Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.

Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.

Я ему сразу:

- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!

Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.

Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):

- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.

Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:

- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?

Капитально братьку мозги переклинило.

- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.

Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:

- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.

Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):

- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...

Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

Друг возмущается:
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит».
Такие дела.

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
И всем удобно.

История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

Навеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру…
Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры - железная, сейфовая…
Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные…
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки
операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы…
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям - ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете…
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается…
Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - «ВАНЯ»
«ВАНЯ» - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою… то есть, на пожаре.
Итак…
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном…
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами…
Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»…
Один целится в дверь из брандсбойта…
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя…
Все - в касках, с опущенными забралами…
Этажом ниже - с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров…
Этажом выше - еще с десяток стрелков…
Во дворе - «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции…
Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул…
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина… А тогда… романтики было…
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная …
«А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры…
«Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию…
«У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! »
…пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную…
Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету…
с ревом…рванула за ним…
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна…
«ТРАХ!!! »
«ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
«БАБАХ! »
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном
ударе…)
«А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! »
«БУМС! » - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя…
Гирей по роже…

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему…
держа «ВАНЮ» на изготовке…
Он понял, что надо спасать свою жизнь…
Убьют на хер… Как песика…
Он ломанул в разбитую дверь…
Навстречу родным серым шинелям…
«Братцы… спасите… убивают! »

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

… тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут…
… и чеченцев в сортире что-то никак не замочат…
…так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?

Сема Помидоров

Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.

В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ ”кастрировали его , запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены “Партии Бога” закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу.”

Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.

Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.
- Домашнее задание не успел записать?... Что-то потерял?... Что-то болит?
Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.
- Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.
- Я просто хочу вам сказать, - расхрабрившись, произносит Саша, - что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… - пауза, - и вы… вы…
Снова смущается, отводит глаза – и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:
- И вы на Винни-Пуха похожи!
Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:
- Только у вас ноги длиннее.

ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек.
Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами, мордобоем, в конце концов, пытаются намертво застолбить за собой участок дворового асфальта под свою машину.

Один такой живёт в соседнем доме (слава богу не в нашем) Имени его я не знаю, назовём его Гришей. То ли он когда-то был ментом, отсидел и стал бандитом, то ли наоборот, был бандитом, отсидел и стал ментом, история умалчивает. Но, по рассказу нашего консьержа, весь соседний дом всегда от него стонал. То Гриша колёса кому-то проколет, то гвоздём капот поцарапает, если кто посмеет поставить свой драндулет на «его законное место».
Чего только Гриша не предпринимал. И стальные пеньки в асфальт вкапывал и цепи от авианосца натягивал, но соседи жаловались в ЖЭК и пеньки с цепями периодически срезались автогеном. Только Гриша не таков, чтобы сдаваться. Он подкупил кого-то там в управе, занёс в ГИБДД, да ещё и целую врачебную комиссию задобрил. Короче говоря, в один прекрасный день, на Гришином Мерседесе появился жёлтенький квадратик инвалида. Хотя на вид Гриша здоров как конь Владимирской породы, может и правда, он изнутри весь гнилой, кто его знает, докторам виднее. А на «его законном месте» появилась самая настоящая разметка инвалидного места, а самое главное – знак по всем законным нормам. Гриша под знаком ещё и красивую металлическую табличку привинтил, видимо в похоронном бюро заказал, текст довольно банальный: "Ты занял моё место, тогда возьми и мою болезнь".

Первую неделю Гриша кайфовал, ни тебе цепей, ни противотанковых ежей, а место всегда его дожидается, законное, инвалидное. Но в один прекрасный вечер, Гриша приехал с работы, а на "его", "законном" инвалидном месте стоит старенькая, немного ржавая, чёрная Волга, а на стекле у Волги виднеется жёлтый знак инвалида.

Хромой дед, хозяин Волги, живёт в нашем доме, как он только всегда ни корячился, чтобы пристроить её получше, но каждый раз то одного «закроет», а то сразу двоих. Я тоже когда-то из-за него пешком на работу убегал.
Так вот, он случайно заметил, что у соседнего дома появилось специальное местечко для инвалидов, туда свою коломбину и пристроил. Дед этот садится за руль один раз в два месяца, не чаще, да и то, только летом, так Волга и стоит теперь в соседнем дворе на законном инвалидном месте.

Наш консьерж рассказывал, что наблюдал историческую встречу хромого деда с Гришей.

Красный, от кипящей крови, Гриша, подошёл к деду впритык, посмотрел на него сверху вниз и прошипел:

- Дед, а ты в курсе, что это инвалидное место лично я организовал? А ты в курсе в какие бабки мне всё это обошлось? А?

Дед с восхищением посмотрел на Гришу снизу вверх, протянул свою сухенькую ручонку и сказал:

- Ну, что ж, если это так, то я должен сказать, что вы, настоящий человек. Разрешите пожать вам руку.

Подхватил свой костылик и похромал домой…

Конец одного бабника.

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.
Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.
-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.
-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.
-Катанка? - охренев продолжил я.
-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?
-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.
-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.
-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.
-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.
-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:
-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.
Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.
-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!
-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.
-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.
-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.
-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?
-Конечно!
На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?

Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»

Предыстория.
Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько
одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут
остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.
Денег не прошу, и она садится.
Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.
Удивлена, что я практически местный. Говорит, что здесь очень редко
водители не требуют денег. Сама с Урала, но судьба закинула её сюда
давным-давно, да и то через многолетнее заключение. Рассказала бы, но
уже приехали. Почта.
Достала из сумки гроздь винограда, угостила меня. Пожелали мы друг другу
дежурных благ и расстались.
Несколько дней я просто мучился, вспоминая бабулю. Не выдержал однажды и
поехал в тот посёлок на почту. Прошу вспомнить, проверить, какая
старушка получала пенсию в то утро. Не хотят ковыряться, искать. Тут
меня осенило – виноградом, говорю, вас она, наверняка угостила.
- А! - воскликнула женщина за стойкой. - Так это Елизавета Даниловна с
хутора К Маркса.
Так я нашёл попутчицу.
А теперь, вкратце, история.
Жила в одной уральской деревушке девочка Лиза. Работала, как и все в
поле. Серпами жали хлеб. Упавшие зёрна тайком отправляли в рот. Очень
боялись, но голод был сильнее страха - с 1932 года действовал
«знаменитый» Указ «О трёх колосках».
Видел учётчик или нет - неважно, но подбежал к Лизе, схватил за волосы,
привёз в контору и велел звонить в район. Дали десять лет. Могли и
расстрелять.
Два года шила телогрейки. Началась война. Ассортимент расширился - в
моду вошли шинели. Замечаний не было и стали Лизе доверять работы и за
пределами зоны. Однажды отправили её с группой на станцию перегружать
продукцию. Работы шли в спешке. Военные и железнодорожники ругались и
грозили друг другу неприятностями. Поезд стоял на парах. Какая-то
страшная тоска вдруг толкнула Лизу в загруженный вагон.
Покинула вагон в новой телогрейке уже на правом берегу Волги. Повезло
поменять телогрейку на старое пальто и кусок хлеба. Немцев отогнали уже
далеко. Подалась на юг. Документов не было, но до сих пор везло. В
Астрахани удалось остановиться работать в больнице. По-настоящему
повезло, когда главврач похоронил, как неизвестную, умершую женщину, а
Лизу, выздоровевшую, «выписал».
И отправилась дальше на юг уже не Елизавета Даниловна, а Лидия
Алексеевна. С ребёнком под сердцем.
Остановилась на Кубани. Прижилась. Родила сына. Работала в колхозе. Годы
полетели.
Дояркой Лидия Алексеевна стала передовой. Отмечали её на каждом
собрании. Постоянно была на Доске Почёта в районе. А однажды, уже в
конце 70-х, её представили к награде.
Вручать медаль приехал на собрание первый секретарь райкома. Очень
хвалил, как водится, благодарил за доблестный труд и спросил, чего она
желает от руководства колхоза или даже района. Пообещал выполнить любую
просьбу.
Лидия Алексеевна поблагодарила всех, отказалась от всех благ и… на
глазах всех селян, руководителей и собственного сына рассказала эту
историю и попросила вернуть ей её имя.
Можно ли представить, что в нашей измученной стране, человек, переживший
такое, мог испытывать самое настоящее счастье.

Простой человек.

Знаете, так получилось, что в детстве у меня не было друзей. Зато был самый лучший в мире дедушка. Кратко хочу о нём рассказать в этой простой истории, в которой нет глубокого смысла. Родился дедушка незадолго до ВОВ войны, в войну был ребенком, но испытал все последующие послевоенные годы. Семья была не богатая, и с самого детства на его долю выпадало немало трудностей. Учился в школе, работал на разгрузке вагонов и на мелких подработках, где только была возможность. Потом отучился в училище, отслужил и пошёл работать на шахту, где проработал всю жизнь обычным шахтёром, до самого выхода на заслуженный отдых. Но, не смотря на все трудности, он всегда любил жизнь, и наслаждался каждым прожитым мгновением, каким бы оно не было. Он был простым человеком.
Вот так получилось, что большинство времени (начиная с мая и по октябрь) я проводил с ним и бабушкой на дачном участке, к тому времени они уже были на пенсии. Детей моего возраста не было, но были ребята постарше меня. Как правило, они не брали меня в компанию, но у меня был дед, с которым было некогда скучать. Это были самые увлекательное дни детства. Мы часто выходили в лес за грибами, или далеко в степь, где он часами мог рассказывать о природе, окружающем мире, рассказывал о животных, птицах живущих в нашем крае, знал много трав целебных, мы их собирали и позже заваривали вкуснейший чай.
Так же свои первые карманные деньги в возрасте 6-7 лет я научился зарабатывать с дедом. Мы собирали абрикосы с деревьев, так как их было в июле-августе много, и потом ездили на велосипедах их продавали. Так же будучи уже на пенсии он работал на водокачке, где я ему был «незаменимым помощником» , вода подавалась два раза в сутки, рано утром и ближе к вечеру. В течение дня, так же надо было ходить по дачным участкам - перекрывать большие краны -вентиля, и производить незначительный ремонт. За время как подаётся вода, он меня тоже многому учил, например, плавать на речке, плести корзинки из ивовых веточек или же просто напросто рыбачить на удочку.
Его особенностью так же было что он, никогда ничего не выбрасывал и всегда всё собирал. У него на даче , имелась своя мастерская, где наверное можно было собрать из многочисленных деталей, всё что угодно. Дед был очень запасливым человеком : делал на зиму запасы из яблок, грибов, ягод, трав (я не считаю многочисленное количество солений и варений которое закрывала бабушка) и даже сушёной рыбы. Вечерами недалеко от дачного участка, мы вечерами жгли большой костёр из старых покрышек и сухих веток, как любил говорить дед «нужно же, воров попугать» , я приходил после костра в копоти, моя одежда имела запах костра и дыма , но зато я был по мальчишески счастлив.
Когда приходила поздняя осень, дедушка и бабушка перебирались в город. В квартире деду было не комфортно, единственное, что он мог делать в квартире это либо читать книги и стихи, либо заниматься радиоэлектроникой, постоянно паять какие-то микросхемы и приборы. Но чаще всего он проводил время в гараже, это даже не было гаражом, теплое отапливаемое помещение, с электричеством. Там у него была своя вторая мастерская, где он постоянно, что-то мастерил и изобретал. И так продолжалось до самой ранней весны, в начале апреля они снова собирали вещи и переезжали обратно на дачный участок.
Не стало моего дедушки три года назад, это был первый день весны, он внезапно засобирался на дачу, которой к тому времени просто уже практически не существовало…

-В память Ивану Петровичу,моему дедушке и просто хорошему человеку-

Шпионы.
У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" тЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.
Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи)
Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

80е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве.

Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи».

Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания.

Это было первое, оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика. Ну да, он летел бомбить Фолкленды. Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер. Полет только беспересадочный! Манифестация всему миру, что британский лев еще жив! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой! Ну и благая весть для всех понаехавших олигархов, наворовавших в своих странах, что их новое ПМЖ всемогуще.

Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов. Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь. Генеральный штаб, получив задание, почесал в затылках, произнес не сомневаюсь крепкие слова, и принялся выполнять.

Атомную бомбу разумеется меняем на обычные. Из пригодных еще к использованию Вулканов, исходя из "долетит? не долетит? вернется ли обратно?" посылаем ровно 1 штуку. К нему ведь потребуются еще и дозаправщики. А их мало. Нужно 12. Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга, истратив на это почти миллион литров топлива.

Операция прошла успешно. Легендарный Вулкан долетел-таки до столицы Фолклендов, сбросил боезапас и благополучно вернулся. Всего-ничего – 32 часа туда-обратно. Бешеному кобелю сто верст не крюк. Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки. Одна из бомб даже попала! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе. Аргентинцы отремонтировали ее за сутки.

Британцы удостоились ехидного коммента: «В следующий раз переведите 50% от стоимости такой бомбежки нам на счет. Выгоднее же. Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе. И сами после ее закопаем. Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу»

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно
хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на
аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться
вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и
будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает
клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего
ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй -
тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной
лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:) Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и
ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.
(с) Rinka