Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает шестисотый мерседес гаишник. Из него вылезает новый русский и начинает гнуть пальцы: - Ну ты че, офанарел что ли. Да сейчас один званок и ты поставым до конца жизни будешь работать. Гаишник, спокойно в сторону будки: - Рядовой Петренко идите сюда. Ели-ели вылезает из будки ОГРОМНАЯ ГЛЫБА (рядовой Петренко), подходит к ним. Гаишник: -Так рыдовой Петренко, отвести этого урода в лес, выеб--ь и там его бросить. Рядовой Петренко берет нового русского как баскетбольный мячик и закидывает его в багажник, садится в машину и едит. Взади НР из багажника: - Рядовой Петренко 100 баксов дам, отпусти. Молчание. - Рядовой Петренко 200 баксов дам, отпусти. Молчание. - Рядовой Петренко 300 баксов дам, отпусти. Молчание. Уже обеспокоенно: - Рядовой Петренко 1000 баксов дам, отпусти. Молчание. Вдруг по рации: - Рядовой Петренко вернуться обратно. Возвращаются обратно. Там стоят двое новых русских и тоже пальцы гнут. Гаишник: -Так рыдовой Петренко, отвести этих уродов в лес, выеб--ь и там их пристрелить. Рядовой Петренко берет их как два баскетбольных мячика и закидывает в багажник.Едут, стук из багажника, первый НР: - Рядовой Петренко, ты помнишь меня только выеб--ь.
Едет мужчина с женщиной в купе. Ну мужчина решает познакомится и говорит: - Давайте поиграем в игру. Я назову первую и последнюю букву своей профессии, а вы должны угадать. А потом наоборот. Женщина овечает ему: - Ну давайте! - Вот моя профессия, - говорит мужик,- начинается на "и", и кончается на "р" - Ну наверное "инженер" - овечает та. - Правильно! А теперь вы! - Ну ..... моя профессия начинается на "Б", и кончается на "Ь" (б....ь) Повисла неловкая пауза.. - Моя профессия - сказала женщина- библиотекарь, а то о чем ВЫ подумали..это мое хобби.
В аптеку заходит парень и говорит: "Мне 100 презервативов!" Две женщины, стоящие рядом: "Ну и перед кем он выпендривается?" Парень кидает в их сторону злобный взгляд и говорит продавщице: "Еще 2!"
Звонок в пожарную часть, звонит нарк: - Так слушайте сюда, посадил я в позапрошлом году канаплю, добрая выросла трава, мы ее удолбили. - Товарищ вы по какому поводу? - Не вы слушайте сюда, посадил я в прошлом году канаплю, добрая выросла трава, мы ее удолбили. - Да что случилось? - Слушайте сюда, посадил я в этом году канаплю, добрая растет трава, Так у соседа сарай горит , когда будете бегать не затопчите.
Муж с женой купили шкаф и его привезла доставка в разобраном виде.Жена была одна и недожидаясъ мужа решила сама его собратъ.После того как она его собрала,на улице проезжает трамвай и шкаф разваливается.Она делает тоже самое и такойже резулътат.Тогда она завет соседа и они вмести ставят шкаф и...все повтаряется.И тут сосед говорит:"Давай мы его соберем, я туда влезу и посмотрю,может там изнутри проблема".Они собирают его и сосед туда влезает.В это время входит муж,открывает шкаф,видит соседа, и спрашивает:"А ты што тут делаешь" Сосед:"Неповеришь,трамвая жду".
Бал во дворце. Танцуют всякие знатные дамы и господа. В самый разгар торжества в зал входит порутчик Ржевский с унитазом на плечах, ставит его посреди зала и начинает срать. Потом встает и говорит: "А теперь, если дамы не возражают, я закурю".
У мужика рождается первенец, ну он значит бежит в роддом ,берет с собой деньги,и все такое. Сидит ждет. Выходит медсестра выносит ребенка. Мужик в радости дарит ей цветы, деньги. Бац, выносит второго. Ну чего делать, снимает шапку дарит ее медсестре. Бац она выносит третьего, четвертого, пятого.... десятого. Мужик залетает в палату,палата вся в крови.Лежит жена кричит, а по палате бегает доктор и орет:"Тушите свет, они на свет лезут".
Старая добрая Англия. Вечер. Холмс сидит в кресле-качалке и курит свою знаменитую трубку. Вся комната заполнена табачным дымом. В этой же комнате за столом сидит доктор Ватсон и, задыхаясь от дыма, говорит: - Холмс, Вам надо бросать курить, это вредит здоровью. - Что Вы, Ватсон, ни за что на свете. Наступает ночь. Ватсон думает:"Надо бороться за здоровье друга", прокрадывается в комнату Холмса, достает его трубку и ковыряется у себя в жопе. Наутро Холмс, затягиваясь трубкой, произносит: - Какой интересный специфический запах табака, категорически отказываюсь бросать курить! Ватсон думает:"Что-то не то. Наверное, надо глубже засовывать." И той же ночью проделывает это. Наутро Холмс, затягиваясь, в полном восторге: - Какой букет, никогда не брошу курить. Прошел месяц... Резюме: 1.Холмс так и не бросиь курить. 2.Но вот Ватсон жить без трубки уже не может.
Два мужика напились и свалились на один диван. Вдруг один чувствует, что другой что-то как-то дергается. Спрашивает: Ты что - дрочишь?, - Ну да ..., - Ты что, кончить хочешь?, - Ну да ..., - Тогда дрочи у себя.
Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат. Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату из своего доклада: В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей, не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений! Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически, практически нечожно невозможно
Приходит мужик домой, злобный как черт. задумчиво чешет небритый подбородок, размышляя как бы на жене все сорвать. с порога кричит хриплым голосом: - ЖРАТЬ, БЫСТРО!!! А она его отводит на кухню, ставит на стол первое, второе, третье - короче, делает все с нежностью и любовью. Мужик, пожрав, думает дальше. -В СПАЛЬНЮ, БЫСТРО!!! Уходят, жена раздевается без сопротивления, ложится в постель. Мужик делает свое дело, но настроение все то же. Кричит: - ВКЛЮЧИ СВЕТ! Она включает. - ВЫКЛЮЧИ! - ВКЛЮЧИ! - ВЫКЛЮЧИ! Подбегает к ней, бьет ее по голове с криком: - Ты кому это в окошко на улицу семафоришь?!!!
Два друга воуут. Одного завут Коля другого Абрахим. Колу снаипер снимает. Абрахим в отчяяние. Питается виташит тело своего друго но его тоже снаипер снимает. На том свете Абрахим заходит в светяшиеся ворота а его ангела спрашивают Ангела: Абрахим скажи честно ты когда ни бутон женщину не женившись на ней имел? Абрахим: Ну понимаете я женщину не имел но дрочил пару раз. ангел: Ну это ниче это простит можно ты пойдешь сейчас на право там речка помоешь ручку которой ты дрочил и на тебе этого греха не будет. Абрахим идет к речке, смотрит а там его друг то рот полошет то зад подмивает.:-))