Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В битвах комментаторов на сайте есть определенные люди, которых с уверенностью можно мягко назвать говнюками. Они распространяют вокруг себя сильнейший негатив, неприкрытая ненависть к оппонентам так и брызжет, вести дискуссии с ними бесполезно, их обычные комментарии - сдохни, тварь, гореть тебе в аду, мразь и т.д. Такое говновозилово повсеместно в соцсетях наблюдал я в период майдана и после, когда люди превратились в каких-то чудовищ, нещадно кляня всех, несогласных с их точкой зрения. Причем неважно, были ли они за майдан или против.
По этому поводу вспомнилась история десятилетней давности, когда мы и думать не думали, что такое может произойти. Собрались жильцы нашего дома, чтобы организоваться в объединение совладельцев многоквартирного дома. Пришло много бабушек (а как же без них?), часть людей среднего возраста, по какой-то причине находящихся не на работе, и совсем мало молодежи. Уж не помню, почему я оказался не на работе (отношу себя ко второй группе), но местные подъездные бабульки убедили, что я как активный жилец нашего подъезда просто обязан был участвовать на этом собрании, чтоб представлять интересы жильцов опять же нашего подъезда. Чесслово, я и не собирался туда идти, но дернуло ж меня вывести младшего сына на прогулку именно в это время))) Тут же был обнаружен бабулями и в их окружении мы с сынулей отправились на собрание.
Собрание уже началось, все шло гладко и спокойно, пока вдруг не появился ОН. Внешне очень даже благообразный пожилой человек (не дедушка, хоть и седой как лунь) в компании трех-четырех человек. Как оказалось впоследствии, это был специально обученный засланный казачок из ЖЭКа в окружении юриста ЖЭКа, водителя ЖЭКа и еще какой-то хрени из ЖЭКа. Их цель была не дать людям самоорганизоваться и уйти от них, а если не получится не дать, то возглавить нас и повести за собой под управлением все того же ЖЭКа. С самого появления он привлек к себе внимание громким гортанным голосом, «огульно охаивая» окружающих людей. Прежде спокойное собрание вдруг превратилось в безумную толпу, люди разбились на два враждующие лагеря, ор поднялся на весь двор. Стоявший рядом со мной дедуля, ранее очень толково и со знанием дела рассуждавший по вопросу осмд, вдруг вступил в перепалку с седым крикуном, сам сорвался на крик, распсиховался. И так один за другим люди, спокойно беседовавшие ранее, начинали с ним спорить, выходили из себя, потом обессиленные отходили в сторону. Я еще держался какое-то время, но вдруг меня что-то подтолкнуло в спину и тут уж я начал свою миссию((( Уж не помню, о чем я орал, но на каком-то моменте пришел в себя: а чегой-то я ору? Пришел в себя, отошел в сторону. А над седой равниной двора гордо реял этот буревестник хаоса. Он был бодр и весел, он питался негативной энергией бушующей толпы.
Никто не заметил, как исчез он со своим окружением. Ор потихоньку сошел на нет, люди успокаивались, начинали нормально говорить, оказалось, что нет двух враждующих лагерей, а есть одни единомышленники, собравшиеся для объединения. ОСМД все-таки было создано, несмотря на противодействие ЖЭКа и городского начальства. И я даже был избран в состав правления от нашего подъезда (честно говоря, я ушел до окончания собрания, уведя ребенка домой, бабушки, воспользовавшись моим отсутствием, записали меня в состав правления).
Воот, о чем это я? Ах, да. Так вот этих говнюков типа того седого крикуна теперь стало очень-очень много. Они ничего не решают, но везде, где они появляются, начинается срач, льется грязь, люди пышут ненавистью друг к другу, шлют проклятия. И не важно, на чьей стороне эти говнюки. Соловьевы-Шустеры-Киселевы-Ганапольские-Скабеевы... - имя им легион… А мы ведемся на их интриги, теряем головы, выходим из себя и не всегда возвращаемся. Берегите себя, следите за собой, не позволяйте говнюкам овладеть вашим сознанием. Обсуждение закрываю во избежание срача. Всем добра!
Хотел к 1 сентября написать, да отвлекся. Точнее, отвлекли. Ну, и ладно. Встретил неделю назад, как раз перед 1 сентября, первую учительницу старшего сына Ирину Николаевну, лет 15 не виделись, разговорились, повспоминали, в общем, душевная встреча получилась)
А чего ж вспомнил про младшего? Близилась середина января 2012 года, младшему еще 5 лет, но он уже знает, что в 6 лет в сентябре ему идти первый раз в первый класс! Обычный тихий зимний вечер, смотрим телик, вдруг, звонок в дверь. Немного напрягаюсь, ибо в это время только попрошайки в преддверии Старого Нового года шастают. Посмотрел в глазок: точно, какая-то тетя, а вокруг куча ребятни. Открываю, да не, пальто у тети очень уж приличное, красное, цивильное, да и дети (штук 6) не цыганчата какие.
- Здравствуйте, я Ирина Ивановна, учительница младших классов, знакомлюсь с будущими первоклассниками! - Здравствуйте! - запускаю эту толпу, оборачиваюсь, зову младшего сына: - Илюша, иди сюда, к тебе учительница знакомиться пришла!
Тот подходит, недовольно смотрит на нас и вдруг начинает реветь: - Папа, ты же обещал, что в школу с 6 лет, а мне только 5!!! (Бедный ребенок, лишенный детства!) Ну, успокоили, объяснили, что учиться его еще не забирают, а только знакомятся. Мы похвастались, что уже футболисты, шахматисты и монтессористы (школа такая для подготовки к школе). В общем, первое знакомство прошло в теплой дружественной атмосфере. - Такие дети нам нужны! (Хм, посмотрим еще, нужна ли нам такая учительница!) На прощание она пригласила нас в воскресенье на концерт для будущих первоклассников.
Пришли. А надо сказать, что всего учителей в первых классах было 3, и мы стояли перед выбором, к кому пойти. И вот концерт! Вышел А класс во главе со знакомой нам уже учительницей и выдал полноценный концерт с песнями, плясками и стихами! Потом учительница Б класса по бумажке прочитала, какая она хорошая, умная и добрая. Учительница В класса рассказала примерно тоже самое, но уже без бумажки.
- Ну, что, сын? К кому пойдем? - Конечно, к нашей в А класс! (Кто бы сомневался! А ведь подготовка концерта, как потом оказалось, была исключительно ее идеей! Да и дети сами по желанию ходили с ней по домам знакомиться с будущими подшефными!)
Пролетели полгода. И вот пошли мы в первый класс. Обычно отводил в школу сына я (мне на работу к 9). И вот как-то в коридоре возле их кабинета увидел такую картину: учительница стояла в окружении своих первоклашек, а дети, плотно обступив ее со всех сторон, подпрыгивали, пищали как цыплята, она же, как мама-наседка, пыталась каждого погладить, с каждым поздороваться, что-то доброе сказать! А я смотрю, блин, картина-то маслом: ровно то же самое ведь наблюдал в 98-ом, когда старший пошел в 1 класс!!! (Правда, и школа была другая, и учительница другая, но задел начальной школы для обоих сыновей оказался очень полезным!)
Вот такая история про первую учительницу младшего сына вспомнилась мне после встречи с первой учительницей старшего!) Будьте здоровы и Ирина Николаевна, и Ирина Ивановна! Сейте разумное, доброе, вечное! (Блин, не удержался от штампа, но ведь к месту!) Пусть и с прошедшим, пусть и в карантинное время, но все-равно с праздником Вас!!!
Вчера знакомый рассказал. Первая половина 90-ых. Кум пригласил на днюху. В кафе. Знакомый и кум приехали на Жигулях. Работали директорами магазинов, но были еще молоды, на большее пока не заработали. Также был приглашен председятел колхоза, приехал на Волге, как положено, со своим водителем. Отметили прилично, без буйств. По окончании торжества вышли из кафешки. Рядом метрах в 30-40 находилась заправка. Заправились. Разъехались. Как говорится, ничто не предвещало.
На следующий день председятел говорит знакомому: - Ну, с вас бутылка! - ??? - Подъезжаем к дому, вдруг откуда ни возьмись нарисовались гаишники и к нам: Пьяный за рулем!
А за рулем-то водитель. Трезвый как стёклышко) Один гаишник другому: - Говорил тебе, бл..., поехали за Жигулями, а ты Волга, Волга...
Новый год приближается. Начинаем наряжать, готовиться. Жена преподает английский на курсах для деток. Курсы в гостинице, на нашем этаже помимо нас находятся другие разные офисы. Сегодня с утра припахала меня передвинуть шкаф, свернуть ковер, поставить елку. Все, спасибо, дальше я сама. Украсила елочку, развесила гирлянду. Стоит, любуется. Зашли две уборщицы, тоже залюбовались. Вдруг одна, та что постарше, Валентина Тимофеевна тихонько затянула "В лесу родилась елочка...". Ее поддержали. Мимо шла парикмахерша (незнакомая, но с этого же этажа), заглянула, постояла, посмотрела, стала тоже подпевать. Так всю песенку до последнего куплета хором и допели. Тепло так, душевно, а ведь практически незнакомые люди. Всех с Наступающим!
Неиспользуемые нейронные связи распадаются. (из просторов Интернета)
Зашел по делам каким-то в бухгалтерию. Девчата с утра закинули нам зарплаты на банковские карточки, сидят, развлекаются: - А вы знаете, как называется столица Гондураса? И улыбаются так ехидно. Но по доброму. А я уж и не знаю, то ли вообще не знал, то ли знал, но забыл, то ли просто с испугу, но вырвалось вдруг: - Тегусигальпа? - Ого! Зауважали. - А столицу Мадагаскара знаете? Ну, это-то точно знал, но забыл. Чесслово, мозг даже и не напрягал я, но откуда-то из самых глубинных глубин памяти всплыло: - Антананариву? - Точно! Еще сильнее зауважали. Я застеснялся, думаю, неужели за столько лет мои неиспользуемые нейронные связи сохранились. И надо же, пригодились)
Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))
Жена занимается английским по зуму с девочкой 6 класса. Подслушиваю. Объясняет, что такое opposite verbs: - Это противоположные по смыслу глаголы, антонимы, opposite - противоположный, - тут ей приходит на помощь, по ее мнению, удачный пример. - Слово "оппозиция" ведь знаешь? Это из политики... Нет?... Правильно, Машенька, занимайся лучше танцами!
По утрам обычно я завожу жену на ее работу, ну, там включить чайник, принтер, ноуты, телики, проверить, все ли работает, дожидаюсь, когда начнут подходить ее ученики и уже тогда двигаю дальше к себе на работу. Сегодня задержался, надо было проставить одну программульку. Как правило, когда я выхожу из офиса, в коридоре либо на лестнице встречаю ее ученицу Татьяну, мы здороваемся и расходимся. Сегодня подошло время начала занятия, а никого нет! Жена волнуется: - Ну, где же мои ученики?! Я смотрю на время, в принципе, да, пора уже, медленно говорю: - Вот сейчас по коридору идет Татьяна, она подходит к двери... Открывай! Жена открывает дверь и сталкивается нос к носу с Татьяной: - Здравствуйте! - Здравствуйте! У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.
Захотел в отпуск, накатал заявление на имя директора, понес в бухгалтерию, шучу: - Отпустите в отпуск? - Нет, - шутят девчата, - не отпустим, несите заявление директору.
Отнес директору, тот подписал, задумался: - Я тоже хочу в отпуск. А оставь-ка мне заявление для образца, тоже напишу. - А ты (он меня на 10 лет младше, можно тыкать) на кого будешь писать? - Хм, хз, на себя наверное... Пошел в бухгалтерию)))
Возвращался однажды я с работы, конец ноября, темно уже. Пешеходный переход был освещен, посмотрел туда-сюда - пусто, нет машин от слова вообще, правильно, дома надо сидеть, чай-кофе пить и не только, нефиг допоздна на работе задерживаться. Улица неширокая, две полосы в одну сторону, две в другую. Половину прошел, на другой половине вдруг слышу отчаянный визг тормозов справа, резко поворачиваю голову, блин, откуда она взялась? Ну, не было ж машин! Метрах в 20-ти тормозил какой-то мудак, а мудак, потому-что тормозил, но останавливаться не собирался. Повторюсь, пешеходный переход! Проехал в метре за моей спиной и дальше опять по газам. Скорее всего, стритрейсеры, метров за 300 улица начинается от кладбища (та-дам), лежачих полицейских нету, вот и гоняют пид..ры.
Пока шел домой - успокоился. Смотрю, пропущенный звонок от тетки по WhatsApp-у. Хм, года два, наверно, не разговаривали, живем в разных странах, не случилось ли чего? Из дому потом уже перезвонил - нет, все норм, дочка ей подарила телефон, возникли какие-то вопросы по настройке, ничего серьезного, можно было и не звонить. Чо звонила-то?)
Уже утром меня осенило, блин, поздний вечер, пешеходный переход, визг тормозов... Только у меня все закончилось благополучно, а у нее две недели в коме, собирали по кусочкам, ноги-руки целы, внутренние органы и голова не очень, проблемы с вестибулярным аппаратом, шатает иногда, фокусировку не может настроить, двоится в глазах. Естественно, потеря трудоспособности, инвалидность. Получается, тот всплеск адреналина она почувствовала за две тысячи километров от меня и тут же позвонила, сама не понимая истинной причины звонка. Проверяла, все ли в порядке. Родная кровь как-никак.