - 5. 3. Если твои анекдоты = 7, то 9. 4. Иди на 9. 5. Тебе нравятся анекдоты, описанные в подпрограмме 7? Да - 4, нет - 6. 6. Иди на 8. 7. Анекдоты об админах, юзерах, БилГейтсе, о саммитах, текущих политических событиях, анекдоты, где ключевое слово, после которого смеятся - "ХУЙ". Ретурн. 8. Ты не дурак. Выход 9. Ты не умен. Выход 10. Иные случаи (включая форсмажор): Анекдот является еврейским и оценке не подлежит, потому что он никакой
Хот-лайн Майкрософта: Клиент: После того, как я проинсталировал Windows98-Beta у меня постоянно вылетает Office 97 :((( Хот-лайн: У нас тут таже проблема... Клиент: И что вы предприняли? Хот-лайн: Мы проинсталировали Windows98-Beta еще раз... Клиент: Хорошо, тогда я сейчас тоже постараюсь это сделать! *** через час *** Клиент: У меня тепеь компьютер ВООБЩЕ не грузится! Хот-лайн: У нас тоже...
- Сегодня из за меня две женщины разодрались! - Да не может быть. - Еще как может, одна кричит: - забирай его себе, а вторая: - на кой хрен он мне нужен.
Воскресенье. Следующий день после президентских выборов. ОРТ. Выступает Доренко: "Поздравляем Юрий Михайловича с победой на выборах. В эфире программа 'В мире животных'.."
Пришли как-то волк и лиса вколхоз,видят лошадь стоит. Волк ей говорит: я тебя щас съем. Лошадь: меня есть нельзя, я колхозная даже клеймо есть. Волк: нука покажика. А лошадь ему как е-нет.
Подходит обиженный Хрюша к Степашке, а тот его спрашивает: "Ты, чего такой обиженный?". А Хрюша ему и говорит: "Да вот Филя меня свиньей обозвал, у сабака."
Сказка для взрослых. Ухаживал парень за девушкой 7 лет! А она все не дает и не дает. Стало ему не в моготу. Уговорил он ее выйти за него замуж. Ну думает уж в первую то брачную ночь она от него не отвертится. Вот легли они и стал он к ней приставать а она опять ни в какую. - Машенька неужели ты лессбиянка в ужасе спрашивает новоявленный муж??? А та ему холодно - Нет просто у меня члено-фобия! и отвернулась. Так они счастливо прожили 30 лет и три года и умерли в один день от старости а не от оргазма потому что у Мишеньки больше уже никогда ничего не вставало.
Едет программист на "запоре" по тверской,время позднее,душа по женскому полу истосковалась.Видит проститутки у обочины голосуют.Тормозит подзывает сутенера,спрашивает-почем ночной доступ??? Сутенер не рссдышал вопроса-отвечает:сто баксов... Программер про себя(дорого-наверно коннект хорший) Заинтересованно так интересуется:а это unlimited или повременка???
- Работают, но постоянно глючат; - ни кто не знает чего от них ожидать; - ни кому не нравятся, но вынужденны терпеть; - ни кто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск";
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез в духовку и испортил праздничный пирог. В это время кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку, все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая девушка говорит: - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет, вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал, что в зтом механизме кто-то уже копался!
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. - Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику. - Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке: - Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? - Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Известная реклама (кубики для щей) на новый лад: Музыкальный фон: Галина Бланка буль-буль, буль-буль. Проникновенный голос: Сегодня щи.....Завтра he Клиника профессора Галины Бланки - операции по перемене пола легко и быстро.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ: Когда единственным инструментом в вашем распоряжении является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...
МАТЕРИАЛИЗМ: Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще раз пить.
МОДЕРНИЗМ: В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну разноцветными игрушками.
Психушка, в палате находится пациент, к нему приводят новичка и он его спрашивает: - Ты кто? - Я Пушкин. А ты кто? - Я Гоголь. - Гоголь давно уже умер. - А Пушкин? - Да вот недавно мой день рождения отмечали.
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице: -Мне по типу надо крутой журнал. -Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли. -Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным рельсам. Им на встречу едет трамвай. Один говорит другому: -Сворачивай, а то с час врежемся в него. -Да брось ты, объедет. Какой дурак шестисотый Мерседес таранить будет.
"По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой." - цитировано от 14.11 В дополнение : Конструкторы ослеплены, чтоб, не дай бог, чего-то подобного еще раз не сотворили.
Сидят три мужика, водку пьют. Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет. 1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет 2. А я когда выпью то меня танцевать 3. Я драться хочу Через некоторое время,песни начались и танцы 3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец: - Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу. Японец: - Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются. Француз: - Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин. Командир задумчиво: - А мне Тетрис, что ль, поставить?
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине лежит електрическая доилка. Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй. Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте. Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил. Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне. Петка не знаю как. В. Иваныч арет прочитай инструкцию. Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ
(надо показывать) Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают. Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта, половину расплескивает. С: - Рука должна быть твердой! Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно трясущейся башке. :-)
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ? - Нет, я просто начинающий автомобилист.
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту, отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает - А что нам Петька, на завтра в школе задавали? - Роман Льва Толстого прочитать. - А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил. А потом еще неделю отсыпался. - Короче, там одна женщина.... - Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь, так всегда на грех наводишь. Ты суть давай. - Суть... Как бы это тебе обьяснить.... И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была Анька из 9 Б.
Беседуют два пенсионера о болезнях. - Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять невозможно. - Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в метро, пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком: - И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем! Крыса, с трудом фокусируя взгляд: - Йк! А кошку - съедим!
Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе. Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся. Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса. - Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого. - С чего ты взял? - Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны! - Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
Исторические закономерности: 1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый, Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, и намечаемый Путин - лысый. 2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый, Кучма 2-ой срок - волосатый !!!
Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет. -Мадам, Вы правила дорожного движения знаете? -Знаю. -На какой свет нужно ехать? -На зеленый. -А почему Вы проехали на красный? -Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
Представление в цирке.Обьявлен смертельный номер.Идет наркоман по канату без страховки,вдруг срывается,падает и разбивается вдребезги.В зале паника,вызывают доктора.Доктору ничего не остается делать:колет наркоману 2 кубика героина.Наркоман,вскакивая: -Оопля!
Сидят два нарка на скамеечке обкуренные в дупель. Вдруг один вскакивает: -Это все бесперспективняк, товарищи!!! -Где контрсвзбзднул? Кто контрсвзбзднул? Зачем контрсвзбзднул?
- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку? - Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, которой ввернул бы лампочку...
1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны вас содержать? А как же иначе! - 1 очко Да, и пожизненно - 2 очка
2)Считаете ли вы, что доллары в других странах: Валяются под ногами - 1 очко Падают снеба - 2 очка Продаются за рубли - 3 очка
3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы: Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка Вступите в местную компартию - 3 очка
Если у вас от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь! свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!
В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский - сякой, Березовский - там, Березовский - сям! Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог березу наказал?!
На очередной гулянке у артистов российской эстрады зашел разговор о проблеме 2000. Типа "Рождественские встречи" будут более чем особыми. Игорь Крутой говорит: - Я уже почти написал новыу офффииигенную музыку! Леонтьев гордо заявляет: - А я, пацаны, имидж решил поменять. Постригусь наголо и отращу бороду. ШУРА скромно говорит: - Ну фштожш, тофда я корнефые жубы фыну.
-Бежит спортсмен по парку, а за столиком два мужика сидят и в шахматы играют. он им кричит: - Привет моржи! - Да почему мы моржи?? - Да потому что морды жидовские.
Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга. На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож. - Что это может быть? - спрашивает один археолог. - А хуй его знает! - отвечает второй
Встречаются двое: - Ты кто? - Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду! - А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть? - Не, я в хрущобе... - А пара миллиардов в банке? - Не...в мою банку и не влезет столько. - А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов? - Че? - Ну какой ты программист! Ты же П... ...Просто Юзер!!! (c)
Попал Лужков на тот свет. Протер глазенки, видит сидит за столом Святой Петр, и внимательно его изучает. (П) - Звать как? (Л) - Лужков я, Юрий! (П) - Ну что ж Юра, сейчас я буду решать, куда тебя расселить. Если хоть раз соврешь мне - прямиком в ад отправлю! А потому, ответь мне: ты лицо или жопа? (Л) - Т-т-о есть как это?? (П) - Ты лицо или жопа, я тебя спрашиваю!! (Л) - Лицо я, лицо! (П) - Ну вот ты Юра и попался. Лица бывают только у кавказких национальностей.
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга. - Пусти, бабка переночевать! - Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!
На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН и НАРКОТИК это шоколад "ШОК": Скушав его - - можно попасть во времена Ивана Грозного; - увидеть инопланетянина вместо учителя в школе; - разговаривать с собакой.
Dlinaia ochered v prieme u ginekologa. Vse pasientki vysli s dovolnum lisom.... V konse rabochego dnia vysel ginekolog. Okazalos on - invalid, u nego nekvataet 2 ruki.
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена) -Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? -Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет... -Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
Три новых "выражения": 1. (для самых скромных) "У него ТАКАЯ La Vida Loka!!!" 2. (для самых интеллигентных) "Полный Bailamos!" 3. (для совсем нескромных и неинтеллигентных) "Bailamos тебя 10 раз в La Vid-у Lok-y!" P.S. (для невежливых) "Пошел ты в La Vid-у Lok-y! РикиМартин чертов..."