Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и, закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!" Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.
Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей. Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит. Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!» Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?» Он изумленно: «Я?!!» А топор на всякий случай отвезли на дачу.
У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и прочего мусора я наткнулась на старую фотку. Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала историю этой фотки. Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей (цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были и крупные планы. Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми. Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад. И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась принести, что и сделала на следующий день. По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее груди крупным планом. «Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала дамочка, когда мы отсмеялись. Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные виды: «Жене же я такое показать не мог!»
Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество) были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду, покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной лампочки – обычную.
Подруга рассказала, далее от первого лица. Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию, засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же. Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на вопросы ответила без запинки. Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только честно. Зачем вы занимались беллетристикой?» И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!». Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал. А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки переписывала?»
Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика. Один тут же: - Предъявите проездные! Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых пассажиров, и у них тоже.
Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о ненормативной лексике. Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина. Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились, по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за угол завернул. Не бежать же вслед. Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? » Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая мини-юбочка. И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе комплимент сказал – «пиздатО». ?!! Ну, мужики вы и ….