Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок с неизвестного номера. Отвечаю. - Плоткин? - Да, это я. - Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части. - Ну привет, Ноа. - Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе. - Ок. Договорились. - В смысле? - Я согласен. - Серьёзно? - Да. - Эээ...одну секунду... (Прикрывая рукой трубку, почти шепотом: Слышите, тут один согласился, что теперь я должна делать?!!?)
Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции. В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли. Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая: Она: "Добрый день, чем могу помочь? Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать? Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар" Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию" Она:"Как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"
Минута ожидания
Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции" Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней" Она: "Как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"
Минута ожидания
Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас" Я: "А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?" Она: "Нигде" Я: "Ну?" Она "Что ну?" Я: "Ладно, не важно. Можете пожалуйста пойти к вашему начальнику и спросить его, может он поможет" Она: "Напомните как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника"
Минута ожидания
Она: "Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем" Я: "Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?" Она: "Мне надо уточнить" Я: "Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми(отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)" Она: "Почему?" Я: "Не важно, меня зовут Плоткин, уточните пожалуйста побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона" Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню"
Минута ожидания
Она: "Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда" Я: "Ок, А в данном филиале стул еще в наличии?" Она: "В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали о чем речь" Я: "Спасибо, буду очень рад" Она: "Я пойду уточню, как это делается. Kак вас зовут?" Я: "ПЛОТКИН!!!" Она: "Одну минуту, господин Плоткин"
Минута ожидания. Мои нервы на пределе.
Она: "Спасибо за ожидание, я уточнила как это делается. Как ваше имя?" Я: "МОЕ ИМЯ?!" Она: "да" Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!" Она: "Александр что? Можете продиктовать?" Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза Я: "НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!" Она: "Господин Ньевский, что написать в сообщении?" Я: "ПИШИТЕ!!! -Невский едет разбираться с шведами и требовать свой ремешок!!!" Она: "Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?" Я:"НЕТ!!!"
Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, му спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал: Он: "Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?" Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал. Я: "Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил..." Он: "Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок...в общем у меня была истерика, пару часов так точно". Я: "Это я еще не знал как сказать на иврите - "Ледовое побоище"...."
Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки.
Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пицерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю.
Вдруг изза угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает перед мной какую то папку и на шустром итальянском начинает что-то мне рассказывать а иногда и показывать тыкая пальцем в папку сопровождая эпитетами типа "соло", "перфекто" и т.д.
Поскольку мои знания итальянского начинаются и заканчиваются "лашата ми кантарэ" то мне приходится прервать его зажигательную речь своим фирменным "айм сорри, но италиано".
Видимо готовый к такому развитию событий, паренек на неплохом английском заряжает мне в ответ "О! Ю донт спик италиан? Итс окей, уэр ар ю фром?", мол, откуда я
- Израэль
- Израэль?!
- Израэль
В наш мини-диалог решает вмешаться, стоявший в пару метрах от нас, в такой же футболке-униформе, (видимо) коллега паренька (и неожиданно на русском языке):
- Макс! Это бесполезно! Иди сюда, не трать на него время
(Макс завис)
- МААААКС!
(Макс отвис):
- Что?
- Иди сюда говорю, пока он сам тебе чего-нибудь не продал...
- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат? - Правда. - А в каких частях служат, сколько времени? - Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы. - Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи. - Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...
Несколько лет назад жена изъявила желание приобрести швабру для мытья пола, такую же, как была у нее в России. По ее словам это самая удобная швабра, которую она когда-либо держала в руках. Отыскав в интернете израильский сайт, который торговал такими же швабрами, я туда позвонил, дабы купить эту чудо-швабру (опции онлайн-покупки на сайте не было). Вежливая представительница довольно быстро оформила заказ, но все же пришлось задержаться, так как она довольно настойчиво советовала мне вдогонку купить ручной мини-пылесос, уверяя меня, что все, кто купил мою швабру, также купили и этот пылесос (для полноты комплекта), хотя какая между ними связь, я так и не уловил. Я мужественно выстоял напор и смог убедить ее, что на данный момент швабры достаточно. Через неделю мы с женой стали обладателями вершины достижений человечества в области швабростроения. После нескольких месяцев счастливой жизни с удобно-мытыми полами я узнал, что моя покупка не осталась незамеченной, и мои данные попали в какую-то базу данных, по которой мне каждые 2-3 недели звонили представители этой конторы с разными предложениями. С тех пор свои отношения с этой конторой я делю на 3 части. Часть первая - "Вступление": --Звонок(с неопознанного номера)-- Я: Але. Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным? Я: Да. Женский голос: Добрый день, как у вас дела? Я: Ну как сказать, немного озабочен ситуацией на рынке дисконтных облигаций и их процентной ставкой, немного взволнован новыми тенденциями в области обработки цифровых сигналов, ну и повышение уровня мирового океана тоже не дает покоя, а так в принципе все хорошо, не жалуюсь, спасибо, что спросили. Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные товары, я даже могу сказать какие.....эээээ.....швабру, а еще.....эээээ...ну в общем швабру. Я (испытывая чувству благодарности за то, что меня приписали в ряды постоянных клиентов фирмы благодаря одной только швабре): Ну да, было дело.. Женский голос: Отлично! наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок на выбор: чайник с программой турбоподогрева, летнее постельное белье (летнее, значит, без пододеяльника, за пододеяльник доплата 99.90) или надувной матрац (правда, без насоса. За насос надо добавить 129.90). Вы можете выбрать себе любой из этих подарков в кол-ве не более 2 штук совершенно бесплатно и заплатить только за пересылку 49.90. Что вы выбираете? Я (мне, конечно, матрац не нужен, тем более без насоса, да и чайником своим доволен. Но на халяву...): А вы знаете, мой офис находится в 10 минутах ходьбы от вас, а на машине так вообще 2 минуты, давайте я сам приеду, заберу подарки, и не придется платить 49.90 Женский голос: К сожалению, это невозможно, вы должны оплатить, и мы сами вам пришлем ваш подарок, так какой из них вы выбрали? И помните, к сожалению, я могу вам дать не более двух. Я: А если я выберу несколько подарков, я заплачу 49.90 за пересылку всех подарков вместе? Женский голос: Нет, 49.90 за каждый. Так какой вам высылать? Я: Это так заманчиво, я бы, наверно, взял все три, но могу только два, поэтому очень боюсь ошибиться в выборе. Я посоветуюсь с женой и перезвоню вам, хорошо? Женский голос (очень оживленно): Знаете, поскольку вы наш очень ценный клиент... (шутка ли, конечно ценный, такую швабру купил...) Женский голос (продолжает): Я пойду к своему начальнику и попрошу специальное разрешение для вас на все 3 подарка! Ждите на линии Я: (Не успевая ее остановить): Девушка не н....(слушаю музыку) Женский голос (через полторы минуты ожидания): Я получила специальное разрешение оформить вам все 3 подарка! Как вы будете платить? Я: Знаете, у меня в этом месяце было много расходов, и боюсь что пока получать подарки для меня немного накладно. Давайте отложим выдачу подарков на попозже. До свидания. Часть вторая - "Разработанная схема". --Звонок(с неопознанного номера)-- Я: Але. Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным? Я: Да. Женский голос: Добрый день, как у вас дела? Я: Вам вкратце или подробно? Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то), и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные.....швабру Я: Ну да, было дело... Женский голос: Отлично! Наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок... Я (Не давая ей закончить фразу, начинаю радостно орать): Ура!!!!!! Лиза, ты слышала?!?! Мы выиграли подарок!!! Ура!!!! Знаете, девушка, (Взволнованно говорю в трубку) я никогда в жизни ничего не выигрывал, а тут - бац! И подарок! Я так рад!!! Так рад!!! Женский голос: Я тоже очень рада! Но вы должны запл.... Я: Лиза!!!!!!!!! Представляешь, как нам повезло?!?! Вот так среди бела дня - подарок!!! Даже поверить не могу!!! Всегда знал, что эта швабра принесет нам удачу!!!! Женский голос: Да, но... Я: Девушка! Я в таком восторге!!! Я так взволнован!!! Мне даже говорить тяжело!! В общем, у вас есть мой адрес, шлите! Буду ждать! Женский голос: Вы долж... Кладу трубку. Часть третья - "Непредсказуемое" --Звонок(с неопознанного номера)-- Я: Але. Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным? Я: Да. Женский голос: Добрый день, как у вас дела? Я: А у вас? Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько...один раз швабру. Я: Ну да, было дело... Женский голос: Отлично! Наша фирма заключила контракт с известной ювелирной фирмой которая называется (как-то). (Не то что я знаток, но впервые о ней слышу). Женский голос (продолжает): В рамках поддержки связи с нашими постоянными клиентами, и вами в их числе, мы предоставляем возможность приобрести набор украшений с бриллиантами (столько-то карат ) по цене 50% от их обычной стоимости. Ваша жена брюнетка или блондинка? (Меня застали в расплох. Схемы для такого сюжета не имею. Что делать?!?! У меня паника!!!) Я: Она...это...коричневая. Женский голос: Великолепно! Значит вам подойдет набор "Полярное сияние"! Я забыла упомянуть, но все бриллианты имеют сертификат (такой-то) организации. Как вы будете платить? Я: Но.....я даже его не видел (пытаюсь выиграть время для разработки новой схемы) Женский голос: Он очень красивый, просто обалденный. Можете мне поверить. У вас виза или мастеркард? (Думай, Плоткин, Думай!) Я: А доставка сколько стоит? Женский голос: Совершенно бесплатно! Я: У вас там несколько моих подарков завалялось, раз вы перешли на политику бесплатных доставок, то может вышлете их мне? Женский голос: Вы о чем?! Я: Ладно, не важно. Понимаете, я сейчас за границей (а я реально в командировке), может поговорим, когда вернусь? Женский голос: По этой цене вам действительно стоит купить их прямо сейчас! Ну и что, что вы за границей, верно? Я: Ну в принципе да, просто еще несколько минут разговора, и этот звонок будет мне стоить дороже ваших бриллиантов. Женский голос: Так как вы будете оплачивать? (Все! Пора переходить в контратаку, схема, конечно, сыровата, но делать нечего) Я: Не подскажете, какой сайт у этой этой фирмы? Я посмотрю на их продукцию. Женский голос: Это новая фирма, их сайт еще в разработке... Я: Но вы же сказали, цитирую - "известная ювелирная фирма", так она известная или новая, с сайтом в разработке? Женский голос: Это новая....но уже известная фирма... Я: С сайтом в разработке. Женский голос: Да. Я: То есть без сайта. Женский голос: Ну в принципе да, но если вам так важно, я могу вам описать как они выглядят, хотите? Я: Не надо, у меня очень неразвитое воображение. Можно, я задам вам один последний вопрос? Женский голос:....Да...... Я: Вы действительно верите в то, что я буду покупать бриллианты в том же самом магазине, где я купил швабру? Женский голос: .... Я: ....
Начался учебный год а с ним и родительские чаты в вотсаппе и других соцсетях: Мама девочки А: -Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой! Мама девочки Р: -Поздравляем Натали! Мама мальчика Н: -Натали! Поздравляем! До 120! Мама девочки К: -Поздравляем!!! Папа девочки Т: -С днём рождения!!!!!!!!! Мама мальчика О: -Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга! Мама девочки С: -Поздравляем сильно сильно! Мама девочки Л: -Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая! Папа мальчика Д: -Кто такая Натали?! Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора): -Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения! (В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем садом) Мама и Папа девочки М: -И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей! Воспитательница: -Кто такая Натали?! Нет у нас в садике Натали... (Тишина в чате, минут 40) Мама девочки А(инициатор): -Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала... Папа мальчика Д: -Вот вы все тут Олухи ))))))))) Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора): -Извините, он не туда написал.... Папа мальчика Д: -Почему? Всё я туда написал))))))))) (Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми) Мама мальчика Д(попытка сменить тему): -Хотела напомнить, что мы собираем по 100 шекелей на подарок воспитательнице Мама девочки Л: -А ничего, что воспитательница этот чат тоже читает? Мама мальчика Д: -Ой, а как сделать, чтоб она не видела? Мама девочки Л: -Я не знаю... Папа мальчика Д: -Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке) Мама мальчика Д: -Неееет!!! Мама девочки Л: -Сделала, вы админ! <Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын> Мама мальчика Д: -Чёрт... <Ким Чен Ын удалил Маму Д> Ким Чен Ын: -С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв. Думайте, камрады...
Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином) Звонок. Женский голос: -Добрый день, с кем я говорю? -Плоткин -Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас? -Нет, не надо -Почему? Может тогда спутниковое ТВ? -Нет -Может вашим родственникам или знакомым нужно? -Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно -Я вам тогда перезвоню позже, до свидания -Секунду! -Да? -А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен? -Хорошо -И матрац у меня отличный, новый! -Я вам и не предлагала... -А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал -Мы этим не занимаемся... -Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал -Не надо... -Это займет всего пару минут -Мне пора... -Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки! -Я очень рада за вас... -А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию! -Я кладу трубку -Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила? -Нет! -Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно? -Нет! -А вашему начальнику? -Вы издеваетесь? -Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку -Мне надо работать! Вы меня отвлекаете! -О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно? -Зачем?! -Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не... -.....(гудки)..... Шла вторая неделя полной тишины.
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор. С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями. Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется. Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря. Звонок. Отвечаю. -Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела... (Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала) -Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе -Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила (Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она) -Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет) -Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе -Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)? -И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое -Турпутевку в Грецию? -Нет -Ортопедический матрац? -Нет -Страхование жизни? -Нет -Страхование ипотеки? -Нет -Ипотеку? -Нет -Революционное моющие средство для унитазов? -Нет -Айфон 6? -Нет -Айфон 6+? -Нет -Абонимент в камерный театр? -Нет -Удаление волос при помощи лазера? -Нет -Наращивание волос при помощи хрен знает чего? -Нет (Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?) -Пуходение 30кг за 7 дней? -Нет -Курсы изучения английского? -Нет -Может китайского? -Нет (Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону) -Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле? -Нет -Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам? -Нет -Лазерная коррекция зрения? -Нет -Абонимент на глянцевый журнал для мужчин? -Нет -Для женщин? -Тоже нет -О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос! -Нет, я вам не предлагала пылесос -Стиральную машину? -Нет -Гербалайф? -Что это такое? Нет -Фильтр для питьевой воды? -Нет -Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились) -Нет -Скидка на стрижку у парикмахера для собак? -Нет -Ладно, видимо это не вы мне звонили -Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить? -Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки) -Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться (Опаньки, неожиданный поворот событий) -Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте -Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо -Эээ...что? -Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами. -Ээ..я еще...стреляю хорошо -Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет -Эээ...ладно, то есть, так точно! -Всего хорошего! Будем на связи. -Рад служить родине...
16 октября. Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромное лего. Теперь с интресом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?
16 ноября. Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?
Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость - после 3 мальчиков родилась девочка. Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами. "Помнишь", -говорит, -"Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не врубался, куда подевалось сцепление? Так вот те же самые ощущения...".