Лучшая сотня анекдотов от "Антиклептократ"

Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и всё никак не может её отыскать. А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести. Чем не национальная идея?

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Осеннее. Любой дождь хорош, если наблюдаешь его из окна своей тёплой квартиры.

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Госдума собирается обложить штрафами россиян, отрицающих традиционные ценности, или способствующих их отрицанию. Скажите, а расхищение бюджета – это традиционная ценность или нет?

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.

– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

ИИ не ест, не пьёт и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Москва – это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро. Питер – это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.

Любителям "социализма" посвящается. Кубинский анекдот.
Миллионер из Флориды купил говорящую кубинскую собаку. Хотел на ней подзаработать. Привёз во Флориду. Собака ничего не говорит, только ест. Неделю ест, вторую ест и всё молчит. Тут американец не выдержал и говорит:
– Ну всё, отправлю её обратно в Гавану.
Собака:
– Нет, твою мать, только не в Гавану!

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?

Давно замечено: чем человек тупее, тем больше он хочет назад в СССР.

Величайшая геополитическая катастрофа ХХ века – это вовсе не распад СССР, а октябрьский переворот и последовавшие за ним события, включая образование СССР.

В детстве, когда был бит дворовыми хулиганами, нередко слышал от них фразу: "Боишься – значит, уважаешь!".
И, сдаётся мне, Россия сегодня живёт по тому же принципу.

– Брат, ты что натворил, нашу мать?!

– Алиса, ты в каком звании?
– Майор.

Ядерное оружие – это как огнетушитель. Он нужен и необходим, но дай Бог, чтобы он никогда не пригодился. Надеюсь, старцы по обе стороны океана понимают это.

Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.

Лучше с зонтом без дождя, чем под дождём без зонта.

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

Россия по отношению к своим соседям действует по принципу: "принуждение к дружбе".
И забывает другой принцип: "насильно мил не будешь".

Слабая, а местами и пропитая народная память – залог вечного благополучия российской власти.
© Виктор Шендерович

Заведомо ложные измышления диссидентов о советском строе впоследствии оказались чистой правдой.

Найти топливо в Крыму проще на пляжах, чем на заправках.

Величайшая геополитическая катастрофа ХХ века – это вовсе не распад СССР, а октябрьский переворот и последовавшие за ним события, включая образование СССР.

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Исполнение задачи не выдержало тяжести совершенных ошибок.
– Что значит "совершенных ошибок"? Идеальных, что ли? Может, всё-таки совершённых?

Ностальгия часто связана не со временем, а с молодостью.

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Я настолько стар, что при слове "Контра" вспоминаю не Контерстрайк, а ту самую Контру на приставке Денди.

Люди, которые ненавидели Байдена и молились на Трампа, и люди, которые ненавидят Трампа за бомбардировки Ирана, – это одни и те же люди.

Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.

В английском языке есть такая поговорка: A liar should have a good memory – Лжецу требуется хорошая память. Её не помешало бы запомнить многим правителям и просто политикам.

Глядя на весь тот песец, что творится в мире, хочется верить, что планета такими темпами сумеет дожить до XXII века.

Вредные привычки – не только вредные, но ещё и очень дорогие. Всё акцизы, мать их.

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

– При Сталине такой хуйни не было.
– При нём появились её корни.

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.

Саке. То, что в Японии – водка, в Англии – пирожное.

Зачем ждать с выпивкой пятницу? Бухните в четверг. Между прочим, мудрые англичане так и делают.

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Шаман лизнул Байкал, а Матвиенко лизнула сосулю.
И воскликнула: "Сосу ли?".

Короткий тест на возраст:
Скрипка-лиса или скрип колеса?

– Пойдём! Пошли!
– Куда пойдём? Кого послать?

Своей любимой жене изменял многократно до знакомства с ней, а после – ни-ни, потому что люблю!

– Слышал, европейцы начали скупать дешёвый бензин в Калининграде?
– Ага, значит, бензин у нас всё-таки ещё дешёвый! Есть, куда расти...

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

Извечный конфликт интересов производителей и потребителей.
Потребители хотят побольше за поменьше, а производители – продать поменьше за подороже.

Знаете, что общего между пивом и шоколадом?
Вот мне нравится такое пиво и такой шоколад, которые не горчат.

Воля – это хорошо. А когда увольняют – плохо.