Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rita
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилясь я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Эпиграф... (Старый-старый анекдот) Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный, в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе, цепь в два пальца... (2)- Как дела, чем занимаешься? (1)- Да так, наукой... А ты? (2)- А я в коммерцию подался. (1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!! (2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три. Вот на эти-то два процента и живу...
Реальность... 14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства выговаривал своему кабинету: - Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!
Субботний вечер. Подмосковье, поселок "Пионерский". Очередь в сельском магазине. Передо мной все берут водку, конечно. За мной тоже, видимо, будут брать ее, родимую. Я со своим пивом и мороженым не очень вписываюсь в их компанию. Сдача у продавца - 4 рубля 30 копеек. Счастливые сельские жители, у них еще в ценниках есть копейки... В Москве уже нет, в Москве "круглые рубли". У продавщицы нет сдачи. - А на сдачу я вам спички дам. - Да не надо мне, я не курю. - Возьмите, возьмите, газ дома включите. - Да и газа у меня нет, электрическая плита. Стоящий за мной, дыша перегаром, никотином и кабанчиком, нетерпеливо стуча копытом, предлагает: - Ну подожжете кого-нибудь! ... Просто поселок "Пионерский" имени товарища Заратустры...
Жена радостно говорит мужу: - Представляешь! Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки! - Да?! А о твоей сороколетней жопе он ничего не говорил? - Ну что ты! Мы о тебе даже не упоминали!
Супружеская пара, имеющая троих детей и двадцатилетний стаж в браке, занимаются сексом. Муж увлеченно "работает" и вдруг останавливается: - Ой, дорогая,.. я сделал тебе больно?.. Жена: - Нет, почему ты спрашиваешь? - Мне показалось, ты шевельнулась...
Приходит мужик в аптеку покупать презерватив, а там три вида: черный, белый и с Микки-Маусом. "Ну",-думает мужик,- "с Микки-Маусом - это как-то по-детски, белый - очень обычно". Купил черный. Но, несмотря на презерватив, его жена забеременнела и родила черного ребенка. Ребенок подрос, подошел к отцу и спросил: "Пап, пап! А почему ты белый, мама белая, а я - черный?" Отец отвечает: "Скажи спасибо, что не Микки-Маус!!!"...
(c) Учионые-биологи Германии установили, что в пиве содержаться женские гормоны. Когда мужики много пива выпивают, они начинают всякую хуйнию молоть и не могут машину водить.
Летнее утро в лесу: солнце, свежий воздух, ветерок... Бежит лось по лесу ивидит: сидит заяц и косяк закуривает. Лось подбегает к нему, отнимает косяк, выбрасывает его и говорит: "Заяц, да ты чего??? Посмотри вокруг: утро, солнышко, лес, свежий воздух, а ты тут сидищь и всякую дрянь куришь. Побежали лучше со мной!" Ну, бегут они уже вдвоем и видят:"Сидит лиса и героин нюхаел. Лось подбежал к ней иговорит:"Лиса, ты че???!!! Такая погода, лето, лес, солнце, мы с зайцем спортом занимаеемся, а ты тут сидишь и всякой дрянью травишься! Выкидывай это на х*й и побежали с нами". Бегут они, бегут и видят: сидит медведь на полянке и пьет водку. Лось подбегает - бах, бах ему по дашке: "Медведь, да ты ....!!!" Медведь поворачивается и говорит:"Лось, какой-же ты все-таки мудак, когда взвинченный..."
Было ето летом, я ехала с мамой длинным автобусным рейсом. Автобус был почти полностью забит, и нам пришлось сесть отдельно, маме в начале автобуса, а мне в конце.
Что бы не было скучно, я тайком от мамы купила развлекательную газету сомнительного содержания (че-то типа "Он + Она"). Мне было 16 лет, я была очень порядочной девочкой и подобной литературы прежде не читала (ну может пару раз ;-) ) Газета пестрела эторичными фотками вульгарных девиц. Свернув газету вчетверо, чтобы титры и фотки не бросались в глаза попутчикам, я начала читать. Вскоре мой сосед, подглядывая в газету, попросил ее одолжить. Пожалуйста, мне не жалко :-) Через некоторое время, видимо вдохновившись прочитаным, он начал бесцеремонно приставать. Знакомство в мои планы никак не входило, и я пожаловалась маме что сижу рядом с очень неприятным типом. Она предложила поменятся местами.
И вот я на мамином месте, а она возле моего бывшего попутчика. Пассажиры понемногу начали сходить с автобуса, и через час рядом освободилось место. Мама пересела ко мне, добавив: "Вот действително пошлый тип, он там ТАКИЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАЕТ!".
Наконец, остановка. Люди выходят на улицу. Мимо нас проходит мой сосед, вручает мою газету и говорит "СПАСИБО"!!! У меня не было выхода. Я посмотрела на него как на идиота, и завопила "Нет, да вы что!"
Сидящие рядом тетушки всю дорогу возмущались о растлевающем детей негодяе. Да уж...
Женился узбек на русской и учит ее восточному менталитету: -Как вечер, ты меня поджидай, готовь ужин и в окно поглядывай. Если видишь, что у меня тюбитейка на затылке, значит я в хорошем настроении, добрый и всех люблю, встречай меня тогда, детей зови, проси, что хочешь. Если тюбитейка набок, значит нестроение у меня нестабильное, всречай меня, корми, детям шуметь не вели и сама помалкивай. А если видишь, на лоб у меня тюбитейка надвинута, значит злой я и сердитый, ты накрой на стол, а сама с детьми на глаза не попадайся. -Хорошо, любимый,-говорит жена,-я это запомню, но и ты запомни кое-что. Если ты видишь, что я встречаю тебя, а в руках у меня вот эта скалка, значит мне по фигу, где у тебя тюбитейка!!!
Встречаются два шотландца. И один другому говорит - Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать. Второй ему отвечает. - Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу покупать. - Да, но это был последний зуб.
Подходит ко мне милейшая бабулька сегодня, экий божий одуван. С улыбочкой дребезжит: - Дочк, как мне лучше до аптеки доехать? Я: - На маршрутке такой-то, до остановки такой-то. Бабуля: - А на автобусе можно как-нибудь, а то денег ни хуя нет.
Пенкин с Моисеевым плавают в бассейне, и вдруг на поверхность воды начинает всплывать сперма. Пенкин:"Боря, ты что кончил???" Моисеев:"Нет, я пукнул..."
Есть в Австралии такой город, Сидней. А возле города протекает река, Хавксберы. А посреди реки лежит островок под названием Дангар.
На острове еще с 30-х годов поселились и живут 12 семейств лилипутов (извините, маленьких людей). До города маленькие люди добираються на моторных лодках. Но особо часто в город они не ездят: большинство работают там же, на острове...
Istoriya proizoshla s det'mi moih druzey. Alesha( 7 let) otpravlyaetsya na " sleep over"( v gosti s nochevkoy) k Mashe (8 let). V Aleshinom dvore oni usazivayutsya v mashinu Mashinogo otza. Deti, kotorye igrayut vo dvore sprashivayut, kuda eto, mol, vy sobralis'? Mashen'ka gordo molchit i otvorachivaetsya s vidom:" Ne vashe delo". Alexey, po prostote dushevnoy vozmi da i skazhi: " K Mashe edem, na sleep over". Dal'she posledoval dialog: Masha: " Zachem ty im skazal?" Alex: "A chto?",s polnym nedoumeniem v glazah i zatem polushopotom, kak by nachinaya ponimat' : " Ty dumaesh oni reshat, chto u nas "SEX"?!" Ya nadeus' moi druz'ya prostyat mne obnarodovanie takogo "vnutrisemeynogo" razgovora.
Один наркоман перед тем, как лечь спать, ставит около кровати 2 стакана: 1-й (с водой) на тот случай, если он ночью проснется и захочет пить, а 2-й на тот случай, если он ночью проснется и не захочет пить.