Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке. Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки. Грех то великий-таким белозубым не отпустить. Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя. Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!" Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной. Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился. Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа. Запомнилось: -Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням... Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил... Еще-из его инструкций. -Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать... И,главное: -Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили. Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде. Точнее не за, а против. Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!" Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом. Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана. -НННА! Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи. -НННННА! Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал. Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял. Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении. -ННННА! Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал... До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там... -НННА! -Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей. Но мне не до них. Вошел в раж. -Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу! Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать. Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову? Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь? Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос. Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило: -Красавчик! Так держать! После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал. Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки. -Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй! Потому,наверное,у нас и утопленников не было. Аминь.
После прихода из армии застал в родном альма матер смятение умов. Ну да-институт не был готов к приему взад такого количества дембелей. Деканат ходил кривовато, болезненно мощась, так как его регулярно мудохали почем зря. Комсомол притих. Партия ушла в подполье. То есть отправив всех студентов в армию -институтское начальство оказалось совершенно безоружным перед этими оскотиненными человекообразными. Главная угроза-отправить в войска сошла на нет, к тому же ну чем можно урезонить дембеля в институте? Да ничем. В наряды не отправишь, дисбатом не пригрозишь. И выгнать нельзя-закон такой. Ректорат грезил публичными казнями и передвигался вприпрыжку. А то могли и по шее дать. А тут опять напасть-в колхоз надо слать кого то. А кого? В приказном порядке нельзя-свобода, мать ее ети, наступила. А сверху жмут. И начальство принимает роковое решение-"А давайте пошлем залетчиков!" Ради индульгенции. Сказано-сделано. То что я попал в нужную компанию, я понял еще на предколхозном инструктаже. На трибуне что то неслышно бубнил декан в зале стояли клубы табачного дыма, слышались здравицы и звон стаканов. Народ спокойно перемешался от застолья к застолью, некоторые шлялись по трибуне, в общем обстановка напоминала казарму "партизан" . Даже портяночные ароматы присутствовали. Декан гундосил страшилку про то как два студента в прошлом году вскрыли ночью сельпо и выпили весь запас сельской бормотухи. Деньги за выпитое аккуратно положили на прилавок.Там и заночевали. Поутру их отнесли в обезьянник, но они так его заблевали, что местные Аниськины выкинули их на улицу и, умиленные фактом оплаты, не завели уголовного дела. Наконец, он не выдержал. -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ДА, ВОТ ВЫ! -Йа? -ДА ВЫ! ВАМ ЧТО, НЕИНТЕРЕСНО? -Валентин Петрович, я эту историю знаю, это я там и был в сельпо. Вы лучше другим расскажите. После чего возвращается к прерванному разговору. Декан минуту стоит с открытым ртом, потом глухо матерится про себя и отваливает. Его уход остается незамеченным. Сборы мои были недолгими. Сентябрь, едем куда то на юг-Халябаля что ли, где то между Волгоградом и Астраханью, много ли мне надо? Много. Две пары джинсов, пара маек и трусов, два рюкзака и две сумки с водкой. Я то думал-что поражу попутчиков своей мудростью. Опять ошибся. На перроне стоял грузовик, откуда толпа из рук в руки передавала в вагон ящики с водярой. Командовал действом высокий джентельмен с внешностью и манерами молодого Байрона. Дюс его звали. Впоследствии мой друг на долгие времена. Дюс окинул благожелательным взглядом мою застывшую фигуру с двумя позвякивающими рюкзаками(один сзади, другой спереди) и парой громоздких сумок, кивнул(то есть дресс и фейс контроль пройден) и жестом пригласил присоединиться к процессу. При погрузке Дюс торопил всех -Давайте живее! Десять минут до отправления, а мы еще ни в одном глазу! Проводник, как увидел это смог только мычать, Дюс сунул ему пузырь и царственно дал отмашку кистью-мол исчезни. И проводник исчез. В вагоне мы его не наблюдали ни разу за всю дорогу. Кстати о Дюсе. Как и кто его делегировал в начальники-никто и не понял. Формально он был никто. Командовать назначен нами был комсомольский вожак аспирант Агван, который ушел в запой еще на перроне и не вышел из страны розовых слонов до самой Москвы. Но. То что мы вернулись все-и здоровые-целиком заслуга Дюса. Не обладая никакими способами карательного воздействия он управлял этой вольницей свободно и умело-как бы походя . И слушались его беспрекословно. Что называется врожденные лидерские качества. Жизнь только развила их-Дюс теперь хозяин крупной дорожностроительной компании в Индии. По образу своему это был настоящий белый сахиб. Передвигался он с тросточкой, степенно, мало того, он прихватил с собой слугу-колоритнейшего персонажа лет тридцати по имени Хохол. Мастера спорта по конному троеборьюи отсидевшего три года за мошенничество. Пьянь страшная к тому же.Представляете лексикон? Лошадник и уголовник в одном флаконе. Но колоритен до невозможности. Приехал в костюме, сорочке и галстуке, в которых и провел с нами весь месяц не снимая. В нем же и спал в ковылях, воровал кроликов, итд итп. К исходу смены Станиславский свое пенсне бы прозаложил, что бы заполучить его на роль Барона в своей постановке пьесы "На дне" В общем сели, накатили, тронулись. В углу жалась несчастная стайка баб(штук 5) обалдевшая от такого соседства. Дюс сразу пресек всякую фривольность, объявив их сестрами. Из их состава была им назначена старшая. Выделено отдельное купе. В 10 вечера Дюс глянул на часы. -Кать, детское время кончилось-гони их спать. Девки заныли. -Ну Андрюшенька, ну еще полчасика… -Я кому сказал! Ну ка брысь! Дамы уныло поплелись в опочивальню. По ходу движения все перезнакомились на тему-А тебя за что? Поскольку ехали, повторюсь, одни залетчики, послушать было что. Мне особо и рассказывать не стоило-я прогремел на весь институт. Увел у завкафедрой физики его аспирантку. Мало того-был им застигнут в кабинете физики In flagrante delicto. Мы со Светой как раз облюбовали прибор Реомюра в углу, когда он ворвался. Мамлючков, низкая душа, наябедничал, что я сломал прибор. От этого предожение "пойдем поломаем прибор Реомюра" на долгие годы стало в институте синонимом скоропалительного перепихона. Время было уже к трем, народ заскучал без женской ласки, меня, как корифея подкололи, я взвился и вызвался нагнать баб. Дюс отвел меня в сторону. -Макс, хорош. Какие бабы в три ночи в поезде?Угомонись. -Анихера. Я пшел. -Ну смотри. А то, давай я все в шутку оберну? Авторитет не пострадает. -Не. В первом же тамбуре до меня доперло, как Дюс был прав. Действительно, какие бабы? И куда звать?Чем манить? "Милости просим, у нас там 60 пьяных мужиков истосковались по женскому теплу?" Заманчивое предложение, нечего сказать. Уныло брел я по пустым вагонам. И вдруг…Полная плацкарта пьяных баб. Дым коромыслом. В углу жмутся три задроченных очкарика. Мираж. Я помотал башкой. Мираж не рассеялся. "Текстиль" -автоматически отметил я про себя. Тоже в колхоз едут. Тут меня заметили. Грозно сведя брови они требовательно вперлись взглядами в мой гульфик. Я автоматически прикрыл сокровенное ладошками. Но взял себя в руки(Это не то что вы подумали) -Тээээк. Бабы, стройсь! В колонну по одному, за мной, шаааагом-марш! Почуяв силу и сноровку, дамы покорно потянулись за мной. Колонна растянулась на два вагона. Перед дверью в наш, я остановил шествие, мол щазз и вошел в вагон с понурым видом. Толпа встретила унылым Уууууу. Дюс пожал плечами-мол чудес не бывает. -Что не вышло? -Ну не совсем. -? -Считайте! Жестом фокусника я распахнул дверь. Раз. -Как звать? -Света! -Заходи! Два. -Таня! Три…четыре…сорок две. Потом кто то вякнул что мол и я бы…подумаешь… Дюс сразу оборвал завистника. -Знаешь, Саш, я вот не хочу от тебя слышать ничего дурного про человека, кто в три часа ночи в поезде Москва-Астрахань за десять минут снял 42 бабы. Вообще ничего. Он сделал чудо, а как-это его дела. Так что засохни, мой тебе совет. По дороге меня срубило. Загрипповал. Температура под 40,бред, парохода вообще не помню. Дюс не выдал местным коновалам-наверно потому я и жив. Вызвал как то скорую, купил у них капельницы, медикаменты и сам колол и выхаживал(мама-врач у него, так что все на должном уровне) Тащили меня на носилках-где то сперли. Оклемался в два дня. По прибытию выяснилось, что соседями нашими по бараку будут астраханские ПТУшницы. Милые, скромные, чистые разумом девочки. В первый же день на их двери появилась надпись "Атас менты, меняй походку", а из окон потянулся дым с знакомым ароматом. Особо продвинутые, кому дыма было мало, бегали поутру на первую дойку и варили коноплю в парном молоке.Потом целый день ходили как пыльным мешком по голове нахлобученные. Идиллия. Сельская пастораль. К нам поначалу отнеслись настороженно-зловеще. Мол, готовьтесь студенты. Будет вам Татьянин день. Оказывается у местных доброй традицией являлось в первый день дать студентам почувствовать свою любовь. Приходили с чувствами всем селом и давали. За годы это настолько вошло в традицию, что воспринималось, ну как Новый год. Или Первое сентября. Типа: 1 сентября-отправляем детей в школу,31 декабря-напиваемся,12 сентября-мудохаем студентов. Но. Но в этот раз приехали неправильные студенты. Среди прочих там было два персонажа. один(Саша)-ростом под метр шестьдесят-но с 4 х лет занимался каждый день мордобоем. Второй -парнишка из Люберец(мы до поездки были незнакомы, хоть и земляки) Я слышал про него. Кличка Вася-дюжина.Он как то положил 12 качков из соседнего района. Минуты за две. Человек вообще бил один раз. Бам-тело. Такой славянский шкаф -но очень быстрый. Сальто назад прогнувшись с двумя гирями по 32 кило в руках при мне делал. Из положения стоя. Запросто. Смотреть в поезде как эти сверхлюди вязку рук в обезьяне отрабатывали-совершенно невозможно с похмелюги было. Башка кружилась. Ночь. Костер. Я по обыкновению что то вещаю.Вдруг на границе света появляются добрые лица гостеприимных аборигенов.Я прерываюсь на полуслове. -Полундра. Вася с Сашей встают и успокаивающим жестом останавливают подъем. -Сидите. Дюс смотрит на них. -Точно помощь не нужна? -Не. Справимся. А то травмы будут. Поворачиваясь ко мне: -Рассказывай, мы быстро… -Я…ээээ…не ну я из Люберец… Дюс-резко: -Да хоть из Валгаллы. Сиди. Продолжай. Эти двое подбадривая местных уводят их подальше. Темнота взрывается дикими воплями. Такое ощущение что там роту солдат кастрируют ржавым шанцевым инструментом. Вдруг из тьмы вылетает совершенно обезумевшее существо и, не разбирая дороги бежит сквозь костер. Мама, да что они там делают то с ними? Через пару минут толпа разбегается. Те кто на ногах. Парни возвращаются к костру. Ни царапины на обоих. Мне- -Мы ничего не пропустили? Село потом вымирало при нашем приходе. Нелюди. Ладно бы стенка на стенку. Отправили двоих, те загасили село, а остальные даже жопу не подняли. Мне потом дедок все пенял в сельпо-мол не по людски этих зверей на людей было травить. Я ему: -Да ты что, диду? Это ж у нас самые дохлые были. Потому и послали их, вас жалеючи. Никого ж не убили? Во ! А ты бы знал, что в прошлый раз…Кишки на деревья…Эээээххх…ладно, что говорить… Дед онемел. Мелко перекрестился и бочком из магазина. На следующий день приперся председатель совхоза и давай орать, да ногами топать. По его выходило что нам надо было рожи подставлять да спасибо за науку говорить. А то его робяты уси на бюллютне. Робыть некому. Помидор сгниет.Кавун перезреет. Дыня стухнет. Дали в дыню и председателю. Шоб нежнее был. И унимательнее к людям (ударение на первом слоге) ПТУшницы растаяли и повисли на плечах героев. Но мне приглянулась врачиха-студентка меда из Астрахани. Главное-у нее был отдельный вагончик. С душем! Этого было вполне достаточно для глубокого искреннего чувства. Поначалу у нас не задалось. Одна из отроковиц упилась молоком до отвалу. И отвалилась. И тут то Ната жидко обкакамши. Все ее реанимационные действия свелись к тому, что она скакала мелко тряся крупом вокруг пациентки и визгливо причитала… "Миленькая только не умирай! Миленькая, потерпи!" Впечатленные такой квалифицированной медпомощью, мы с Дюсом взялись за дело. Я поскакал за грузовиком, Дюс рылся в медикаментах, глухо матерясь, так как Ната вообще не помнила где у нее что. Нашел что то, кольнул. Телка задышала. В больницу мы прикатили всей теплой компанией. Вышел заспанный врач. Я предоставил слово Наташе. -Аыыыыввууууыыымммм! Врач поднял бровь. -Вам плохо? -Нннуммаааввоооннонаих! -Чего? Я отодвинул невменяемую эскулапшу. -Вон пациентка. -Что там? -Анафилактический шок. Похоже передозировка конопляного молока. -Знакомо. Что то кололи? -Гормоны. Преднизолон. -Угу. Вы врач? -Нет. Вот врач. -ЭТО? Вы издеваетесь? -Правда! Наташа поначалу была взбешена этим диалогом. Я ее, видишь ли, подставил. Но-недолго. Сдалась через пару дней.Я наконец приник к заветному душу. Поутру(шепотом) -Только никому! -Обижаешь! Открываю дверь. Там все. Меня хватают на руки и совершают "круг почета" . Факельное шествие. Барабанный бой. Наташка в шоке. Потом, махнув рукой, хохочет вместе со всеми. Аж в Москву потом ко мне ездила. Но -без дефицита душевых того эффекта уже не было. Но скоро наступили трудные времена. Водка кончилась. Антиалкогольная компания была в самом разгаре и в сельпо ее не видели уж полгода как. Самогон у мстительных местных покупать было смерти подобно-нам бы его на крысином яде настояли бы. В каждом доме почитай память о нас жила. И болела. И тут…не знаю…сам себе не верю…причем ну несколько раз у народа спрашивал-подтверждают. Они после истории с бабами в поезде уже ничему не удивлялись. Мистика какая-то. Короче: я нашел в кустах квасную бочку на колесах, полную тархунового спирта. С тех пор от запаха тархуна меня с души воротит. Вот уже двадцать с лишним лет. Но тогда! Сперли мы его чисто-операцией руководил Дюс. Все просчитал, молорик, Даже следы замели ветками. Кстати, чье было богатство-мы так и не узнали. Алкоголизм вновь расцвел пышным цветом. Как то ночью проезжающий мимо прапор на ГАЗ 66 притормозил, на свою беду, спросить дорогу. И остался. Через неделю он одичал, вырыл себе нору, выл ночами, питался подаяними. Тархуном от него несло за версту. Пытались его приручить-но сделался буен. Тогда отдали ему флягу из под сметаны(50л) со спиртом и отстали. Более счастливого человека я не видел никогда. Ни до, ни после. А у нас образовался транспорт. Как то ночью сильно захотелось еды. А все сожрали. Недолго думая мы с Дюсом сели в газон и поехали на охоту. Идея была надавить себе в полях свежей говядинки. То есть мы разгонялись по полю и неслись на стадо коров. Хер там. Вам когда нибудь переходило дорогу стадо? Помните эту лень, неторопливость, эти ступорозные взгляды из-под рогов, эту кучу навоза перед машиной? Так вот-это все буффонада. Спектакль. Вам просто показывают ваше место под луной. Как только дело доходит до серьеза-как в нашем случае-они становятся прыткими и прыгучими, как кузнечики. Мы раз пять повторяли попытки-ни одну даже не задели! Только пастух нам исхлестал кнутом весь тент. Мужественный человек-нечего сказать. С кнутом наперевес под грузовик бросаться-это вам не мышка пукнула. -Вот потому то они танки в 41 под Москвой и остановили-пробормотал Дюс, разворачиваясь. Оценив мужество, мы свалили несолоно хлебавши. В поля меня особо не брали. Точнее -один раз я там был. Полчаса пособирал… Наскучило. Ну и устроил там Томматину -ту что в Испании раз в году делают. Вытоптали полгектара, расстреляли весь помидорный боезапас и пошли мыться в пруд, ничего не собрав. В обед дед на мерине привозит бидоны с обедом. Мерин-явный буддист.Он видел все, его уже ничего не интересует и не может удивить. Он никуда и никогда не торопится. Глядя на него не верится, что он вообще куда-то скакал. Только брел или волочился. Хохол(мастер спорта по коныкам, напоминаю) пошептался с Дюсом. Дюс налил деду тархунной отравы. Дед с удовольствием отравился и занюхал рукавом. Повторили. Лепота. Пока дед злоупотреблял, Хохол распряг животное и вскочил верхом. Мерин удивился. Взбрыкнул. Не тут то было-железная рука жокея быстро привела лентяя к послушанию. Хохол дал ему шенкелей, ополоумевший мерин рванул с места с пробуксовкой Хохол гнал его на изгородь. Конь явно пытался ему что то объяснить.Но его никто не слушал. Со стороны этот незримый диалог между конем и всадником читался совершенно явно. -Ты сбрендил? -Давай! -Убьемся ж нахрен! -Не п.ди! -Да я не в жизнь… -Молчать! -Эхххх… Перед препятствием Хохол как то хитро пнул пятками скотину и…они перепрыгнули… Конь аж обернулся…Такой недоуменной морды у лошадей я не видел никогда. -Это я? -читалось на ней Обратно они взяли барьер уже без напряга. Дел подвывал рядом, закусив зубами шапку. Подъехав, Хохол лихо соскочил с коня, похлопал его по морде и кинул поводья деду. Ополоумевший дед попытался запрячь скотину в телегу. Не тут то было. Резвый рысак, возомнивший о себе, не хотел в ярмо. Мы чуть не сдохли от хохота от этой картины. Всего что было и не опишешь. Одно знаю точно-после нас совхоз категорически отказался от такой "шефской помощи" Спасибо за внимание.
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого. Бабка там бы затмила весь состав.
https://www.youtube.com/watch?v=P2v8IgJdsm4
"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.
Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево. С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек. Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт. Народ полег. Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде. И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер. Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило. Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского? Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья. Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что -Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб. И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже. С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.
Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.
-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче. -Круглов. -Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер. -Да брось, он такой смешной... -Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.
Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском. -Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд. Папаня оценил жест. -Заходи. Пить будешь? -Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"
И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри. Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента. Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.
Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.
У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью. Но. Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо? Директор принял соломоново решение-посоветоваться. Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом. Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались. Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.
Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу. Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит. Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки. Пауза затягивалась. Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором: -И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась. -Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють... Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла. -А где двигатель? -Дык поставь и полетит! -А блок наведения? -Дык прикрути и наведется! -А боеголовки? -Дык присобачь и ебанет!
Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.
В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька! -Подь сюда. Присаживайся. Сел. -Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.) -Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия? -Бежать! -Не вариант. Они местные, у них собаки. -Кошку им бросить. -Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь. -Стрелять? -Тоже не катит. Их больше. -А что делать? -Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом! -А вдруг там наши? -Кто?! -Ну эти! В джунглях же не разберешь... -Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ! ...
Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане. -Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды. -Бери!!! Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось. Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть! На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда. Его политика- сам , все сам. -Почему морда в синяках? -Повздорили в школе... -Не мог сдачи дать? -Это мне давали сдачи... -Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь. -Есть! Разрешите бегом! -Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн? -Яволь!
До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины. Некотороые из его сентенций: -Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял? -Да. -Что да? Начинаем тренироваться. -Обосраться? -Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку. 1. 2. 3. -Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях. 4. 5. 6. Или: -Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!
-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли? -Ээээ... -Цветы в парту ей. и портфель носи. -Засмеют! -Тебе какое дело до них? ... -Ну как , сработало? -Нет. -Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь. -Нет, что делать-то?! -Страдать!!!
Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.
-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ! Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!! Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу! -Все?!!!! -Пение прощу. К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.
Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.
Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.
Скучал я по нему сильно . До сих пор.
Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой. Убийц не нашли. Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру. Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.
Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.
Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала. Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство. Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай" Власти реагировали не без юмора. Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала! На Крещение. И честно зафиксировала тот неоспоримый факт,что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть,врут,засранцы. Наговаривают. Тут,понимашь,люди курей растят,народ кормят,а эти антилихенты нос воротят. Запах им,понимашь,не тот! А и вали в город,духи нюхай,неча те,чистоплюю, в деревне делать!
Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня. Бесы непрерывно пытались меня попутать . Например,опытный бесяра,загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь. Еле сдержался от покупки. Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более , за подрыв говновоза. Ну и водилу жалко. Подневольный же человек,говна поболе меня понюхал,а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует. Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.
Ярославские ребята-жулики,грабители Мужичок говно возил-и того обидели.
Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк. Мухи ,не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне. -Макс,здорова! -Наше-вам,Семен Степаныч. -Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный. -Трепещу заранее. -Тебе загранпаспорт не выдали,что ли? -С чего вдруг? -А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы... -Ну да. Если в кране нет воды. Не,Семен,мы тут ни причем. -А кто причем? -Петухи позорные. -Поясни мысль. -А чего тут пояснять? Грузовик видишь? -Ну. -Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы? -Иех ты! И давно? -Да с прошлого года. -М-да. Порезвиться хочешь? -? -Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному. -А поехали!
Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону,потом вызвонил две машины охраны,мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось,недалеко. Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль. Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота. Сеня: -Чего ржешь? -Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр. Куда едем,кстати? -В гости. -К кому? -К хозяину курей. -Нас не заклюют? -Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.
Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула,но мешать не стала. Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает. Я молча аплодирую. Достойно. Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку.Садится в салон и командует- -Поехали! -Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил? -Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим. -Сильно!
На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи. С тех пор у нас тишь,да гладь,да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие. Аминь.
Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота. Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз. Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга. Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома - две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается ,будет вглядываться в лежалую пьянь? С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина. Но с татукретинизма так просто не слезешь :либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции. Одно хорошо-одиночество тут не грозит.
Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме. На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой. ... Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу. Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты. Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных» Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем. Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли. Кончилось все это и печально-предсказуемо:Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.
Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола!» Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали ,что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить. Жаль бабу. Развесистая такая. Была. Но. Я недооценил Смолина.
-Ната! Такое дело надо обмыть! -Я не против! -Отлично. Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне. Утром меня разбудил дикий вой. С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.
-Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый? Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы ,а его засиженная самка. Хуясе сколько ходок. Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать...Мдя...заслуженная тетя... Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБУТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому. О как ! А такого я доселе ни разу не видел. Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич. Талантливо изображен , реалистично.Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.
Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще. Аккуратно(ну нахуй ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо. Епта. -Натаха -ты?!!! -На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ» Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин. -А ,Натусь,привет! Чего шумишь? Тата , не говоря худого слова ,вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали. -Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь. На улице хуй кто тронет-ты теперь в авторитете ,от изнасилования защищена навек! -Аууууууууу!!!!! -Ладно,не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль. Натаха срывается в ванну. Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.
С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.
К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась ,что тату-это модно и стильно. Никто не знает , где можно химический карандаш купить? Аминь.
Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным. -Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница. -Так им и надо!- поддержал я беседу. -Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики. -Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут? -Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза. -Трюфелями и устрицами? -Телефон ты знаешь...-и -частые гудки. По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся. -Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите. -Я запомню. -Нет, вы обязательно запишите. -Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос. -? -Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной? -Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет! В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит. Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор. И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба. -Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа. ...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами. ...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять? Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается. -Ат,черт!-пробило меня в пот… ...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу… Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки. Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще. На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить. "Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения. Но в телефоне засюсюкали-закудахтали: -Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос... -? -Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились? -Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
Как рождаются легенды. "Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо воровать" А Покровский.
Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением: -Где взял? -Родил! -Объявляю благодарность! -Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу! Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека. Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части. Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа". Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками. Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках. Тяжелая,сука... Ой. Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец. Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto" Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС. Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор. Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава. Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как? За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения. Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение. На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной точно. Пора в медпункт.
Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера. -Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет? -Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через одного.. -И? -Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что... -Не тяни. -В госпиталь тебя отправлю. На рентген. -Ну и ладно. -Тут такое дело... -Что? -Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет. -Да и хер с ней...Так дойду. -Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет. -Что ты предлагаешь? -Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не возражаешь? -Да валяй! Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня превращают в мумию. -И как я пойду? -Не ссы,мы тебя отвезем. Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается. -Браток,где это тебя-ТАК? Умирающим шепотом сипло ответствую: -Краном прищемило... Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности. -Аааа,почему не в реанимацию? -Сказали-к вам. Начинает распеленовывать с головы. -Тут болит? -Нет. Ниже. -Тут? -Еще ниже. Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов. -Тут? -Да! -А зачем они тебя замотали-то так? -Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и... -АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!! У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу. -Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!
Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет: -Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего сына!!! Поворачиваюсь к очереди и рявкаю: -ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!! Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох- "Чудо!" Некоторые крестятся. Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками. Вот так,наверное,и рождаются легенды. Аминь.
Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе: -А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом! Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку. Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.
Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!" Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)
В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ. Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш. Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше. Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться. -Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром! -Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э? -Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ... -ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!
Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли. -Ну? Кто гоблинов звать будет? -Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра. На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.
Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба. Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. " Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников" А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый. -Мы все понимаем,но... А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.
...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле. Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.
Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть. -Солдатик! -А? -А воткни вон того вон этому между ног. -Как? -Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит. -А зачем? -Дык красивше будет! -Ну раз ты просишь... Так пойдет? -Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой. -Так? -Атлична! А еще одного? Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу. С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.
Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний. Паша молча постучал ногтем по циферблату часов. -Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить. -Гы. А куда пассажиров дели? -Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень. -Объявляю благодарность! -Служу России! -Но автобус все же верните. -Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман) -Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно. -Ээээ... -Что? -Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово... После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут. -Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять. ... Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?
Тяга к украшательству себя ,любимого,свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать. У моего знакомого живет попугай-ара,уж на что ярок и заметен,ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи)-но для украшения дизайна они ему крайне необходимы. Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит,мучается сомнениями,меняет полоски,некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав). Ждет вдохновения-и иногда ,сваяв нетленку-радуется несказанно. Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку(ара,как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен)-я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян,прихорашивающихся перед зеркалом...
...В конце 90х мы возили запчасти из Америки. Стюардессами. Получалось быстро и недорого.Я склонил к контрабандизму и сожительству полавиаотряда Шарика. Исконно еврейское дело,кстати. Что первое,что второе. Неудивительно,что так ярко проявил себя на этом поприще. Заодно отправляли черную икру в Нью-Йорк. Ну и по мелочи всякого разного. Как то раз наш американский партнер мистер Алекс(мелкий жиденок с Киева) приехал в гости. Поехали в кабак. Там Алекс узрел местную братву. Изумился. -Кто это? -Силовые попрошайки. -А что это они в цепях все? -Мученики. Страстотерпцы. Плоть умерщвляют. У кого вериги толще-тот соответственно в святости дальше продвинут. -Серьезно? -Серьезней некуда. У них это как погоны. Ну а что ты хотел? Пролетарии ж. Маркса начитались и нате: «Пролетариям ...нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир». Оне ж намеков не понимают-вот и бороду буквально восприняли. Не видал такого? -И покруче видел. Я обиделся за наших мурлокотанов. -Иди ты! Где? -У негров. Там вообще нечто. Некоторые якорные таскают.В Гарлеме есть специальный магазин... -И почем грамм? -Не знаю. -Узнай,ладно? -Тебе зачем? -Надо. В результате нами с Кабаном был вскладчину приобретен набор "Мечта Гарлема или Жизнь удалась " Ни до ни после такого не встречал. Цепь-1кг 200гр,браслет 820гр,и будильник размером с прикроватный-но на браслете. Понятное дело,все из голды. Назывался этот ансамбль-"реквизит". Надевался исключительно по делу-так как таскать такие вериги никакое здоровье не выдержит. В реквизите мы поражали воображение дикарей. Для последующего оболванивания туземцев с целью наживы.В приличном обществе,понятное дело,в таких прибамбасах не покажешься-засмеют. Правда,наши с Кабаном представления о приличном обществе сильно разнились. Как то зазнакомился с элитными армянами. Забухал с братом хозяина автодилера. Кто не знает-у любого армянина есть старший брат,который все решает. Сам армянин не решает ничего. Но. Старший брат тоже армянин. И у него тоже есть еще более старший брат,который... Цепочка бесконечна. Подозреваю,что сводится сие разложение Фурье на Месропе Маштоце,но тот ничего,не решает,так как ему ничего не надо. Но я отвлекся. Когда бухают армянин с евреем,речь рано или поздно пойдет о деньгах. Наша беседа не стала исключением. Через полчаса выяснилось,что на дилере есть проблема с заказом. Официально,то есть через таможню возить долго. Контейнером еще имеет смысл,а вот ради мелочевки-нет. Но. По закону подлости вечно чего-то нет. И машины виснут на подъемниках. В этом смысле наши стюардессы-самое то. Мы-то возили запчасти за ночь. Младший тащит меня за стол к старшему. Я впечатлен. Благородные седины,орлиный нос,изысканные манеры-ну прям лорд какой-то. 20 лет прожил в Англии.(Хз как удалось) 6 языков. Старинный род. Три раза ку. Договариваемся встретиться завтра у них в офисе-и обкашлять детали. На следующий день собираюсь на переговоры. Белая рубашка,костюм "Армани"(свежеспизженный друзьями-грабителями фур. Они недавно подломили фуру Армани и надолго обеспечили меня польтами, клифтами, рубашками,галстуками и пр) Кабан придирчиво оглядывает меня с головы до ног,кивает и лезет в заветный сундучок. -Не,Андрюх,ты чего! Засмеют! Кабан со значением смотрит мне в очи и весомо роняет: -Чурка любит цацку! -Какие чурки? Да там такие рафинированные армяне-ты бы видел! Сука,графья да маркизы! В Англии выращенные. Они уссутся с этой негритянской крутизны. Мне в ней только золотого кольца вождя масаев не хватает. В носу. Кабан не склонен к спорам. Он нетерпеливым жестом прерывает поток моего красноречия,после чего надевает на меня этот собачий ошейник. -Чурка любит цацку!-наставительно повторяет друг. В дороге мучают сомнения. Одевать-не одевать? С одной стороны-графы да бароны,манеры и родословная,с другой-Кабан ,знатный этнограф,никогда доселе не ошибался в привычках туземцев.Перед дверью прячу цепи как могу. Еле запихнул будильник в рукав. Сидим в переговорной,трем за запчасти. Нормальные,вменяемые люди.Даже между собой на армянском не пиздят-что редко встречается у этой публики. Быстро приходим к согласию. Я встаю,что бы поручкаться с племенной аристократией,опираюсь рукой на стол и... И 800 граммовый браслет срывается с локтя,летит по руке и с грохотом врезается в столешницу. Взгляды присутствующих впиваются в эту приблуду. Я мучительно краснею. Кабан,сука,подсуропил. Неудобно-то как. Сейчас засмеют же. Но во взглядах армян нет ничего веселого. Внешне они напоминали котов перед холодильником. Старший сигналит глазами младшему,тот-мне( с неожиданно прорезавшимся акцентом) -Эээ! Максимээ! А это что? -А,так. Друг подарил. -Покажи,да? -Да пожалуйста... Армяне передают друг другу браслет,цокают языками,выражая крайнюю степень восхищения. -Вай,какая вэщь! -Вай-вай! -У меня еще и цепь... -Вах! Пакажи! -Да на... Вынимаю башку из ярма,расстегиваю браслет котлов. Пиздец. У партнеров когнитивный диссонанс. Разрыв шаблона. Шеф,забыв о величественных манерах скачет перед зеркалом ,увешанный презренным металлом. Потом звонит куда-то. В переговорной становится черным-черно армян. Забыв обо мне,народ орет на родимой мове что-то восторженное. По очереди примеряют вериги, фотографируются, галдят,вай-вайкают и вах-вахают. Наконец вспоминают ,чье богатство. -Продай,да? -Не могу. Друг подарил-это святое. Два часа уговоров. Раскрасневшиеся лица,горящие глаза,акцент,арагалдеж-переговорная солидного предприятия моментально превращается в восточный базар. Корыстное сопение перемежается с горестными воплями при отказе,клятвы мамой,папой и прочей родней чередуются с неявными угрозами и щедрыми посулами. Идет яростная битва еврейской жадности с армянской хитрожопостью. В результате ансамбль успешного сутенера уходит к коллегам за две цены. Главара торжественно надевает все на себя. Аж лучится от счастья. По виду вождя понятно,что он и на ночь вериг не снимет. Все,прирос намертво. Теперь и на бабе будет цепями звенеть. Все орут,поздравляют,хлопают по плечам и собираются обмывать обнову. Я вежливо отказываюсь,но меня никто не слушает. Потом невежливо. Всем похуй. 5 машин срывается с места и едет по кабакам. Чего-чего,а пить армяне умеют. По ходу пьянки ко мне по очереди подходят все присутствующие и ,воровато озираясь интересуются-нельзя ли еще такого где достать? Чего ж нельзя. Еще как можно. Возвращался я с гулянок несколько ошалевший. С полными карманами предоплаты. Вызвонил Кабана-забрать меня. Долго молчал в машине. -Ну как? Договорился? -О чем? -О запчастях. -А. Это. Вроде да. Если они вспомнят. -? -Они у меня реквизит купили... -Предсказуемо. Не продешевил,надеюсь? -Обижаешь! И-вот...тут предоплата за 8 комплектов. Просят-еще потолще. Блядь,опять 88 статья,родимая. -Ну тебе не привыкать. К тому же ее отменили. Я боюсь-как бы не изъяли у наших дур голду. Там же стукачей полно,а языки у баб -сам знаешь. -Сам знаю. Тут пилотов надо уговаривать. Дороже выйдет,но надежней. И пусть на себе тащат. Да-и. Ценники на всякий случай нужны ,как на бижутерию. Да.Пока не забыл-надо один комплект заказать не из золота. Фальшивку позолоченную. Если залетим-договоримся с мусорами подменить за бабки. Настоящий себе заберут-а этот на экспертизу подсунут. И они в цепях и мы без наручников-всем хорошо. -Ты,я гляжу,уже все продумал? -Не все. Есть еще детали... -Во! А ты сомневался! Одевать не хотел!Слушай дядю-он глупостей не посоветует. Как это Женя говорит..."Тусуйся рядом-будешь при лавэ" -Дурак был,барин. Признаю. -Почему-был? Но хоть главное-то запомнил? Основное правило? Незыблемое? Как у ОГенри? "Фермером родился-простофилей умрешь" А? -Запомнил. ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ, -Вот и не забывай его никогда!
О моей машине. Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн"-и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом. Ревел я при этом громче сигнализации. Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами,кстати,та же история. Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома.И то,похоже,что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество. Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956. Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства. -Хуясе,пацан! Точно твоя тачка! Владей! После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил,что всецело мне доверяет. В гроб сойдя,тэк сказать,благословил сделку. Притащив рыдван к себе,я убедился,что покойный был буйнопомешанным. Количество денег,что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа,красное дерево в салоне и те пе.. Например,я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя. Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И,главное,-НА ХЕ РА? Похоже,он сделал все,кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана,краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска ,обтяжка-и Москва сворачивала бошки,когда я пролетал мимо на этой лайбе. Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы,например. Приезжаю на сервис. -Вась,глянь-там стойки не текут? -Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить. -В смысле? -Их тут ВООБЩЕ нет. -Аааа. Эээээ. А как я ездил? -С удовольствием. Тут торсионная подвеска. -Это что? -Гнутый лом,проще говоря. Кстати,тут можно дорожный просвет менять. -Как?! -Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат. -Хуясе. И что-подвеску менять не надо? -А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй. -Аааа...почему больше так не делают? -А потому что нам,мастерам,кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.
В паре аварий выяснилось,что и кузовные мастера мне ни к чему. Пример: стою на светофоре. Вдруг : дикий грохот сзади,машина рвет вперед,башка влипает в подголовник. Что за... Вылезаю,пошатываясь. В ушах гул,в устах-мат. Оппаньки. Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно. Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже,их долго еще не отпустит. Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт,двигло сорвало...полный ахтунг. Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя...Крышка багажника слегка помята...Но как? Там же полметра бампера...Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа...
Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался. ... Еду,никого,не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало. -Э? Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. "Персей",спутник на крыше,все дела. Что то наезд такой мне не по чину ,вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться. А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре. Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках. Мееедленно,аккуратно,выхожу,держа руки на виду. Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец,судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет,а не его от автомобиля. Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым. -Вай,какой машин! Продай,да? -Не продается. Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту. Вдруг у него акцент пропадает. -Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ? -50000$ -Ты,случайно,не еврей? -А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился. Даг хохочет. Хороший знак. -Ладно ,аид. Повезло тебе. Я сам еврей... -ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ? -Тат я. Горный еврей ,считай.Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег(охране). После чего прыгает за руль. -Аааа...документы? -Себе оставь. ...И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны. Я грустно понимаю,что горный еврей,похоже,таки кинул равнинного. Ничего подобного. Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек . Мерс сваливает вслед за кавалькадой. В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь: -Насос надо было забрать...И биту...Блять,кретин,какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе - "Кекс тире пирог медовый" !!! Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала. Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю. До сих пор вспоминаю. Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным. Пытался,кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул. Там что то так близко к нолю,что разницы почти совсем не видно. Аминь.