Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету. - Ну, это плюс. Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй. Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали – Выполнит, выполнит, любое, любое. Лена: - Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки: - Нет, сначала огонь ! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом." Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная! Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается. Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет. По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..." Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе. Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили. Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было. Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).
История первая. Первоапрельский розыгрыш. Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек. Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену. - Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном. - Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе. - Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно... - Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно. - Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо. - Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе. - Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в "какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается. - Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо. - Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!! Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!! - Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Сербский офицер ПВО, прославился на весь мир тем, что в 1999 году ухитрился сбить американский самолет-невидимку F-117.
Золтан командовал 3-й батареей 250-й бригады ПВО, которая защищала Белград. У него были радары, четыре зенитно-ракетных установки C-125 (по западной классификации - Sa-3, в каждой по четыре ракеты), и все это не представляло никакой угрозы для вражеских бомбардировщиков. По крайней мере, так считали натовцы, которые посылали свои самолеты бомбить сербские объекты, надеясь на современные средства подавления ПВО. Поначалу сербы не очень активно противодействовали авианалетам, но уже через три дня после начала кампании, 27 марта, они неожиданно сбили F-117 - самолет, который казался неуязвимым.
По словам Золтана, он не питал иллюзий относительно технического превосходства противника, и поэтому предпочел не открыто выступать против бомбардировщиков, раскрывая расположение своих радаров и ракет, а "залечь в засаду", выжидая, когда ему подвернется случай сбить вражеский самолет наверняка.
Как отмечает Strategy Page, эта операция наглядно показывает, что в современной войне грамотный командир может организовать успешное сопротивление даже при помощи устаревшего оружия. При этом не лишне упомянуть, что уничтожение F-117 - это всего лишь самый известный случай из карьеры Золтана. На самом деле его часть не раз отличалась во время той войны, сорвав множество воздушных налетов и сбив еще один самолет - F-16. Натовцы не смогли уничтожить ни одного радара или пусковой установки, входивших в состав батареи Золтана.
Под командованием сербского полковника находились около 200 военнослужащих. Он знал каждого из них, и в каждом он был уверен на сто процентов. Задолго до начала бомбардировок он регулярно проводил тренировки, добиваясь, чтобы каждый солдат и офицер батареи в совершенстве владел доверенной ему техникой.
Понимая, что при существующем уровне натовской электронной разведки радиопереговоры демаскируют его быстрее, чем заметят вражеские радары, Золтан организовал систему кабельной связи. Приказы иной раз приходилось передавать при помощи посыльных. Однако эти методы сыграли важную роль - натовцы не знали, где расположена батарея, так как "не слышали" ее.
Радары и пусковые установки сербов постоянно меняли места дислокации. Часть персонала постоянно была занята поисками мест, куда будет перевезена военная техника в следующий раз, а также подготовкой к ее переброске. Всего за 78 дней, которые продолжались бомбардировки, батарея преодолела десятки тысяч километров.
На сербов работала разведка. Агенты дежурили возле авиабазы в Италии, и когда с нее взлетали бомбардировщики, они по телефону докладывали об этом в Белград. Сеть наблюдателей существовала и в самой Сербии. Они также сообщали о маршрутах полета натовских самолетов.
Задолго до начала натовских бомбардировок Золтан постарался получить как можно больше информации об F-117. Он изучал все, что можно было найти - публикации в газетах и журналах, слухи о характеристиках этого самолета. Эти сведения помогли ему так расположить радары, чтобы они могли отследить невидимку". Как именно - полковник не стал рассказывать. Известно, что он не держал радары включенными постоянно, а запускал в нужный момент на короткое время, чтобы натовские самолеты ДРЛО не могли засечь и навести на них истребители.
Определение цели и обстрел происходили в самый последний момент, когда самолет пролетал вблизи батареи. Это позволяло Золтану атаковать внезапно, не оставляя противнику шансов на противоракетный маневр. Впрочем, F-117, при всех его "невидимых" достоинствах является достаточно неповоротливым и медленным самолетом. Совершить резкий маневр и уйти от зенитной ракеты, выпущенной с близкого расстояния, он не мог физически. Когда сербы сбили "стэлс", тот находился всего в 13 километрах от пусковой установки.
Наконец, Золтан, по его словам, внес некоторые изменения в конструкцию ракеты, которые позволили ей лучше наводиться на самолет-невидимку. Какие именно - серб не сказал, отметив, что они до сих пор продолжают оставаться государственной тайной.
Примечательный факт. Первая встреча между Дейлом Зелко, пилотом американского "Cтелса" F117A, бомбивший Белград в 1999 году и Золтаном Дани, сербским зенитчиком, сбивший этот самый самолет, 12 лет спустя переросла в мужскую дружбу, о которой рассказывает документальный фильм "Second Meeting". Сегодня оба на пенсии и ездят семьями друг к другу в гости. Узнать в бывшем враге человека куда лучше, чем бомбить и стрелять в него.
Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса. Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать. Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел. Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии. При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда. В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов. И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые ЗАНОСИЛИ в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов ВСЕХ советских вождей в хронологическом порядке. Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только ВЫНОСИЛИ, а ты НАЗАД ЗАНОСИШЬ! На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!». Занавес.
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта. Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится. Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно. На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула. Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая. Откуда ей знать, что она – «май прешес»?
На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу: - Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...
История про перевоспитали нарушителя навеяла... В наш город ведут три дороги-две обычные и одна -заводная,20 миль крутых поворотов с перепадами высот,узкие мосты,словом-класс! Не Нюрбергринг,но-тоже неплохо погонять. Беда в том,что там были жёсткие ограничения-55 миль в час,соблюдать их -мука,машина просится в бой,с немецкой злостью прилипает к дороге. Ну,я и нарушал,кайф начинался от 70 и выше,серьёзное нарушение с серьёзными последствиями. И вот лечу это я,лечу-бац,по встречной патрульная дорожной службы. Пролетаю мимо ,надеюсь,что поленится разворачиваться. Нет,не поленился,развернулся и догнал,быстро,они тоже любят быструю езду.Ну,им можно-мне писец,однако. Включил проблеск и рявкнул через громкоговоритель-остановится немедленно,вот тут хорошее место. Так,приехал...Я даже подумать боялся-какую он мою скорость задокументировал,если выше чем "опасное вождение"-можно и в участок в наручниках съездить. Выходит из машины,походка-злая,лицо-красное,плохие признаки надвигающейся беды... И тут я его узнаю,он мой пациент,я его провёл через три операции за пять лет,выхаживал и обезболивал,сложные были случаи,но все закончились благополучно. И жена его работает медсестрой у меня в госпитале.И мою жену они знают-на вечеринке рождественской встречались. Узнал и он меня. Качает головой,как ты мог,Майкл,убьёшься ведь,как в глаза твоей жене посмотрю,а?!? И кто меня лечить будет?!? Стыдил он меня,стыдил,а напоследок,очень серьёзно,сказал-тут недалеко наш патрульный насмерть разбился лет 8 назад,водила он был-тебе и не снилось,мастер. Тут он задумался:как меня наказать. И нашёл-таки!! Ну,вот что-ни арестовывать,хоть ты и заслужил,ни штрафа-я не буду. Только дай ты мне честное слово,поклянись,что на этой дороге ты больше никогда гонять не будешь. Поклялся,что делать. Вот уже лет 15 прошло,он на пенсию ушёл,жена его перевелась в другой госпиталь,моей не стало.. И каждый раз на этой дороге,с первого метра я ставлю машину на круз-контрол,55,мать твою -и медленно еду ,обгоняемый ВСЕМИ,презрительно смотрящими на дедушку в быстрой машине,который ,очевидно,забыл, как на газ жать. Ничегошеньки я не забыл,гоняю иногда.Но никогда,ни при каких обстоятельствах я не не нарушаю своего слова-на этой дороге.
Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров. - Зачем ты пристрелил Тиффани? - А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?
Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик. Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.
Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...
Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.
В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.
Есть такой распространенный фантастический сюжет: герой вдруг обнаруживает, что вычеркнут из жизни. Никто из знакомых его не помнит, в его квартире живут чужие люди, жена замужем за посторонним типом, у родителей другой сын и так далее. Потом обычно оказывается, что герой незаметно для себя попал в параллельную реальность. В которой, например, Гитлер выиграл Вторую Мировую. Или, скажем, Виссарион Джугашвили уехал в США и его сын стал президентом вместо Рузвельта, как раз недавно такое читал.
Вот со мной в студенческие годы произошло нечто подобное. Крайне неприятное ощущение, скажу я вам.
Я встретил в гастрономе двоих парней из своей общаги. Они покупали портвейн и позвали меня к Савве поиграть в преф. Этот Савва был их однокурсник, я его раньше не знал. Он со своей девушкой снимал квартиру неподалеку, девушка уехала на выходные к родителям, и мои приятели у него зависали со вчерашнего вечера. Ну, я всегда был не прочь расписать пулечку. Взял тоже портвейн, закуску какую-то и пошел с ними.
И писали мы эту пулечку часов тридцать пять практически без перерыва. Только на прикупе дремали по очереди. Пили умеренно, но могли бы и совсем не пить, все равно были как зомби. Я-то еще ничего на новенького, а у этих троих пошли уже третьи сутки непрерывного префа. Наконец они вспомнили, что время ночь на понедельник, а у них первой парой какая-то зверская лаба, которую нельзя пропускать. Резко закрыли пулю и стали укладываться.
Я отошел отлить, пока вернулся – они уже дрыхнут и заняли все спальные места в комнате. Я потыкался туда-сюда, открыл какую-то дверь. Кладовку, как позже выяснилось. Увидел на полу какие-то тряпки, завернулся в них и заснул.
Утром эти деятели непонятным образом встали и, не выходя из состояния зомби, поехали на лабу. Мимоходом машинально закрыли задвижку на моей кладовке. О том, что вчера их вообще-то было четверо, ни один не вспомнил даже близко.
После лабы Савва вернулся домой досыпать. К тому времени и девушка приехала от родителей. Савва видит в прихожей незнакомые мужские ботинки (мои), зовет ее и спрашивает, что это и откуда. Она говорит: – Понятия не имею. Наверно, твои алкаши оставили. – Какие алкаши? Мы в преферанс играли с Игорем и Вовой, они что, босиком ушли? – Ну не знаю тогда.
Так они препирались некоторое время. Савва вспомнил старый анекдот про девичью память и стал девушку подкалывать: мол, это ты приводила любовника, спрятала в шкаф и забыла. Вот сейчас откроем шкаф – а там скелет!
И тут они слышат ворочанье и стук в кладовке. Я от их голосов проснулся и попытался выйти из шкафа. Савва отодвигает задвижку, открывает кладовку – а там я! Не скелет, но тоже эффектно.
Девушка как завизжит! И в одеяло завернулась. Она была по-домашнему, в ночнушке и с одеялом на плечах. Тоже собиралась досыпать после ночи в дороге.
Я спросонок ничего не соображаю. Спрашиваю: – Савва, чего это она? И тут по Саввиному лицу понимаю, что он меня не узнаёт! Лицо у него совершенно очумелое. Ну сами представьте: сидите вы у себя дома, вдруг стук из запертой кладовки, и из нее выходит незнакомый чувак. И обращается к вам по имени. Савва поворачивается к девушке: – Так это что, ты на самом деле? С этим? – Я – с этим? Да что ты! Да лучше умереть.
Я и правда не очень презентабельно выглядел. Еще в паутину какую-то влез в этой кладовке. Но все равно, так обидно стало. Говорю: – На себя посмотри, чувырла! На самом деле я это зря. Девушка была прехорошенькая. Только растрепанная и в одеяле. Савва, видя, что она не при делах, берет меня за грудки: – Ты кто такой, падла? Я говорю: – Савелий, друг мой! Протри глаза и напряги память. На тебя Родина смотрит. Мы же с тобой тут двое суток пулю писали. – Врешь. Мы с Игорем и Вовой писали. А тебя не было. – Как это не было? Здрасьте пожалуйста. А кто тебя на мизере поймал на шесть взяток? – Вовка. – А кто восьмерную сыграл, когда ты Игорева короля тузом убил? – Тоже Вовка.
А Вовка обе эти сдачи был на прикупе и проспал их от начала до конца. Но Савве не докажешь. Он художник, он так видит. То есть он зомби, он так помнит. Тут меня осенило. – Савелий, – говорю, – не веришь мне – поверь документу. Вон же на столе пуля лежит. Сам посмотри, она на четверых расписана. Ты мне восемь рублей должен остался.
Савва идет к столу и берет пулю. И я вижу, как недоумение на его лице медленно удваивается и возводится в пятую степень. Я заглядываю ему через плечо и начинаю подозревать, что играл с ним в преф в какой-то другой реальности, а в этой меня никогда не было.
Потому что пуля расписана четко на троих. С инициалами «И», «В», «С» и без малейших следов моего имени.
Постфактум, конечно, все выяснилось. Нашу пулю Игорь забрал с собой, чтобы пересчитать. У него там висты не сошлись. А осталась та, которую они писали до моего появления. Но в тот момент я этого не знал и не мог отделаться от ощущения, что попал в параллельный мир и сейчас выйду на улицу – а там вместо Брежнева какой-нибудь гауляйтер Гробус.
Савва меня из квартиры выпустил, но, похоже, так и не вспомнил. Смотрел как на привидение и восемь рублей отдавать отказался. Но, может, у него их и не было. Я сразу поехал в общагу, чтобы по крайней мере убедиться, что я – это все еще я и мои вещи и документы никуда не исчезли. Вышел из троллейбуса на своей остановке, смотрю – а общежития-то и нет. Пропали все девять этажей, как корова языком слизнула.
И пока я не понял, что приехал не с той стороны, что обычно, и общага спокойно стоит на противоположной стороне улицы, пребывал с тоской в параллельном мире.
Прошли годы, но нет-нет да и подступит опять это наваждение. Чудится мне, что я где-то потерял свой настоящий мир и живу в параллельном. Нe может в том мире, в котором я родился и вырос, идти война между Россией и Украиной, а человек с манией величия быть президентом ядерной державы. Нет, это всё параллельная реальность, выдуманная бездарным фантастом.
Недавно я нашел Игоря и Савву на Фейсбуке и попытался обсудить с ними эту историю. Они ее не помнят.
А вот послушайте историю про день рожденья. Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры. Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа? Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало. - Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков. - Не успеем. - Да, не успеем. Нужно быстро. - Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников: - Давай! - Ломай сильнее! - Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом: - Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся... Директор медленно стал сползать на пол...