Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: - Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!! jonas
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Парень накурился и случайно поджег квартиру. Звонит в пожарную: П. Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!! 01: А как ехать то к вам? П: Совсем ох***и, на большой, красной машине.
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:" Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга:"Подожди, дочька. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца! Не пъет, хуйня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга:"Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!"
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... jonas
Сидят Кучма и Путин. Путин: - Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала. Обиженный Кучма: - А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный... Путин: - Хотите - газопровод?
Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор- ща, кидает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку и говорит: - Теща, сука, тварь - ненавижу! И продолжает опять хлебать. Жена: - Дорогой, что-то случилось? - Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек и вспомнить утром не может. jonas
Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина... отработала целый рабочий день, пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки... Заходит в лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду задумавшись - "ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!
Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил : " Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват? "
Приходит Иисус Христос на тайное Вечере. А там все пьяные. Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные. Ему отвечают: - да вот деньги появились и пьем. Иисус - а деньги где взяли. Все- да там Иуда, что то продал!
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает: - А вы помните последние слова покойного? - А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" jonas
Приходит муж домой ПОЗДНО после работы, грустный, злой как собака. На пороге жена - Что случилось, что такое? А он только и толдычит - Усама Бен Ладан пидарас, все террористы пидары! - Да что такое? - Все террористы пидоры, козлы.....! - Предстовляеш, пришол на работу, на столе конверт, а там порошок... Жена - Что с сибирской язвой? - Да нет с Т Р И П Е Р О М!!!!!!!!!
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь: - Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО! jonas
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый" разговаривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя проблема, и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь, тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!
Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают: Ты что, заголубел, что-ли? Он отвечает: Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Заходит мужик в бар, садится за стойку, кладет рядом с собой маленькую собачку без лап и заказывает бармену выпить. Бармен, наливая ему виски, интересуется у мужика: - Как зовут Вашу собачку ? Мужик, всхлипывая и утирая скупую, скатившиюся по небритой щеке, слезу: - Какая разница! Зови ее,... не зови... - она все равно не прибежит.
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на "Дельфи" и на C++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DOOM и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2/Y; F8, Enter, Enter; delete *.*. Но у сына всегда находится резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит: - Пришей мне уши. Доктор отвечает: - Мужских ушей нет, только женские. Ну а тому пофик, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские. Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор удивляется, спрашивает: - Что, не слышно ничего? - Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю. - отвечает мужик.
20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач- ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает: - Что он с тобой сделал!? - Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он имел ввиду деньги! jonas
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые "мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром!"
Поссорились муж и жена. Три дня не разговаривают. Мужу надо в командировку. Поезд уходит рано. Муж пишет жене записку, чтоб она разбудила его в пять утра. Утром жена встает и видит записку. Читает и пишет ответ:"Вставай уже пять!"
1)Двигать картошку - составлять стратегичиский план 2) Устроить мачилово на рынке - демпинговать ценами 3) Мутить подлянку - не соблюдать договоренности с конкурентами 4) Затоптать пехотой - пустить торговых агентов к целевым клиентам 5) Подключить тяжелую артеллерию - дать рекламу на ТВ 6) Ездить по ушам - дать рекламу на радио 7) окопаться - занять выгодную торговую площадь 8) окопаться конкретно - еще и использовать административный ресурс 9) Совет в Филях - большое заседание руководства 10)Кутузов - руководитель маркетинг отдела 11) Кидать понты - устраивать презентацию, пиарить на ТВ или Радио
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит: - У вас смещение позвоночного столба - позвоночный диск выходит. - А? - Диск - говорю - у Вас выходит… - А…Понятно. - Вам надо сделать рентген. - Что? - Приходите завтра, и мы Вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата). Приходит мужик домой и говорит. Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.
Едет в общественном транспорте маленький мальчик и алкаш.
Алкаш - у какой мальчик, тебя как зовут, - Федя, - О, и меня федя, а ты куда едешб, - к бабе, - О, ия к бабе, а тык какой бабе едешь, - к своеей, - О, а я к чужой.
Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..." Любовник: - Ты что, дома кукушку держишь? - Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово "курва". jonas
Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки. Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой, третий... Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает "вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою волосатую грудь катает". У возмущенного посетителя нет слов. А Администратор его успокаивает - "Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!"
стоит мальчик на улице и громко-громко плачет. его спрашивает прохожий: - мальчик, ты чего так громко плачешь - ПОТЕРЯЛСЯ!!! - а как тебя зовут - не знаю! - а маму твою как зовут - не знаю! - а папу - не знаю! - а адрес знаешь свой - знаю! WWW.МАЛЬЧИК.RU
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!
В связи с 50- летием президента России В. В. Путина, в одном из институтов птицеводства министерства сельского хозяйства России вывели новую породу кур - "Несущие Вместе"
Также, в городе Иркутске общество больных нарушениями моче-выводящих путей решило переименоватся в общество "Не ССущие вместе"
Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте - там живет злая ящерица - укусит! После всего, дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо спалили, яйца раздавлены... jonas
Приходит мужик в публичный дом, говорит с бандершей: - Выручайте, у меня всего 3 доллара, а не трахался я уже много-много месяцев у мне невероятно нужно кого-нибудь... - За три доллара у нас есть только мертвая девушка, вам подойдет? - Давайте хоть это. Бандерша кричит своему пощнику: - Билли отведи мистера к Жанне! Проходит три часа, мужик вываливается довольный, как слон и обращается к бандерше: - Я не понимаю, почему вы решили, что она мертвая, когда в пятый раз кончил, у нее из носа потекли сопли! Бандерша: - Билли, Жанну пора менять, она уже полная!...
Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать? - Ну человек 400-450 - Говорите точно сколько вешать!!!
Результаты провалившейся "Переписи-2002" переданы для обработки в Центризбирком. По предположению г-на Вешнякова, 50%+1 жителей России носит фамилию "Путин".
Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается: "Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю соскальзывать и как закричу... ;)
В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор - это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После 24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар, отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи помойки. Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и бытовой техники. А. Брюханов
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея. А. Соколов
Впервые за все время существования Нобелевской премии, комитет присвоил премию по математике неизвестному российскому программисту доказавшему, что произведение трех целочисленных переменных "икс", "игрек" и "и краткое" независимо от их значений тождественно шестнадцатиричному отображению строковых констант "мужской половой орган" и "член".
Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет. А. Соколов
список голливудских блокбустеров для программистов: фантастический триллер "Транзитивное замыкание", мелодрама "Задача коммивояжера", эротическая комедия "Денормализация отношений", боевик "Returned by Value", фильм "Мамочка!.." (The Mummy) . А также сельскохозяйственная опера "Скирда над рекой" (Stack Over Flow).
мелодрама "Больной дрессировщик" ("Invalid handler"), психологический триллер "Out of memory", детектив: "Foreign Key". и русский боевик "В глубоком дебаге"
И еще блокбустеры для юзеров: фильм-катастрофа "Макровирус". В главной роли Брюс Уиллис... исторический фильм "Троянец" по мотивам произведений Гомера.
Рыцарский боевик "Blue Screen of Death" и комедия "Kernel Panic" ("Орешковый переполох")
Цикл телепередач "Достояние общества" ("Public inheritance") Спортивный канал "Zero Ring"
Цикл спортивных передач "Вечное кольцо" (infinite loop), серии - "Необычный бросок" (exception throw), - "Мертвая хватка" (deadlock) - "Время бежать" (runtime)
Боевик "Основная куча" (core dump), в главной роли М. Гнуглас
нехватает только жесткого порно: "Long Double".
В тылу врага: "Я никому не известен" (IUnknown)
еще одит порнушный фильм для программистов: "INSERT INTO"
О воспитании детей: Bad Environment.
Мелодрама: No More Files (в русском переводе - Душа программиста). Медицинская передача об импотенции: Device not Ready.
Телемагазин: - техника для малоподвижных людей Invalid Device - набор напильников File Folder
Sharing Violation - "Распространяя насилие" - документальный фильм о террористах
Lord of the Rings - сага о профессиональном хакере
Star Wars - фильм о хакере, путающемся подобрать пароль к порносайту Batman Forever - мелодрама о бедняге-консалтере, который всю жизнь писал BAT-файлы Cast Away - об одной ошибке приведения типа, приведшей к глобальной катастрофе Signs - драматическая история функции ABS() Terminator 2 - к чему приводит утерявшийся терминатор интерфейса SCSI-2 Ice Age - об отмирании коммерческого ПО при появлении дебагера SoftICE Traffic - system bus history The Mask - триллер о разработчике видеодрайверов, так и не научившемуся технике маскирования регистров Last Word - трагедия программиста-ассемблерщика, который никак не может соптимизировать программы так, чтобы она-таки влезла в сегмент: не смотря на все его попытки размер программы превышает размер сегмента на два байта Die Hard - о перловом программере, которого звали Hard
Боцман споткнулся о якорь, вскочил, пнул его и в сердцах произнес:
- Да заебись ты хуем косматым, против шерсти волосатым, трижды злоебучим проебом вдоль и поперек с присвистом через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, через три пизды с зубами в бога душу мать, в крестителя, в весь царствующий дом, ебись он конем, в архистратига Михаила, в трипиздоблядски через жопу вздрюченного пророка Магомета бабушку и в пресвятую деву Марию, склипиздень ты двужопостворчатый, хуем поперхнувшееся залупоглазое пиздопроeбище отцов наших гнойных и помойных, Сергия и Германа, Валаамских чудотворцев, охуевающее от собственного блядского невъебения, мать твою ети раз по девяти, а после перераспровыебись ты триста тысяч раз семиблядским троепиздием с перевертом в перехлест из поворота в перекос, и через гвоздями забитый клюз обратно в загробные рыданья, всегда животворяще господа, в печенку и селезенку присноблаженного и непорочного святого Августина, курвина сына, сто хуев тебе в рот через задний проход, в двенадцати апостолов и сорок мучеников мутный глаз, в сибирскую каторгу, в тридцать три света да в иже херувимы, лунь ты, пизду склевавший, семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами, етить твою бабку в темя, деда в плешь, а тебе, сучьему сыну, сунуть конский хуй под спину, раскрыть там навроде зонтика, повернуть три раза и потихоньку вынимать, чтоб ты мог понимать, как ебут твою мать!!!
Преамбула. Украинские новости: 11:24 СУДЬЯ АПЕЛЛЯЦИОННОГО СУДА КИЕВА ЮРИЙ ВАСИЛЕНКО ВЫНЕС ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА В ОТНОШЕНИИ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ 13:39 Президент Украины Леонид Кучма «с удивлением» и «эмоционально» воспринял информацию о возбуждении против него уголовного дела. Об этом сообщил постоянный представитель президента в парламенте...
Собственно анекдот: - Ебись ты злоебучим проебом трипиздоблядское твое мудопроебище трихомудистую мандаебень тебе в рот, хуежопоебаная скотина, семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроушинами! - с удивлением произнес Леонид Кучма, после чего крепко выругался.
Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти... Девушка: - Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень: - ... Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня... Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино...
Значит, кораблекрушение, два белых человека чюдом виили. Их поюмало племя людоедов. Войдь говорит первому: “Ты что выбираешь-смерть или лялямба?" Тот войдю отвечает: “Я умирать не хочю, мне пожалуюста лялямба!" Его ебали всем племенем пока он не умер. Войдию спрашивает второго, а тот отвечает: “СМЕРТь!!!!!!!!" Войдь ему на это и говорит: “Ты храбрию бледнолицию, будет тебе смерть, но сначала ЛЯЛЯМБА!!!!!!!!!!!"
Сидят две подрушки и пьют минералку. Подходит к ним паренй и спрашивает: - Девченки! Вы щас игрете в шахматы? - Да, а как ты угадал? - Я просто оставил велосипед возле двери!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.