Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего. Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус: - Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?
Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда. Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал" её картошкой. Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз словами.
Детский ум как губка, где только чего слышат? ... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать. Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что тётя-врач не разрешает и т. п. В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха! Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.
Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет. По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница после института. - Да она совсем молодая! - говорю я. - Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.
Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к. своего хозяина у неё нет. Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)... На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол случилось? Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю, какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись, сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает. Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том, что, оказывается лошадей тоже шампунем моют... ... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые, смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя, Катерина - из-под топота копыт...
История не совсем смешная, но за давностью лет... Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались, почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно. Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться, выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит... Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться, пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло... Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов. По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу. Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...
Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле. Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания института, может старшекурсники. Осмотрели, выписали рецепт. Я спрашиваю по поводу приёма таблеток: - Принимать до еды или после? - Вместо. Все были молодые, посмеялись, разошлись.
Давненько это было. В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского. Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист? Я сразу врубился. - Да, говорю. Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл... Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу. Он: А можно у вас автограф взять? Ручки у меня не было, у него тоже.
Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали в регистратуре оформлять новую. Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю. Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил, что 28-ой. Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с придыхом: С 28-го года? Я отвечаю: С 56-го. Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!