Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком.
Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой
оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных
гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко,
вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он
занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора
заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто
отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из
директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу
современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного
института, некоторое время работал главным инженером на предприятии,
где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и
первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали
производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф,
общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и,
оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в
обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?
Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил
такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а
потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.
Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки
в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда
восхищался
- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

Плотогон

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.

Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.

Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.

Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:

- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.
Для любителей судебных сериалов.
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.

Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
Подозреваю, это феминистки пропихнули в премьеры нынешнее ничтожество. Тот же после избрания в ответ создал кабинет министров, где ровно половина — женщины. То, что почти все из них прыгнули через пять-десять ступенек и были назначены исключительно по половому признаку — никого не озадачило).
Озабоченные бешеные тетки имеют свои программы и журналы, где исступленно доказывают свое превосходство. По их требованиям значительно расширен список сексуальных преступлений. Сейчас в него входят и сексуальные оскорбления, которыми могут оказаться дотрагивания (например, слишком мягко поздороваться за руку), слова ( сказал «аппетитно выглядишь»), и даже взгляды (при этом она может быть в мини-юбке и чулках). А самое прикольное - для доказательства вины мужчины при сексуальных преступлениях вполне достаточно только заявления пострадавшей.
Раньше я думал, что предел кретинизма в канадской юстиции — это внесение самоубийства в уголовный кодекс (сейчас, правда, его убрали), но — нет. Как пишут, в судах томятся сотни дел, где один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть их исходит от мужей, которых достал этот шабаш ведьм.

Я работал с человеком, которого однажды жена так проучила. Как-то в выходной они вместе выпили. Потом перешли на диван. Рассорились, какой фильм смотреть. Муж разозлился, наорал, и ушел в гараж. Жена же позвонила в полицию, заявив, что муж ее бьет. Пока ехала полиция, она сделала ссадину, вмазав себе по лбу бутылкой. Полиция увезла мужика, как он был, отпинали в камере, и закрыли в обезьяннике. На следующий день судья лишил его права приближаться к своему дому на три месяца. Жену стали посещать феминистки, проверяя ее состояние. Та уже была не рада затеянному, и попыталась отозвать заявление, но ее не послушали, потому что посчитали это происками мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он больше года жил, снимая комнату в бейсменте, регулярно ходил отмечаться на трезвость и выглядел совершенно затравленным...
Но вернемся к нашей сенсации.
Итак, наутро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа: «что скрывает в постели Иван Ургант»). Жана немедленно уволили (без решения суда!) с большой государственной теле-радио корпорации. Его вычеркнули, как ведущего, из всех грядущих событий. А самое главное — стали объявляться новые и новые пострадавшие. Все давали одинаковые показания, как этот монстр их душил и бил в ходе этого самого. И случалось это от 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но говорил, что все было по обоюдному согласию... Никто его не слушал.
Наконец, начались слушания. Гомеши взял адвокатом Мари Хэнайн (Marie Henein). О ней стоит сказать поподробнее. Тетка – умница. Мало того, что за относительно короткий срок она пробилась в юридическую элиту; но также то, что из типичной задроты и офисной страшидлы она превратилась в голливудскую диву. Вдобавок ко всему она не брезгует защитой женщин в Канадской Феминистической Коалици.
Итак, начинается допрос потерпевших. Все они, размазывая сопли, рассказывают об этом уроде Гомеши, который их душил-душил, бил-бил и ругал-ругал. И все это подробно, будто и не прошло десятка лет...
Сексапильная Мари, потирая лабутенами, не спорит, а участливо спрашивает сорокалетних девчонок, насколько сильно все это их огорчило. И какие чувства они испытывают к негодяю. Все опять же сходятся на том, что чувства их подавлены, и они прямо кушать не могут от этой острой личной неприязни. И поэтому им нужна нехилая компенсация.
И вот тут, по всем канонам, начинается спектакль. В зал вносят проектор, на который выведены е-майлы, сохраненные Жаном. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю, и больше после приписываемых преступлений. На всех «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интим, посылать фото в купальниках, и спрашивать о новых встречах!
Суд объявит решение в марте.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Я на днях писал о том, как мои студенты трагическим образом калечатся перед экзаменами. Ну да, с сарказмом написал, наболело потому что. И в комментариях получил пост о том, что во всем мире все студенты одинаковые.

К счастью, не все, точнее, не все вот такие, и хочу рассказать историю прямо противополжную.

Давно дело было, в 2006. Училась у меня студентка, вьетнамочка. Маленькая, хрупкая. Больная лейкемией. На лекции ко мне она приходила с передвижной капельницей, и иглой в вене. Никогда ни на что не жаловалась, бывала частой гостьей у меня в кабинете, очень она хотела разобраться в органической химии. На нее смотреть было больно, она потела, ее кожа оливкового цвета за полминуты могла стать бледно-зеленой. Но при этом она всегда улыбалась. Она решала мои задачи в таком состоянии, когда любой из нас, меня включая, давно лежал бы в обмороке. Попросила об отсрочке один лишь раз - ей операцию в тот день делали, костный мозг пересаживали, наверно. Сдала экзамен на следующий день, на твердую четверку. И с этой твердой четверкой и закончила семестр. А четверку у меня получить ой как не просто - их в классе получает максимум процентов 15-20 со всего потока.

Не знаю, что с ней сейчас, контактов я не поддерживал. А память о ней осталась, она мне хитросплетенную косичку по окончании семестра подарила, может знаете такие? - ну, там если за один спрятанный кончик дернуть, то вся косичка в ленточку распустится. Я не дернул, она ж от всей души мне эту вьетнамскую косичку подарила. И мне хочется верить, что до сих пор ее хрупкую, но такую твердую душеньку эта косичка бережет.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Я симпатичная. У меня хорошая фигура, приятная внешность, я умею подчёркивать свои преимущества. Но я не очень умная. Это объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать. Все парни велись на внешность, но после пары месяцев отношений бросали, ведь я "не соответствовала их интеллекту". Было обидно, я почти смирилась, что я только красивая обёртка без наполнения. А потом начала встречаться с парнем, которого считаю почти гением. Он очень умный, и я думала, что расстанемся мы с ним очень быстро. А он не осуждал меня за незнание столицы Италии, не смеялся над моими глупыми вопросами и спокойно отвечал. Когда я делала что-то глупое, он помогал и объяснял, что не так, спокойно и доходчиво. Когда я решилась и спросила, как он меня терпит, я же тупая, спокойно ответил, что свою женщину он любит, а не интеллектом меряется. И помимо ума, есть ещё множество важных качеств, которые во мне присутствуют. Я уже два года как счастливая жена этого прекрасного мужчины и каждый день благодарю Вселенную, что нашла такого прекрасного мужа.

Хорошо было налажено планирование при советской власти. Недаром гулял в
народе простенький анекдот:
В армянское радио поступил вопрос:
- Можно ли сделать так, чтобы в пустыне Сахаре вообще не стало песка?
- Да. Для этого туда надо отправить на недельку Госплан СССР.
А вот другой анекдот, а может и не совсем анекдот, ибо это уже
совершенно реальный случай, каких было превеликое множество.
В основе экономического планирования существовало железное правило: для
составления различных разнарядок, все заявки принимались министерствами
и ведомствами за год вперед до второго сентября. Горы макулатуры
отправлялись в Первопрестольную. Специально обученные чиновники
разбирались и планировали что и как могли. То, что получилось,
утверждали у своих министров, после чего эти разнарядки автоматически,
приобретали статус Закона, причём закона более незыблемого, чем Закон
всемирного тяготения.
При строительстве одного дома, для увеличения мощности котельной нужны
были два агрегата. Название у них – водяные водоподогреватели.
Напланировали нам получать их через год в городе Воронеже.
Стройка у меня двигалась быстрей намеченных сроков, что было в советские
времена непривычно, и создавало массу неудобств снабженцам. Наш
снабженец от меня отвернулся и перестал со мной не только разговаривать,
но даже водку пить. Стал я звонить на завод - изготовитель в город
Воронеж – бесполезно. По телефону потыкали меня носом в разнарядку и
всё. В нашем министерстве вспомнили, что где то на свете есть город
Волгоград, где тоже, оказывается, их изготавливали. Посоветовали
попробовать договориться с городом Волгоградом. Волгоградцы поставкой
порадовать не могли, но подсказали, что эти агрегаты изготавливают так
же в городе Краснодаре на ремонтно-механическом заводе и волгоградские
теплотехники сами возят их из этого Краснодара. Видимо в нашем
министерстве прочные знания в географии СССР ограничивались МКАДом.
Сел на трамвай и отправился по городу Краснодару на РМЗ. Оказалось, что
там эти подогреватели действительно изготавливают и это основная их
продукция. Вот, только продать никак не могут, потому, что у них очень
напряжённый план поставок в волгоградскую область. Посоветовали
связаться с волгоградскими тепловиками - может там поназаказывали
лишнего. Вот если они откажутся от парочки штук в мою пользу, тогда,
через наши министерства, вопрос можно будет решить.
Сам я эти агрегаты никогда в глаза не видел и попросил разрешения пройти
в цех, посмотреть, что это такое – водоподогреватель. Когда увидел, что
по всей территории их валяется великое множество, у меня затеплилась
надежда.
Выбрав, из общего коллектива, рабочего с самым красным носом, я спросил,
можно ли, чисто теоретически, заполучить парочку таких агрегатов. Он
ответил, что это очень непросто. Для этого я должен иметь за забором
грузовик и водки столько, сколько нужно изделий.
Позвонил своему директору и через час грузовик привёз мне две бутылки
спирта. Эти самые изделия весили килограмм по двести. По этой причине, в
переправке через забор и погрузке принимал участие, наверное, весь
коллектив завода. Работа спорилась. Минут через десять мой красноносый
друг, обрадовавшись, что у меня для него не водка, а замечательный
спирт, дал команду, и мне моментально приволокли и погрузили третий
подогреватель. В запас. Все рабочие, дружно стали объяснять мне, что в
трудные времена, я всегда смогу поменять эту вещь на бутылку водки.
Я чувствовал себя героем до тех пор, пока не пришло время сдачи дома в
эксплуатацию. Документов на приход ни в бухгалтерии ни в снабжении,
почему-то не было. И тут забыли все, что я – герой и стали требовать от
меня документы об оплате и накладные. Вот тут и помог мне третий
подогреватель. Монтажная организация, за него перестала требовать
какие-то дурацкие бумажки и вопрос отпал.
Снабженец снова стал моим другом. А через полгода воронежский
механический завод, в категоричной форме, стал требовать оплаты и
самовывоза заказанных, полтора года назад, водяных водоподогревателей, в
количестве двух штук, согласно разнарядке №, от…
Снабженец снова перестал меня узнавать.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

По поводу "сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться".

В 2003 году, в супермаркете в центре Стокгольма, министра иностранных дел Швеции Анну Линд зарезал душевнобольной Михайло Михайлович.

Один из членов парламента припомнил аналогичный случай с премьер-министром Улофом Пальме и предложил, чтобы министры ходили с охраной.

Остальной парламент практически единогласно проголосовал "против". Потому что власть не должна бояться народа.

До сих пор даже самые высокие чины в Швеции ездят на работу на велосипеде или в трамвае, без всяких телохранителей.

А ведь есть страны, где самый задрипанный депутат ездит с мигалкой, а если министр появляется в супермаркете - об этом назавтра в газетах пишут...

Чистосердечное признание
История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.
Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.
bahruz

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Дал клятву — исполняй.

Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.
Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.

К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается,
до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого
Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш
герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив
курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было
шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он
увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2,
начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.