Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2002, Остальные анекдоты

Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
Е. Микунов

11.10.2002, Остальные анекдоты

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место
в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял
киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
- Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
- На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем
кроссворды по 8 часов в день.
А. Семиков

11.10.2002, Анекдоты - другая десятка

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

11.10.2002, Анекдоты - другая десятка

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев

12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

(Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев

12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян...

12.10.2002, Остальные анекдоты

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.
В. Хаит

12.10.2002, Остальные анекдоты

Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование -
открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей,
как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
Б. Брайнин

12.10.2002, Остальные анекдоты

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
- А зачем?
- Под старость лет снизу подпирать будешь!

12.10.2002, Остальные анекдоты

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

12.10.2002, Остальные анекдоты

Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе
"крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких
телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды
бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
М. Векслер

12.10.2002, Остальные анекдоты

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

12.10.2002, Остальные анекдоты

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но ведь это как раз и печалит.

12.10.2002, Остальные анекдоты

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

12.10.2002, Остальные анекдоты

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

12.10.2002, Остальные анекдоты

Муж кричит жене из душа:
- мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у
меня волосы мокрые!

12.10.2002, Остальные анекдоты

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.
А. Пассет

12.10.2002, Остальные анекдоты

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий -
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!
А. Пассет

12.10.2002, Остальные анекдоты

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме,
постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром
Петров часто спрашивал себя: "Где это я?"
А. Антропов

12.10.2002, Остальные анекдоты

Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки,
закусона и уселись в лодке на морском причале.
Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно.
Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец
один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья
завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как
повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается.
- О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников.
- Не джинн! - огрызнулась фигура.
- Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой.
- И не медведь белый!
- А кто же ты, дух из бутылки?
- Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!
А. Давыдов

12.10.2002, Анекдоты - другая десятка

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.
Е. Микунов

13.10.2002, Анекдоты - другая десятка

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

16.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины
Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских
шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..."
"Тернопольская особлива"

16.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую
собаку.

16.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...

16.10.2002, Остальные анекдоты

- Знаешь, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.
"B-boys", Николаев

16.10.2002, Остальные анекдоты

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все
буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
"Явка обязательна", Барнаул

16.10.2002, Остальные анекдоты

- Мой отец работает национальным символом. Он у меня прапор.
"Веселые ребята", Луганск

16.10.2002, Остальные анекдоты

- Секс в пятницу - это хорошо. Подпись - Робинзон Крузо.
"Ничего себе", Бердянск

16.10.2002, Остальные анекдоты

Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую
коллекцию мужского белья...

16.10.2002, Остальные анекдоты

Рок-группа "Танцы-минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из
Курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?"

16.10.2002, Остальные анекдоты

Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис и актеров,
особо отличившихся на этом поприще.
Н. Т. Балиус

16.10.2002, Остальные анекдоты

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину
"Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть
при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее.
Н. Т. Балиус

16.10.2002, Остальные анекдоты

Для Ивана Царевича тамбовский волк не товарищ, а средство передвижения.
Н. Т. Балиус

16.10.2002, Остальные анекдоты

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели
телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла
учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе
портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе
хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет
выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер".
А. Николаев

16.10.2002, Остальные анекдоты

Мужчина на бракоразводном процессе:
- Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлепанцы. Теперь же все наоборот!

16.10.2002, Остальные анекдоты

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

16.10.2002, Остальные анекдоты

Жена - мужу, с едкой ухмылкой:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с
унитаза.

16.10.2002, Остальные анекдоты

Навстречу выборам! Туристическое агентство приглашает молодых
предпринимателей в ознакомительную поездку на Соловецкие острова...

16.10.2002, Остальные анекдоты

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации
последствий аварии молокозавода.

17.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?

17.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин

17.10.2002, Остальные анекдоты

В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор
- это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После
24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар,
отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна
с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В
ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи
помойки.
Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в
контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и
бытовой техники.
А. Брюханов

17.10.2002, Остальные анекдоты

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
"мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!"

17.10.2002, Остальные анекдоты

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый"
разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя
проблема, и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть
деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь,
тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!

17.10.2002, Остальные анекдоты

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

17.10.2002, Остальные анекдоты

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

17.10.2002, Остальные анекдоты

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще
скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж.
В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
В один из них садится человек.
В груди этого человека бьется сердце.
А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!

17.10.2002, Остальные анекдоты

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни
Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более
двух лет.
А. Соколов

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru