Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О применении табельного оружия. В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости. "Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе. Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ (военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили. Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев (вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД. Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала". - Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли чтоо-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города! Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился. На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет. О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не усматривается, собщили в дежурку. - Разрешаю применить оружие - последовал ответ. И тут началось. Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку. После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов". Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку. Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий. Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом. При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам. Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.
Вороны vs МВД. В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского управления о том, что в лесном массиве недалеко от города строители при прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось, что это и была неразорвавшаяся авиабомба. - А мы тут при чем? - спросил дежурный, - вызывайте МЧСников, или военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают. - Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью, которая бомба, должен, на другой вызов умотали, и вернутся не скоро. Так что вам надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить. - А кого я, блин, пошлю туда??? - Не мои проблемы - ответил дежурный по городу - задача поставлена, вперед, с песней. В результате к бомбе направили двух молодых ППСников-раздолбаев. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев взятую в РОВД веревку с красными тряпочками, типа, место происшествия, уселись в паре метров неподалеку на травке и принялись ждать саперов. Ждать, как им объяснили, надо было часов пять-шесть, посему бойцы решили затариться водочкой и закусоном, чтобы не было так скучно. Разговоры под водку вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств, что логично объяснялось близким соседством бомбы. Так как в бомбах мужики разбирались примерно так же, как в китайском балете, было дружно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны могут взорваться от малейшего к ним прикосновения, поэтому, как они видели в новостях по телевизору, уничтожение и производится на месте. Может и правильные выводы парни сделали. Водочка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма поднарезались. Да и ждать уже, собственно, оставалось недолго. - Кар, - сказала пристроившаяся неподалеку на ветке дерева ворона. - Привет - ответили наши герои и выпили за воронино здоровье. - Каррр - уже явно громче сказала ворона, слетела с ветки и приземлилась аккурат на бомбе. - Хмм... - ответили ППСники и опасливо покосились на бомбу. - Каррр - повторила ворона и от всей своей вороньей души долбанула клювом по бомбе. Водка была забыта, оба бойца приготовились отползать в сторонку. - Каррр - на бомбу рядом с первой вороной приземлилась вторая. Приехавшие буквально через минуту саперы застали следующую картину: В пяти метрах от бомбы, закрыв головы руками, лежали два милиционера, неподалеку на подстеленной на травке газете стояла недопитая бутылка водки, лежали куски хлеба и колбасы, рядом спокойно расхаживали две вороны и мирно доедали хлеб.
Про ковры и покарание... В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю... Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры... Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной "хрущевки". Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью. Вот тут и начались проблемы. Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри... После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами. Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию. Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру. - Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант. По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли. Халява... Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис. Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой. Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй. Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил. Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли... Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков. Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли... Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха... Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер... С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД: - Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек? - Ну да... - Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз. - Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора. - Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим. - Замётано! На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского СИЗО. - Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... - произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку. На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился... - Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы - с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог. Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО. - Только под вашу личную ответственность - недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку. Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний. Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Чёрт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чёртово гуляние "свободным окараулированием". Гы. Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал. Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля. - Приведите злыдня. - Да нет вопросов - ответил оперу помощник дежурного, - иди в кабинет, щаз приведу. Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО. - Да нет проблем, отведу. Помдеж забрал злодея и повел в камеру. - Спасибо - опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском. Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова вольерчика. - Привет, Чёрт - улыбнулся опер. - Гр-р-р-р - ответил Чёрт. - Ты чего, Чёрт? - Р-ррр - сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера. Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу. Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!!! Чёрт бросился в атаку. Тем временем помдеж вернулся в дежурку. - Может чайку попьём? - спросил дежурный - вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек. - Нет вопросов, иду чайник ставить - ответил помдеж. Чай пился, пирожки стреблялись. - Хорошо! - А то ж! - Чегой-то собаки разлаялись. - Да опять ворон обгавкивают. Время шло. - А оперок наш заработался, с чего бы это? - Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел... - Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!! Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам. Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три. Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик. Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом. - Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?!? - орал опер. - Тихо, тихо, выпей еще спиртику... Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность. А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
"Половина" милиционера. Денек у меня, тогда еще совсем молодого следователя-стажера, выдался суматошный. С самого утра были запланированы следственные действия, предполагавшие долгое и нудное ползание по брошенным гаражам и сараям, а также прилегающим к ним кустам. Но дело собственно не в этом, а в том, что оделся я на это мероприятие в старые потрепанные джинсы, невзрачный куртячок и кроссовки, чтоб костюмчик не пачкать. В управление вернулся уже ближе к вечеру, порядком уставший и малость увозюканный грязью. - Поздравляем, - сказали коллеги, - из кадров звонили недавно, тебе звание пришло. - Врете ведь? - я бросился названивать в отдел кадров. - Да, пришло звание, приказ передо мной вот лежит, - ответил кадровик - иди фотографируйся на удостоверение и завтра с утра ко мне. Первое звание, наконец-то!!! Гордость и радость! Теперь я полноправный сотрудник! Минимальная загвоздка была в том, что на "ксиву" надо фотографироваться в форме, а чтобы получить форму, нужно иметь "ксиву". Да не проблема, одолжу у кого-нибудь форму и фотографироваться. Рубашка и галстук нашлись у знакомого опера, китель с нужными мне лейтенантскими погонами и брюки выпросил у одного из коллег-следаков. Только вот китель еще более менее на меня налезал, а вот брюки - ну никак. Владелец формы советует: - Нафига тебе брюки-то надевать, все равно фотка на ксиву "по грудь", куртку сверху накинь и чеши в фотоателье, которое через квартал от нас, там люди работают привычные, все там фотографируемся. Резонно. Я направился в фотоателье. Кроссовки и джинсы, под грязноватой курткой - милицейский китель. Сфотографировался. Мужик-фотограф улыбнулся, поздравил со званием, пообещал к "майору" скидку. Я возвращался в управление, довольная ухмылочка не сходила с лица. И тут душа не просто попросила, а затребовала за звание "дернуть стаканчик", чего-нибудь горячительного, ну хотя бы грамм 50 коньячку. Душе я противиться не мог и зарулил в ближайшую кафешку. За барной стойкой никого почему-то не было, а вот за крайним столиком какая-то тетка пыталась привести в чувство мужичка, явно перебравшего лишку. - Молодой человек, вы не поможете мне этого (кивок на мужика) на улицу вытащить и до такси довести. Добрый ко всему сущему, я не мог отказать. Объединенными усилиями мужика мы вывели на улицу. На улице тетка разоткровенничалась: - Вы знаете, он (вновь кивок на почти бесчуственное "тело") с барменом разругался, тот в милицию звонить побежал. А моему никак сейчас с ментами общаться нельзя... Я задумался. Если мужику не хочется общаться с милицией, значит в милиции явно есть те, кто наоборот очень жаждет с ним побеседовать. Мимо проезжала патрульная машина. Решение возникло мнгновенно. "Административка" по любому у мужика уже, как говорится, "в кармане", так что основание задержать его есть. Махнув перед пэпээсниками своми еще стажерским удостоверением и объяснив, кто я есть такой и в чем собственно ситуация, я попросил парней доставить парочку в управление. Нет проблем, оторопевшую тетку и по-прежнему ничего не соображевшего мужика запихнули в машину и увезли. Я вернулся в кафе, в подсобке нашел названившего по телефону бармена, явно не ожидавшего такого быстрого появления сотрудников правопорядка, быстренько взял с него заявление, объяснение и направился в УВД. На входе дежурный поведал, что присланного мною "кадра" узрел опер из "квартирной" группы (группа, занимавшаяся раскрытием квартирных краж), подпрыгнул от радости и уволок мужика с собой, пообещав вернуть к моему приходу. В кабинете "квартирщиков" царило оживление. Опера обсуждали методы скорейшего приведения мужичка в чувство и наперебой позравляли меня и со званием, и с "уловом", и обещали проставиться, так как гражданин им был очень интересен, как причастный к целой серии краж. Я заулыбался и снял куртячок. - Да ты гад, мент!!! - завизжала сидевшая в углу кабинета тетка, - да еще какой-то "наполовину" мент!!! Видимо именно от крика тетки и очнулся наш герой. Слова тетки им были, похоже, услышаны и поняты. Он сфокусировал на мне мутноватый взгляд, оценил мой "прикид" - кроссовки и джинсы снизу, милицейская форма сверху, и довольно внятно изрек в сторону своей "спутницы": - Ах ты, сссука, б...дь! Я всегда знал, что тебе мужик только ниже пояса интересен, что ты мужикам сперва на нижнюю половину смотришь, но чтоб из-за этого в ментовку угодить, это уже перебор...
Клуб четырех коней. Милицейский вариант. Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля, квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со мной увязался стажер, интересно ему было типа в командировку съездить в первый раз, благо проезд для сотрудников на пригородных поездах бесплатный был. Приехали на место, допросили деятеля. До обратного поезда была еще уйма времени, да к тому же уже к вечеру шло, делать было особо нечего, поэтому мы со стажером, Олегом, решили зайти в местный РОВД. Время-то предновогоднее, может и удастся напроситься на рюмку чая. Ни одного из следаков в кабинетах почему-то не оказалось. - Да они все в комнате отдыха тусуются - охотно поведал нам помдеж, - спортсмены, млин... Действительно, весь личный состав следственного отдела находился в комнате отдыха и занимался расставлением шахматных фигур на многочисленных досках. Я поздоровался со знакомыми следаками, меня познакомили с новым начальником следственного отдела. Чуть позже мне объяснили, что новый шеф следствия, оказавшийся заядлым шахматистом, повадился чуть ли не пару раз в месяц устраивать шахматные турниры среди сотрудников РОВД. Остальные службы, опера там, или участковые, вскорости участвовать в них отказались, ссылаясь на многочисленность турниров и собственную занятость, а вот следакам особо деваться было некуда, играли. Начальник следствия играл лучше всех в РОВД, всегда побеждал на этих импровизированных турнирах, по окончании которых просто обожал выносить следакам мозг насчет пользы шахмат для следственной работы и призывал подчиненных совершенствоваться над собой как в плане шахмат, так и в плане работы. Говорят, нудно было до жути. Начальник азартно потер руки: - Ну вот, новогодний турнир на первенство РОВД из местного превращается в открытый, как насчет поучаствовать, а, городские? У нас даже призы есть за победу и выход в финал. Я начал мямлить, что мол плохо играю и все такое, но тут меня в бок подтолкнул мой стажер: - Давай я сыграю. Олега включили в число участников. Играли "на вылет" в так называемые "быстрые шахматы", то есть с ограниченным временем на партию. Дело дошло до финала, и получилось так, что играли между собой мой стажер и начальник следствия. С противником Олег расправился минут за пятнадцать, легко и непринужденно. Я только потом узнал, что стажер мой оказался кандидатом в мастера спорта по шахматам. Начальник обескураженно переводил взгляд с доски на Олега, потом с кислым выражением лица поздравил того с победой. Ехидненькая ухмылочка на лице местного следственного шефа появилась тогда, когда он вручал заслуженный приз победителю. Призом оказалась электрическая пишушая машинка "Ятрань". Для незнакомых с этим приборчиком поясню, что размерами данная машинка была почти с чемодан, весила с десяток кило и работала со звуком пулеметной очереди. При всем при этом машинки такие среди следаков в те времена ценились, так как были весьма надежными и почти никогда не ломались. Тащить на себе "приз" за триста кэмэ Олегу явно не улыбалось. Начальник же отдела наотрез отказался, чтобы машинку оставили кому-нибудь из его сотрудников: - Раз выиграл, то забирай! Хи-хи... Олег задумался на пару секунд, потом сгреб машинку, и, со словами "щаз вернусь, я тут неподалеку одну вывеску видел...", умчался. Вернулся Олег минут через двадцат пять и вручил машинку начальнику следствия: - Это Вам! На корпусе машинки красовалась выгравированная надпись: "Следстенному отделу Н-ского РОВД от победителя новогоднего шахматного турнира, стажера гороского следственного управления с благодарностью за хороший прием и с ожиданием ответного визита для реванша". Начальник отдела под ухмылки подчиненных подарок принял.
Потом мне расскзали, что поначалу машинка примерно месяца два стояла на шкафу в кабинете начальника, причем гравировкой к стене. Потом тот все-таки уступил жалостливым просьбам одного из следаков и отдал ему машинку, правда поверх гравировки красовалась какая-то яркая наклейка. А шахматные турниры в РОВД стали проводиться в пять раз реже. Потом уволили начальника-шахматиста, через пару лет до милиции докатилась волна компьютеризации, пишущие машинки ушли в небытие. Еще через несколько годков начальником следственного отдела РОВД стал Олег. Машинку нашли в подвале, содрали с с нее наклейку, и теперь машинка городо красуется на видном месте в кабинете своего первого обладателя.
Бросай оружие! Я в городском следственном отделе работал. Дежурство у меня тогда вроде обычное было, поначалу спокойное. Но... Выезд на огнестрел. Парнишка семнадцати годов отроду во время гулянки с друзьями решил повыделываться малость, показал дружкам укупленный нелегально папаней ствол, "Макаров". - Да я все умею... - Нет, дай я тебе покажу! Получился небольшой спор между товарищами, кто лучше обращается с оружием, малость потолкались, поругались. В результате, ребята, подергав друг у друга пистолет, не определились, кто первый покажет крутизну. Раздался выстрел, хозяин квартиры получил ранение в грудь. "Гость" со стволом в руках без дальнейших разговоров рванул бегом на выход. Будучи малость в шоке убёг он вместе с пистолетом, который так из рук и не выпустил. Испуганного паренька повязали к утру без проблем на квартире его подружки. - Ты куда ствол выкинул? "Снайпер" указал все сразу. - Щаз, все увидите! Через забор перебросил. Следственно-оперативная группа приехала на указанное "злодеем" место. Увидев упомянутый "стрелком" заборчик, через который улетел по его словам пистолет, побледнели все, в том числе и сам "стрелок". Забор огораживал детский садик. Мы рванули ко входу, вбежали на территорию. К воротам детсада на нашу группу топотала со всей возможной скоростью, размахивая разнообразным вооружением, толпа пятилетних карапузов с криками "лови тегогиста! Шоб бомбу не взогвал!" К сожалению это в мое далекое детство игрушечные пистолетики действительно были игрушками, разноцветными и безобидными, не похожими... А вот в сложившейся ситуации нам резко поплохело. Не растерялся только наш старый, прожженый опытом эксперт. Он, единственный кто был в форме, без разговоров сграбастал ломившегося впереди пятилетнего "террориста", повернулся к преследователям и сурово скомандовал: - Смирно, становись! Благодарю за службу. Террорист пойман! Бойцам отряда по поимке террористов приказываю предъявить для осмотра личное оружие! С важным видом все преследователи "террориста" по очереди гордо сдали Сан Санычу свое "оружие". Прибежала воспитательница детсада, ситуацию ей объяснили. А злосчастный "макарка" так и валялся в кустах у забора.
Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по второму кругу. Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация малость позабавила.
В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит. Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом № 1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает: - Твою мать! Ну кто так строит!
За козла ответишь! Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный: - Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница подошла, ситуация не особо стандартная. - Нет проблем, подойду. Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей уныло грустили два паренька лет по 9-10. - Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько ухмыляясь, умелся в дежурку. Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала: - Да за козла они ответить должны! - Н-не понял... - Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили - продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое издевательство учинили! - С к-каким козлом, к-какое издевательство? - Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая! - Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность проблемы спросил я. - Ну да, так они его обратно привели. - Ну и хорошо. В чем же тогда дело? - А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, - бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на фотоаппарат-полароид. Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта группы "Kiss". - Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка. - Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем - и я со всех ног рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный фотоаппарат.
Порядок в райотделе. Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой: - Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга, из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а? - Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, - что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с тобой, Выпишем тебе несколько суток. Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще раз.. И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На "сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было, пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие - бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он оказался хозяйственный, периодически его припахивали на общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался "дежурным" понятым. И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем. Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать, текущее состояние хозяйства. Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали). Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала. И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя утруждать. - Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок стараюсь навести, а вы... Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и недоуменно спросил: - А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу. - Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес "тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на Сашка и ушел. Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и сказал: - А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...