Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили: - Как Вы добились таких успехов? На что Михаил честно ответил: - На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день. А. Семиков
(Рассматривая результаты анализов): - Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться... - Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... В. Шимберев
Она (кокетливо): - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... Он: - О, вы сегодня так чудно выглядите! - Правда? - Да нет, это комплимент. В. Хаит
Выдранные места из проекта основ Конституции. 1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех. 2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование - открытое, проводится поднятием руки у края тротуара. 3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д. Б. Брайнин
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо, папа, все супер! Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. - А зачем? - Под старость лет снизу подпирать будешь!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе "крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок. М. Векслер
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем?
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили. А. Пассет
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: "Где это я?" А. Антропов
Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается. - О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников. - Не джинн! - огрызнулась фигура. - Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой. - И не медведь белый! - А кто же ты, дух из бутылки? - Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк! А. Давыдов
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..." "Тернопольская особлива"
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах. - Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита! "Явка обязательна", Барнаул
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее. Н. Т. Балиус
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер". А. Николаев
Мужчина на бракоразводном процессе: - Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот!
Жена - мужу, с едкой ухмылкой: - И не старайся, ничего из тебя не выйдет! - Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с унитаза.
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Е. Птухин
В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор - это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После 24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар, отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи помойки. Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и бытовой техники. А. Брюханов
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые "мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром!"
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый" разговаривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя проблема, и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь, тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!
Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет. А. Соколов