Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))
Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа! Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!
У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45. 8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники. Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат. Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками! Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал: - Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать! Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку. - мат - рупь! - сказал он. Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику. Ближе к теме: с того момента прошел год. (Ровно, практически) На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"! МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ! Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!! Это в 2011, представляете? Вобщем уже вообще никогда не материмся! И вот, сегодня-с, Вованыч был бит! Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником). Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать. Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят) Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу! Генсек кричит: - Вот увидишь, будет по-моему!!! Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом. Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну. Кидает в копилку. поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку. Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча. А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет! Итак: два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то! Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет: - Я, ВСЕ!!!!!!!! Это был эффект!!!! Вы видели кота которому яйца дверью прищемили? Это был наш гненсек! Он в ту же секунду как заорет: - Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!! ...и выскакивает в дверь! Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону. Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку. Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос): - Гривня, блядь!!! Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!
Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!! Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь! Помирились, блядь! Ёбтвоюмать!!!!
Как то утром на рассвете... Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая. Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все... Я спрашиваю: - откуда икебана? Он мне рассказывает удивительную историю растеньица... Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь! Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем. Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно! Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать... Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел! Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!! Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса! На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал! Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно... Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку. После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения... Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
как-то утром на рассвете печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них - во какие! На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини! Расхождение с оригиналом в цвете - смерти подобно! Печатники потные - долго прилаживались! Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах - какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить. Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп - растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков) Все в таком идеальном порядке, что все диву даются - никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено! Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход! Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях.... Машина вышла на крейсерскую скорость - печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой.... Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно) Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу! И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица - баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ - не совпадают! Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным - у народа был глубокий обморок!!!! Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп - к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся) Слетелись все быстро, и создали консилиум. Было решено: поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы - то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак) Все так и случилось! Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним - не судились все таки.... А в чем проблема была? Формщик с оригинальной версии, в версию для печати - а отсюда и на формы - не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!! И никто этого не заметил....
Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт. И вспомнилась мне давняя история - 2. Всем известно что в тяжелые для страны времена, завод им.Антонова выживал тем, что сам разработал и производил троллейбусы. Может конечно по части электроники и ходовых качеств троллейбусы были на высоте, но вот качество сборки салона.... ну как это помягче сказать... было у завода производящего самолеты мало опыта в производстве троллейбусов... А то лето невероятно дождливое выпалось. Может кто помнит 2003 г - на протяжении двух недель прекрасное утро, а потом как по часам в обед невероятной силы летний теплый ливень затапливающий вообще все что можно было затопить, который к вечеру прекращался. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!! И вот гулял я тогда с еще не женой но уже с невестой. Сели мы в киевский троллейбус завода им.Антонова, народу - ты да я да мы с тобой. И тут - верно! начался дождь! Ливень! Потоп! Через все щели начался в салоне форменный водопад! Плохое скажу я вам ощущение - подводная лодка дала течь! Кондуктор (мужчина) нам крикнул через салон: - ребята! постарайтесь не прикасаться к железу, и поднимите ноги на колесо! (мы сидели на колесе). током может й....ударить! Ну капец, приплыли (в прямом смысле этого слова) Подняли ноги на резиновую подножку, пододвинулись к друг дружке поближе, ну...естественно - открыли зонтик! Народ заскакивал в троллейбус не потому что нужный маршрут - а потому что промокли! Заполнился салон достаточно быстро, но зонтик был открыт только у нас. Ну вот я и начал прикалываться. Достаточно громко спросил - через вагон - у кондуктора: - Скажите, а мы не проехали остановку "Дурдом Ромашка"??? Народ начал улыбаться. Когда кондуктор прошел по народу собирая оброк за проезд, я ему сказал: - Что бы не намокнуть в салоне, садитесь рядом с нами! Мы - Вам, Вы - нам! - А что же я Вам-то сделаю? - Скидку на талончики! Он засмеялся....И НЕ ОБИЛЕТИЛ! Доехали хорошо, никого током не ударило.
Не то, что в старом чешском троллейбусе Шкода, на другом маршруте. Там человек с немецкой овчаркой хотел зайти, но собака зарычала на пустой салон, и подняв дыбом шерсть, уперлась.Хозяин зная своего питомца, не зашел в салон. Отьехав от остановки метров 150-200 сверкнуло! В салоне загорелась дермантиновая оббивка сидений, водитель получил удар электрическим током, но не сильный. Труснуло крепко, но выскочил и в шоке пытался подкурить отсыревшие сигареты промокшей зажигалкой. Благо кроме водителя в салоне никого не было!
както утром на рассвете... Купил знач я себе зубную щетку. Пару месяцев назад. Классную, израильскую, практически нашарик (10 грн и это в 2012г!). китайцы еще не научились таких делать! И вот жена както изъявила желание тоже заиметь такой хайтек. А дело было намедни ее днюхи. т.е. пару дней назад. И вот я, будучи человеком расчетливым, купил на днюху ей: золотое колечко 16,5разм (с камушкам) подобрал типа комплектарные серьги с голубым сапфиром и комбинированную серебро-золото браслетку. Чуть в рабство не попал за этот подарок! Но обошлось ибо копил. Какникак 10 лет замужем, 30 лет ей отроду - честно заслужила! И вот идем, беседу беседуем. И тут я, проходя мимо магазина с теми зубными щетками, говорю: - слушай, я знаю что подарок подаренный от всего сердца, да еще очень нужный - самый лучший в мире! Она затаила дыхание, поскольку на следующий день у нее днюха. Я продолжаю: - зная твою страсть к гигиене, я решился... и вот.... я купил тебе на завтра подарок! ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!!! Дада, именно такую которую ты хотела! Ну прелесть просто - 10 лет женаты, 11 вместе, а она все равно ведется! :))) - не хочу я зубную щетку!!!! - это она начала капризничать. И я как доблесный джигит на протяжении последующих минут 10-15 рассказывал как она хотела, как она мечтала, а я - такой молодец - прямо угадал ее желание! Хвали и цени меня за это! :))) Она очень погрустнела, брыкалась, называла меня ласково и грубо одновременно (О, женщины! вы это умеете!!!), вобщем всячески возражала против ТАКОГО подарка!!! Я после данной беседы, замолчал, помолчал - выдерживая паузу - и говорю: - слушай! а вот если какая-то вещь нужна мне сильно-сильно, но я ее дарю комуто, с сожалением и скорбью - это лучше чем просто подарить? Она, опять не чуя куда клоню: - нуда. - Так вот что я придумал! Поскольку я уже купил тебе зубную щетку... то давай я оторву от себя свою старую, и отдам ее тебе? Ох, как я тогда чуть не отхватил!!! Она бежала за мной, и давала коленкой под зад, а я с кульками делал вид что убегаю. Прохожих это не удивляло, поскольку знают уже нас на районе давно и привыкли что мы все время балуемся как котята. История разрешилась легко: придя домой, я подарил дорогой возлюбленной украшения, и ее счастью не было предела (поскольку точно уверовала в зубную щетку) Апофеозом всей истории стало застолье, где я под громкий смех уже знавших мой подкол родственников....вручил с открыткой...ту самую новенькую розовую зубную щетку!!! :)))
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина... Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка! Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам! С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича. Обманутая телевизионной рекламой женщина.... Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб: - Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!
...и все это под радостный визг!!!! Но коммент!!! Боже, Спаси Украину!!!!
Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами. Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата. Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?
Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!
Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.
Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно? Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара! Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.
Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона. Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой! Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет! К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).
Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта... Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе. Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой. Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!
Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес. Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать... Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.
Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным. Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...
Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того чтобы откупиться от проверок....
Украинские новости о подобных вещах стараются умолчать. Помните историю как мер одного южного украинского города метнул в молодежь гранату, а его питбуль принес ее назад? В украине такое по телевизору не покажут! В украине все хорошо, власть работает, народ - процветает, и так далее в лучших традициях агитпрома СССР. Вот приведу одну "замолчаную" Украинскими СМИ новость Както утром на рассвете... правда такое начало истории уже начало раздражать неких индивидуумов, которые писать-не пишут, а ненавидеть-ненавидят, так что начну иначе: - очень поздним вечером.... Матч межу ФК Динамо (г. Киев) и ФК Нефтяник (Ахтырка, Сумской обл.) Итак в г. Ахтырка (где по сей день можно купить ахтырского разливного пива по 3,75 за 0,5л, а это в 2012г!!!) на матч между двумя клубами приехало 7 000 (приблиз.) болельщиков из г. Киев. Для города населением в 50 000 человек данный наплыв был просто катастрофическим! Особенно после матча, где Динамо врезало Нефтянику по сусалам! Итак, глубокий вечер. Все спят. после матча 7 000 довольных и уже подвыпивших болельщиков пошли в город.... На уши были поставлены все войска служб милиции, а это 1200 человек. Цифра 1200 и 7000 както не сочетаются, правда? И вот, 7 000 болельщиков, не встретя на своем пути никакого сопротивления начали по чуть чутьл разносить вдребезги спящую Ахтырку. По документам и отчетам 1200 сотрудников МВД доблестно сражались с киевлянами. Но в реальности, на улицах города ходили фанаты. Ну как ходили? Разве фанаты просто так ходят? Правильно - песни, алкоголь, вопли, драки, звон оконных стекол, переворачивание автомобилей... Но где же доблестные милиционеры? А вот они - както утром, прямо на рассвете (привет завистникам этой фразы!).... приехали в город, со своего дежурства на удаленных дорогах, трассе и прочих схронах! Вот такие они наши доблестные стражи порядка - все как один уехали с города ровно на одну ночь! Мол их здоровье дороже здоровья горожан!
Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь". Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха. Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход. Раздеваемся в шкафчиках. Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо. Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности... И они были рассказаны тут же. Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно. НО ПОДРОБНОСТИ!!!! - Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь. И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!