Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Почему математики провалили тесты. Тут на днях новости прошли: "Российские учителя математики провалили тестирование по математике". Уже на этом сайте пытаются обосновать это различными правилами склонения терминов. Так все куда проще.
Я учитель информатики, и я эти тесты проходил. Я три теста прошел: как учитель информатики, как учитель математики и как руководитель учреждением среднего профессионального образования. Второе и третье мне было ни к чему, ну так чего бы не посмотреть, чем начальство бредит. К слову, все три теста сдал. Это так, чтоб в комментариях не начали заявлять, что я плохой и ничего не понимаю, вот и валю на других.
Начал я со своего предмета, конечно. Ну что я могу сказать... Сдал с трудом. А знаете, почему? Вот представьте: есть математическая запись с использованием различных систем счисления. Кто-то эту тему мимо себя благополучно в школе пропустил? Таки я поясню: там в выражении будут маленькие цифры внизу стоять. А если особо не повезет, так и вверху ("степень" называется). А знаете, как это задание выглядело в тесте? Цифры все на месте. Только не на своем. Все цифры выстроены в ряд, как будто это арифметический пример для начальной школы. И прежде чем решить задачу, надо угадать, какая задача имелась в виду. И так все задания, в которых что-то отличается от простого текстового вопроса. Таблица? Обойдетесь текстоми из таблицы. Рисунок? Ну будем считать, что где-то он есть, но не показывать же его учителям, они должны сами угадать ответ. Так что нет ничего удивительного в том, что лучше всего справились учителя филологии и обществознания. Им текстом проще всего обойтись.
И это еще не все. Нам, учителям информатики, еще повезло: у нас были вопросы по информатике. Несколько штук. Меньше половины, намного меньше, но были.
А когда я проходил тест за учителей математики, я вопросы записывал. Итак, что должны были ответить учителя математики. 25 вопросов. Все - с выбором ответа. Так что шансы были, были. 16 вопросов - по бюрократическим нормам и по научной терминологии, которую 90% учителей выбрасывают из головы, как только сдают ГОСы при выпуске из ВУЗов. Учителя математики должны знать допустимую частоту плановых проверок и отличия определения термина "компетентность" от определения термина "компетенция". Кстати, нет, вы сейчас неправильно подумали. Это не то значение слова "компетентность", которое используют нормальные люди. Нам положено несколько другое значение знать. И вот такая муть, на минуточку, составляет почти две трети теста. 1 вопрос - по психологии подросткового возраста. Ну это ладно. Еще 1 - по санитарным нормам. Думаете, что-то важное? Да нет, надо было ответить, какая же должна быть ширина прохода между партами, 60 сантиментров или 70. Как вы думаете, зачем это знать учителю математики, если в реальном кабинете ширина прохода между партами будет определяться не по бумажкам, а по ширине кабинета и ширине парт? 4 вопроса - проверка компьютерной грамотности. Несомненно, это надо. Было бы надо. Если бы вопросы были на понимание практического применения, а не на знание терминологии. 3 вопроса - по методике преподавания математики. Из них два таки с проблемами форматирования. Суть одного из них мне так и не удалось угадать, хотя судя по ответам, этот вопрос был по математике уровня начальной школы. Посчитаем, раз уж речь о математике. 16+1+1+4+3, правильно, двадцать пять. И сколько же вопросов было на знание математики? 25-25, вы удивитесь, но таки ноль.
"Российские учителя математики провалили тестирование по математике". Так кому же позор? Не учителям математики. Нет, этот тест было пройти на нужный балл вполне реально. Особенно если не постыдиться гуглить в процессе. Но "добровольное тестирование" во многих школах превратилось в "Я сказала, пройти должны все в школе, чтоб управление довольно было", так что не удивительно, что многие проходили "на отвяжись" эту муть. И не разработчикам теста. Разработчики теста - "Экспертный совет по информатизации системы образования и воспитания при Временной комиссии по развитию информационного общества Совета Федерации". Совет Федерации - вещь такая, что ни одной комиссии при нем позор объявлять смысла уже нет давно. А позор журналистам, которые радостно бросились тиражировать новость, поговорив только с одной стороной. И не с той, с которой следовало бы.
Хотя, возможно, они всего лишь выполняют очередной приказ о замыливании глаз. Все-таки очень удачно эта "громкая новость" загородила собой новость о том, что министр просвещения хочет запретить выпускникам пробовать поступить сразу в несколько ВУЗов.
Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!
Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка. (Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!) В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли. - Он не едет, - говорит отец. Ребенок с победным видом уходит. - Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать. - Нет. Просто он меня убедил. - ??? - Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом. Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...
90е. Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка. Бегемот: -Тормози! -А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется. Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка" Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.
Мы девчата-ежики В голенищах-ножики Любим выпить-закусить В пьяном виде пофорсить.
Я их называл "девочки с косичками в очках и хроническим гонорейным уретритом" и старался держаться подальше , но Димочка с них млел. Как и они-с него. Едем , эти уже воркуют , по ходу дела Диман интересуется: -А нельзя ли , тетенька , травы прикупить в округе в столь позднее время суток? -Говно-вопрос! Тут рядом военная часть , там солдаты с КПП продают. -Дорогу показывай! Ну , "рядом" это она,конечно,загнула.Что в Химках есть такие ебеня я и не подозревал до этой ночи. Какие то плодоовощные базы , тупики , трубы , гаражи , голубятни-черти чего. Но блондинка уверенно довела нас до цели. Долго долбились в окно КПП , наконец , форточка распахнулась,одарив нас мощным напасом. Да. Широко живет партизан Панасюк. У них там курить не надо-судя по концентрации. И проверки не страшны-любой проверяющий , зайдя в помещение , напрочь забудет о цели визита. -Ы? -Травы б нам , солдатик. -10 долларей корабль.(Благословенные времена) -Не стыдно за валюту вероятного противника Родину продавать? -Мы этим подрываем его экономику! -А ну тогда на тебе 100$ на стакан -крепи оборону. -Служу России! По дороге долго молчали.Зависть глодала нас нещадно. -Ты оценил службу? -Да просто отвал башки. В караулке концентрация каннабиола в полбзди точно. -? Это что за величина такая? -Единица задымленности. Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр. -Ааа , да. Это из институтской палаты мер и весов. Я еще помню , что сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг. -Угу. Не , Макс , во люди устроились! -Да , Дима ,не то что мы. -Я б точно на сверхсрочную б остался при таких делах. -Димочка , ты дембель при таких делах проебал бы. Лет через 40 тебя , прокопченного ветерана , запселого маразматика , министр обороны лично проводил за ворота. Прям на пенсию. Тебя б молодежь нюхала за деньги. Хорошая прибавка к государеву кошту. -40 лет в наркобизнесе и на пенсию жить? Ты меня недооцениваешь. -А ты б номера счетов и под пыткой не вспомнил. Или в каком огороде банки с нажитым непосильным трудом сховал.
Недели через две нелегкая занесла нас ночью в те же степи. -О , Макс , поехали защитников Родины проспонсируем? -Ты дорогу вспомнишь? -Нуууу,наверно... -Наверно или точно? -А сам не? -Я на 5м повороте сбился. -Ладно , там спросим.
Да щаззз. Пустыня. Никого. Наконец , у какой то автобазы видим горящую лампочку. Долго долблюсь в решетчатые ворота. На звук вылезает заспанная собака , но ведет себя странно. Дико радуется нашему приходу,коротко гавкает. Из будки выглядывает сторожиха и машет мне руками. -Что? -Беги в машину , дурак! Поздно. Стая псин лезет со всех щелей и ,плотоядно облизываясь прет ко мне. Причем не торопясь так , вразвалочку. Чувствуется опыт многочисленных расправ. Успеваю допрыгнуть до машины и ...одна шавка нежно прикусывает мне ногу , вторая вцепляется в куртку. Причем рычат-но не кусают. Ждут остальных. Во я попал! Спросил дорожку,нечего сказать! В момент окончательного осознания себя не монадой разумной , но косточкой сахарной , в машине опускается стекло и в руку тычется теплая,удобная и такая желанная рукоятка моего "Минимага" Скорострельность больше чем у Калашникова , точность-яйца мухе с 10 метров отстрелю. Родимый мой!)))Не зря я в тебя трешку грина вложил!
Теперь я понимаю , почему у горных народов-поделившийся с тобой в бою оружием-брат навеки. Это ощущение перехода из мяса в воины , от "Ой , дяденьки(песики) , не надо!" до "Ну , пинчеры мокрожопые , ща я вам покажу куськину маму"-ни с чем не сравнить. Еще минуту назад ты испуганной мандой трясся и ждал неминуемого изнасилования , а тут-опа! и ты уже сам примериваешься ,с чего начать сыктым супостатов. -Так,бить надо начинать с дальних , эти , что вблизи , никуда не денутся...-мелькало в башке..., подпустим поближе...Пора! -Диман,огонь! Первый шар прилетел любо-дорого глядеть: прямо в пасть картинно зевающему вожаку. Тот вытаращился и захрипел. Что , вкусно? Ну на еще-у меня 500 гостинцев в фидере. На всех хватит. Первые 30 секунд стая реально затупила. Что дорого им стоило. Минимаг с трех метров-это серьезно. Очень серьезно . Синяк с кулак остается на месяц. Наконец , до шавок дошло , что дело-швах и они с визгом бросились врассыпную. Особо порадовал застрявший под забором вожак-его я наполнял шарами с тылу-до отвала. Секунд на 10 я сделал из него биллиардную лузу. Мне кажется , что когда этот кабысдох наконец протиснулся , обдирая шкуру в щель-у него уже полная пасть шаров была , не иначе. Ну и остальным гостинцев досталось вволю. Мы не жадные. Вырвавшийся из-под забора шаронаполненный сОбак бросился к сторожихе-жаловаться. Ой зря. Пока он скакал вокруг хозяйки и ябедничал , мы добавляли ему поводов для обид.
-А поделом! А я тебя предупреждала! Когда-нибудь нарвешься! Вот и!Эк тебе шариками то жопу порвали! Ну теперь буду Шариком тебя звать-заслужил! Я удачно попадаю негодяю по яйцам-и тот с воем уносится вдаль. -Ай , молодцы , мальчики! А то оборзели совсем-постоянно кого-то рвут. -Бабусь , а где тут воинская часть? -Вот радость-то! Внучки мои объявились! Будет кому старость мою одинокую скрасить! А я уж и не чаяла! -Тетя , хорош глумиться!Сначала собаками затравила , потом издевается еще! Химкинское гостеприимство в действии! -А я вас прям звала! Все зенки изглядела , от окошка к окошку бегая. Мозоль на лбу вот от ладони-домиком. Где ж , думаю , племяннички мои драгоценные , совсем, охальники , тетушку свою забыли.Ну , звиняй, племяш , я тут намедни каравай спекла: хлебом-солью дорогих гостей потчевать,но не дождалась. Не вели казнить,касатик,не держи зла на тетю рОдную , кровиночка!
Мы обессиленно хохочем. А что делать? Обосрали-обтекай. За будкой мелькает тень. Выстрел! Очередная жертва ,заполошно визжа, уносится вдаль. -Гляди , какой меткий! Воинскую часть тебе? А зачем? -Ээээ... -Понятно. Планокеши. -Да , не , мы друга навестить... -Короче,друзья-племяннички,валите отседа подобру-поздорову. И свечку Николаю-Угоднику поставьте-не жидясь. Или неевреясь-я правильно сказала? Вот ехидная бабка... -А... -Хуйна. Третьего дня уже навестили ваших друзей. За хуй и в музей повели. И засада теперь вас поджидает. Каждую ночь оттеда мусора наркош таскают пачками. А вам вот повезло. -К-хм. А как Вас звать , уважаемая? -Тебе что за забота? -Да вот и за вас свечку желаю поставить. -В жопу себе свечку поставь-авось от почечуя сбережет. Нужны мне ваши молитвы больно. От таких сукодеев . Свои грехи замаливай. А с моими уж как-нибудь сама справлюсь. -Э... -И денег твоих мне не надо. Все , валите отседа ,мне спать пора!
Едем молча. Долго. Потом:
-Папа , что это было? -Твой ангел-хранитель , сынок!
Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан). Я был там заместителем директора. Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент Республики Узбекистан). Я стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете, но найти не мог. Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза – пожилой узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу: - Где наш плотник? Он мне кричит в ответ: - А зачем он тебе нужен? - Каримова повесить надо, – кричу я ему. Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал, что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне злобно шипеть: - Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не надо!
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки. Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через секунду уже радостно, - пойду поменяю!
Моя семья вполне обычная. Так мне казалось лет до 13. А потом я познакомилась с родителями друзей - чем дальше, тем больше было моё удивление. У половины не было кого-то из родителей, у других били, пили, или наплевательски относились к детям. И тогда я осознала, что мой папа, как и мама, вопрочем - особенные.
Мне 5. Соседские мальчишки специально забросили мою летающую тарелку в крапиву - высокую, выше меня. Пожаловалась папе, и он заставил засранцев идти в крапиву, и доставать мою тарелку. Когда они вышли, плача, он им спокойно сказал - "мужчина должен отвечать за свои поступки". А чтоб сгладить все детские обиды, дал нам денег на мороженое. Прав ли он был? Для меня да. Теперь я точно знала, что папа всегда поможет и защитит.
Мне 10. Мы с младшим братом, и ещё троими детьми, весело ползём по 2-х метровому забору, из тонких - см 2-3 в толщину - досок. Вдруг я слышу тихое - "Доча" и вижу внизу отца, который как-то непривычно хмурится. "Дети, всем пора домой, на обед, - говорит мой папа и осторожно протягивает руки - А давайте я вас по очереди сниму, как будто спасаю?". И по одному мы спрыгивали в папины вытянутые руки. Позже он признался, чтоб был очень напуган, поскольку под забором, прямо под нами лежало много битого стекла - молодняк развлекался, разбивая бутылки об доски.
Мне 13. Захожу домой с синяком во всю скулу, драных штанах и куртке. Папа хмурится - "Дралась?". Я комкаю рукав и прячу глаза. "За дело била?". "За подружку, - бурчу, - они её в восьмером одну, а мы мстить пошли". Папа молчит. Потом уже участливо "Получила?". "Угу". "Ну сама-то хоть долбанула?" - он улыбается. "Угу" - улыбаюсь и я. Папа никогда не поощрял жестокость, но умение постоять за себя - считал очень важным. И я благодарна ему, за то, что он не судил меня, за мои попытки.
Мне 15. Я впервые выпила водки, и меня унесло. Пришла домой пьяненькая, не могу пролезть между диваном и столом. "Мама тебя видела?" слышу с порога. Пьяненко хихикаю, и отрицательно качаю головой. "В душ и спать" - командует папа, и я слушаюсь. Утром смеётся и спрашивает, болит ли голова. Что-то бурчу в ответ, и мне под подушку кладут полтинник на "опохмел". Папа знает, что больше я так не буду, потому что мне стыдно. Домой под градусом я больше не приходила никогда.
В мои 16 начнутся наши первые ссоры. Тяжелый период, по душам не поговорить, потому что мой папа в принципе не болтун. А я была слишком максималистична. От этого тяжело.
Мне 21. Ночью, во дворе дома на меня нападает наркоман. Я отбиваюсь и инстинктивно зову папу криком. Отец выскочил с железным прутом, нарик сбежал. Я знаю, что потом папа очень переживал, но меня он бодрил и веселил, приговаривая, что я настоящий боец.
Было много обид, было много и хорошего. Моего первенца он до слёз боялся брать на руки - большие натруженные руки, которыми боялся повредить что-то малышу. Моего мужа поругивает за то, что тот не балует меня, как принцессу), не со злом, а просто бухтит, потому что очень меня любит и я это знаю. Знаю, и поэтому стараюсь почаще говорить ему "спасибо, папа", "я люблю тебя, папа", "папочка, прости". Хорошо, что он у меня есть - мой самый обычный, но самый особенный папа...
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел: Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях. ()_о Потом отпиливает... сурку зуб. ()_о Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба. Чего, это говорю, за садизм? Оказалось, вот чего. Лысый лет пять назад нашел как-то этого сурка, и увидел, что у него нифига неправильно растут зубы. Причем настолько неправильно, что через полтора года животина рискует оказаться с проткнутым собственными резцами мозгом. Лысый отпилил "лишнюю" длину под наркозом и зверька отпустил. С тех пор. каждый год. уже 4 года. Лысый ездит ловить сурка и пилить ему зубы. Тратит на это день, два, три, как повезет... Отлавливает по очереди всех сурков, которые ему попадаются, чтоб не мешались, складывает их в какой-то контейнер, пока не поймает ТОГО САМОГО :) Потом сурок под наркозом - операция - и освобождение :) - А чего, - говорит Лысый, - наркоз. Для сурка это все как будто страшный сон просто. он толком ничего не будет помнить. Я сразу вспомнила дурацкие рассказы о похищении людей инопланетянами :)))) И еще подумала, каково сурку :) Раз в год его не-подетски таращит, просыпается - ничего не помнит, в голове шумит, сушняк и уже без зубов. Во, погулял :)
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! - А ты ему за это что? - Писечку.
Многим этого не хватает. Вторая половина 90-х. Страна в ахере. Ельцин бухает в Кремле, народ оху-ет от капитализма, граждане с еврейскими фамилиями (будущие олигархи) тихонько тырят охулиарды, на улицах братки и коммерсы. Я сопливый вчерашний школьник, вместе с несколькими десятками таких же дуриков иду получать верхнее образование. 100 рыл на факультете и ни одной женской особи (есть такие факультеты). Зато у нас есть военная кафедра. Факультет полный зоопарк гопники, нарки-травокуры, ботаны, итд. Это 90-е. Все ж охренеть крутые и понтовые. Среди этой массы выделяется неприметный тихий и замкнутый тип в очочках немного старше нас. Ботан-переросток подумали мы. Учимся 1-2-3-4 курс. К замкнутому типу привыкли. Он в пьянках, гулянках, разборках (с битьём физиономий) и прочих хулиганствах замечен не был. Учится отлично. На красный диплом идёт. На подколки и наезды не отвечает, на конфликты не идёт, просто скромно не обращает внимание. Ботан, что с него возьмёшь. Заканчивается 4 курс, и всё наше стадо надевает кирзовые сапоги, отбывает в армию на один месяц за лейтенантскими погонами (сборы типа, военная кафедра всё таки). Армия нас встретила недружелюбно. Офицеры матерным языком донесли всё, что думают о таких дебилах как мы. Смысл такой - вы все оху-шие курсанты, которым звёзды на погоны дают на халяву, а вот мы за них 5 лет в военном училище строем ходили и перловку жрали. Офицеры с каждым из нас общаются на ты и исключительно матом, тыкают во всякие наряды и дрочат всякими строевыми, беготнёй слониками (с противогазами) и тд. И тут наша серая масса стала подмечать, что нашего ботана-переростка в очочках в наряды не ставят, освобождают от всего и вся, офицеры общаются исключительно на Вы и исключительно интеллигентным языком. Что за Х? - подумали мы. Сначало было удивление, потом, недовольство, потом ропот. В конце концов комбату было высказано - Что за Х? Комбат по привычке послал нас на Х и дал 2 часа строевой. Правда потом, когда настроение у него улучшилось он рассказал нам про нашего ботана то, что написано в его личном деле, чего мы за 4 года учёбы с ним не знали. Рядовой хххх в новогоднюю ночь 1995 в составе подразделения ххх штурмовал город Грозный на территории Чеченской республики, был ранен, был награждён... И мы пошли на Х
В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может..." Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем." — И домой провожать. — И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники. У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории. Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты... Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра. На фото: Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) - советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение.
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа! Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони". Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша. На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор: - Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку. - Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать. - Как, прямо сегодня? - Ну, да! А чего тянуть? - Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать? - Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть? - Но вы же обещали, что сами все сделаете? И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают: - Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь? - Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами! - Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска... - Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили... И тут до меня дошло... P.S. Операция прошла отлично. P.P.S. Таксист так и не позвонил...
Почти 10 лет назад довелось мне работать на арктических островах со студенткой. Отношения были чисто рабочие - это предупреждение для тех, кто читает в надежде на клубничку. Полтора месяца мы бродили в грязище вдоль побережья, копали ее и тонули в ней же, мерзли и мокли в море и под дождями со снеговыми зарядами. За все это время не видели ни одного человека, зато живности кругом хватало: песцы, лемминги, чайки, белухи и прочая живность. Студентка все ждала белого медведя, но было непонятно: хочет она его увидеть, чтобы увидеть, или чтобы как следует испугаться и понять, каково это – испугаться по-настоящему. Ружье у меня с собой было, но иллюзий на его счет я не имел: чтобы завалить белого медведя в ближнем бою из двустволки надо иметь очень большой блат у Бога или взвод боевых ангелов, однако ни того ни другого у меня не было. Но время шло, а медведи обходили нас стороной...
В середине августа море очистилось ото льда совсем, и мы начали вдольбереговые маршруты на надувной лодке. Чтобы не таскать с собой лишнее барахло, палатку оставили в базовом лагере, а жили в маршрутах в лодке, под тентом. Лодку на берег вытаскиваешь, барахло из нее вдоль бортов снаружи ставишь – и получаешь квартиру размером 1.1 на 3.5 м, хорошая однушка на двоих:) В спальниках на надувном днище – одно удовольствие! В тенте были прозрачные вставки-окошки, так что светло и все видно. Как-то после шторма, немного промокнув, вытащились на берег меж двух холмов, организовали пространство, поели и залегли спать. Ружье я всегда клал заряженным на надувной борт лодки, так что моя готовность к отражению неожиданностей складывалась из времени на то, чтобы проснуться, и чтобы протянуть руку, т.е. секунд 5 на все про все.
Ночь полярного дня, сумерки, по тенту слабо шумит моросюн, в спальнике тепло и сухо... Студентка тоже почти с головой в своем спальнике, лежим валетом. Дрыхну. Вдруг раздается мощный удар по тенту и почти сразу – второй! Спросонок первое ощущение – землетрясение! Лодка качается! Открываю глаза. Надо мной покосившийся с одного боку тент, в нем окошко, покрытое каплями дождя, в окошке – морда медведя с выражением «Че это вы там делаете?!». Потом морда отодвигается, появляется лапа с когтями и хреначит (с точки зрения мишки – не сильно) по дуге тента. Дуга лопается, в окошке появляются пять дырочек веером. «Ах ты ж падла, мы же теперь промокнем!» - думаю я и со всей силы бью ладонью по баллону лодки. Раздается гулкий удар, медведь от неожиданности отскакивает и его становится видно целиком. Здоровый, гад! Размером почти с лодку... От удара на меня сваливается с баллона ружье, я его высовываю из-под тента и даю дуплет в воздух. Медведь отскакивает чуть дальше и ожидает продолжения шоу: надо же – три раза всего потрогал какую-то упругую инопланетную фигню и столько сразу событий со звуковым сопровождением. Я быстро перезаряжаю ствол, беру еще пару патронов в руки, впрыгиваю в болотники и в одних трусах выпрыгиваю из лодки. Краем глаза успеваю увидеть: студентка сидит в лодке, не вылезая из спальника и МОЛЧА и очень СПОКОЙНО смотрит на шоу с другой стороны баррикад. Из меня же адреналин бьет фонтаном: в трусах на медведя – это даже для меня круто. Помня, что лучшая защита – наступление, бегу на медведя, чвакая по размокшей тундре болотниками на босу ногу, ору что-то типа «Пошел вон, козел белобрысый!» (не матерюсь, рядом дамы!). Ствол в руках, но не стреляю... До мишки метров 20, он сидит на попе и смотрит на клоуна. Метрах в пяти от него мы не выдержали – я остановился (ну не прыгать же на него!), а он, наоборот, встал (ХЗ, чего от этой обезьяны ждать...). Несколько секунд мы смотрели друг на друга. «Миша, ну я не могу не прогонять тебя, там же студентка!». Это я сказал вслух, потому что надо было что-то сказать. «Да ладно, я понял. Давай я сделаю вид, что тебя испугался, но имей в виду, это я чисто так, для отвода глаз» - это сказали мишины глаза. Медведь развернулся и неторопливо побежал вглубь острова, а я пошел за ним. Он оглянулся – ты идешь? – я выстрелил в воздух. Тут он перешел на трусцу, я побежал за ним, постреливая в воздух. Через 50 метров у меня кончились патроны и я остановился, а медведь – нет. Он так и убежал неторопливо за холм. Я подождал немного, увидел его на следующем холме и понял, что он ушел по-честному. Мокрый от дождя, адреналина и пота я пошел к лодке. Студентка так и сидела в ней, не шевелясь, и глядя на меня. «Ушел, можно спать дальше». «А он не вернется?». «Кто его знает, но надеюсь, что нет». «Красивый медведь» - сказала она и легла спать. Я залез в спальник, немного выправил тент, и долго думал, пока не заснул, почему же я, опытный полевик, так дрожал и стремался этого медведя, пока мы с ним гонялись, а студентка молча и спокойно на все это смотрела и даже не испугалась? Что ж я, совсем никудышный трус?
Утром за завтраком спросил ее о наболевшем. Она с удивлением посмотрела на меня и говорит: «Вы же моей маме пообещали, что вернете меня целой и невредимой, чего мне было бояться? Я же Вам верю!». Я застыл, переваривая услышанное. Вот почему я так боялся – за меня никто никому ничего не обещал! А она добавила: «Тем более Вы так бегали в трусах по тундре за медведем, Вас любой испугался бы!».
Я до сих пор не могу понять, был ли это комплимент или я правда такой страшный. И до сих пор стараюсь найти перед полевыми работами кого-нибудь, кто кому-нибудь пообещает, что я вернусь. Мне так спокойнее.
«Участковый педиатр. Три минуты славы - и увольнение».
В один прекрасный зимний день коллега-участковый с пятого участка, Ирина Львова (единственный на миллионный город и трехмиллионную уральскую область участковый педиатр - кандидат медицинских наук, и это в провинции то) спросила у меня, не хочу ли я съездить в Москву на какой-то слёт моржей Советского Союза. Оказалось, что ее отец, Иосиф Ходорковский (даже не однофамилец ныне звучащего))) возглавляет нашу областную ассоциацию моржей, в одном из клубов которой я и сам плаваю и веду группы здоровых и больных детей. Более того, мне, возможно, дадут там слово рассказать о нашем клубе. А чего не поехать-то, интересно же! Пошёл радостно к завполиклиникой, мол так и так, морж, группы детей, результаты, Москва, рассказ про нас, отгул за свой счёт...
Ага, щаззз, причём три раза...
Сначала меня попросили подготовить и показать «доклад». Я все понял и сел его писать. На следующий день, заслушав, вместе с завполиклиникой и заведующей моим вторым поликлиническим отделением, то, что я успел придумать и записать за час до «заслушивания», начмед-замглавврача, взяв брезгливо двумя пальчиками мой «доклад», скривила губки и процедила - и вот с этим (потрясая листиками доклада) Вы собрались выступать на весь Союз? И вот по этому (снова брезгливое потряхивание листиками и кривление губок) вся страна будет судить по нашей работе??
Я все понял и пошёл к главному врачу. Мужик молодой, вполне вменяемый, реально классный детский реаниматолог со «Скорой», был у меня наставником в интернатуре на цикле «детская реанимация», недавно назначенный нашим главным. Он выслушал меня и так по-простецки по-свойски говорит: слушай, ну вот зачем тебе туда ехать? Ты же только для себя там пользу получишь. И пока я туповато размышлял, при чем здесь польза и что это такое, он задушевно добавил: а вот пусть завполиклиникой поедет в Москву, расскажет там о нас (нас??!)) и, вернувшись, пользу принесёт всему Ленинскому району.
Я снова все понял и пошёл брать билеты на самолёт, в пятницу вечером - в Москву, в воскресенье вечером - обратно, семинар как раз намечен был на субботу и воскресенье, но заезд - в пятницу днем. По возвращению в поликлинику мне передали в регистратуре, что мне поставили две смены на неотложке, совершенно, конечно, случайно, но - в субботу и в воскресенье, причём «особо просили передать», что невыход - это прогул со всеми последствиями.
В очередной раз решив, что я снова все понял, я пошёл, сдал кровь, и попросил передать взад начальству - что у меня донорские отгулы, и что если нет моей подписи под графиком - всё начальство может ехать на этой неотложке куда считает нужным. Они ведь просто не знали, что административно-бюрократически-партийная машина по мне уже так прошлась ещё в институте, исключив пару раз из партии), что их мелкие гадости - это детский лепет по сравнению с праведным гневом райкома и обкома, есть тут у меня история про это).
Прилетел в Москву, добрался до каких-то Ватутинок, там санаторная общага и обшарпанный актовый зал. С утра начался семинар. Президиум, как положено, и человек 70-80 в зале сидит, внимает. Сначала профессора и академики что-то очень интересное и очень непонятное вещали, потом выпустили энтузиаста-моржа, который всех призывал немедленно лезть в прорубь. Потом снова пара профессоров с очень аккуратными рекомендациями и снова морж-энтузиаст с призывом всех и вся лечить только прорубью... Кстати, тогда я впервые для себя уяснил разницу между фанатом и энтузиастом, про какую бы сферу деятельности речь не шла. Энтузиастам помогаю всегда, фанатов считаю чумными и заразными. Когда очередь все-таки дошла до меня, я просто вышел на сцену и рассказал что и как мы делаем, кого из больных детей купаем в проруби, как это делаем, какие противопоказания и показания к этому учитываем, какие результаты, кто из врачей и родителей как к этому относится. Вот тут я и узнал, что, оказывается, в теме «моржевания» бились тогда стенка на стенку консервативные врачи, с одной стороны, и ничего не боящиеся моржи, с другой. А тут я, такой модный и красивый - и врач, и анализы делаю, карточки веду, - и сам морж, руки от пешни для колки льда как крюки уже. Спускаюсь со сцены, подошли ко мне пара человек с вопросами, я предложил им в коридор выйти. Выходим, за нами реально ползала вышло, следующий выступающий сильно обиделся, говорят. Час я ещё отвечал на вопросы и рассказывал. Закончил, боевито поглядывая по сторонам, мол, кому ещё чего рассказать надо. Тут ко мне подходят две женщины, одна из оргкомитета семинара и отводят меня в сторонку. Оказывается, готовится сюжет программы «Здоровье» для Первого канала, мне предложено дать интервью, если я, конечно, не против. Я против не был и меня отвели куда-то за угол, со словами - пойдём отойдём подальше, а то эти е№№натики сюжет не дадут записать. Корреспондент попросила рожи не корчить, пальцем в носу не ковырять, смотреть на неё, а не в камеру и отвечать покороче, без занудства и по-простому, чтобы все поняли. Через двадцать минут и три дубля вернулся я греться в зал. Еще сутки, до конца семинара, меня неоднократно ловили то одна сторона, то другая, с требованиями «объясни этим мудакам, что...», «ну ты же наш, врач (морж), скажи ты им, что...».
Вернулся домой, вышел в понедельник на работу, никто никаких предъяв не делает, но завотделением как-то нехорошо так смотрит, не по доброму...
Через пару недель всё взорвалось...
Сначала вышла моя статья в «Комсомольской правде», а это газета ЦК была, 44 млн экземпляров ежедневно, если не ошибаюсь. Я ещё осенью сдуру туда письмо направил, с рассказом, как мы в институте отряд по работе в детском доме №3 города Уфы организовали. Перезвонила мне корреспондет Комсомолки Инна Руденко, что-то уточнила, съездила в Уфу, все проверила, отредактировала письмо - и вышел очерк на 2/3 полосы с моей подписью и местом работы. А получить позитивную оценку в Комсомолке в те годы - это как бесплатный пропуск в первые ряды на Пугачеву/Лепса/Брежневу/Тимати/Моргенштолле или как его там, кому кто нравится, короче. Прямо с утра из обкома партии звонят в горком - «молодцы! хорошо работаете! нас на самом верху заметили!». Радостный горком звонит в райком - «молодцы! нас на самом верху отметили!». Из райкома звонок главному врачу - «молодец! Хорошую смену воспитываешь! Нас аж из Москвы оценили!». К обеду главный врач позвонил завполиклиникой...я не знаю, что он ей сказал, но любви у неё ко мне не прибавилось, ровно наоборот. И буквально через десять дней, в воскресенье, по Первому каналу Центрального телевидения Союза Советских Социалистических Республик в самой рейтинговой передаче того времени «Здоровье» с Элеонорой Белянчиковой, сейчас даже сравнивать по смотрибельности близко нет ни передачи такой, ни ведущей, выходит то самое интервью со мной, шмыгающим носом на камеру и восторженно что-то там вещающего... Обком звонит в горком...горком в райком...райком - главному врачу...тот, совершенно ахеревший - снова завполиклиникой...а её просто рвёт на части - это же о ней должны были сделать сюжет и показать по телевизору, это же она должна была поехать в Москву, это же ей должны были идти сейчас звонки с восторгами и пожеланиями, а не этому непонятно откуда приехавшему кудрявому высокому голубоглазому выскочке-участковому...
То, что меня начали травить не по-детски, я понял далеко не сразу, кроме вызовов-приемов-дежурств ничего вокруг не видя. Просто, когда вдруг на еженедельной оперативке коллега отказалась сесть со мной рядом поболтать, да ещё со словами - я чё, дура с тобой рядом садиться, чтобы меня вместе с тобой оттрахали...я, наконец-то, разул глаза и увидел, что все стулья впереди/сзади и справа/слева от меня пустые, хотя народу много, а зал - маленький.
Но уволится мне пришлось через три-четыре месяца, после истории с пионерским лагерем. Но это уже другая история, чуть позже напишу, сейчас времени нет.
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
