Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дядя взял кусок веревки, Встал на папин табурет, Петлю сделал очень ловко- Вот уже повис, кроссовки Соскользнули на паркет... Дяди больше нет.
Вот пришли другие дяди- Втихомолку косят взглядом, Ухмыляются воровски И хотят его кроссовки Стырить безо всяких слов. Ведь зачем они ему?
Вот пришли три старых дамы- Во всю глотку повопили, Слезы горькие пролили, Но завидев чемоданы, Ноги быстро им пришили. Семимильными шагами вслед за ними ушагали...
Вот примчались санитары, Разложили тары-бары, Развернули бары-тары И умчались в будней пыли- Недоели, недопили, Незабрали, позабыли. Нафиг нужен ентот труп?
Вот пришел тот самый папа И сказал: Ну что за дядя! Неприлично так заляпал весь пейзаж и интерьер! Папа снял большую шляпу, Поднатужился и крякнув Снял его да и засунул прямо в назашифонер.
До сих пор он там пылится, Позабыт и позаброшен. Хоть не может сматериться, Все же есть одно хорошее, Что судьбой не одинок.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. «-Да это же кабинет Мюллера»,-осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка с надписью «Кабинет Мюллера» больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. « -Да встаньте же вы наконец»,-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. «-Дятел»,- подумал Штирлиц. «Сам ты -дятел»,- подумал Мюллер и бросил всед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. «-Разрывная»,- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Воистину не знаешь Где найдешь, где потеряешь. (поговорка)
Часть 1-я (трагичная)
Как обычно, в полвторого Макс из дома выходил. Пашу увидал: - Здорово Крикнул он и с полуслова Паше хуй свой засадил.
Закричал тут громко Паша: -Ведь твой хуй - не борона! А дерешь им, словно пашешь, Не умеешь не хрена!
От таких, от слов жестоких Макс елдак свой опустил И побрел в тоске глубокой, Как журавль одинокий Зарыдал и задрочил.
Но вдруг… Боже! Вот беда! Не встает его елдак! А висит, направлен вниз, Как кленовый желтый лист.
Часть 2-я (с историческим отступлением)
Вот два дня уже проходит, Макс из дома не выходит. Пьет от горя сам не свой Со своею злой тоской.
Но на третий день случилось Просветление в мозгу: - Как все это получилось Я понять сам не смогу - Думал Макс, и вдруг услышал Он по радио что есть Врач по кличке Парацельс!
Жил в XVI –ом он веке И об этом человеке Бабы хором говорят: Не мужчина, мол, а клад.
Он лечил, вот ведь Иуда, Всех мужей от злого блуда, Чтоб мужик не снял штаны В доме у чужой жены.
- Как такого не любить! - Стали бабы говорить И гурьбою к Парацельсу Сами начали ходить.
Но пришла к нему одна, Вся в слезах стоит она:
- Доктор! Миленький! Родной! Парацельсик дорогой! Помоги моей беде! - В чем вопрос? – В мужней елде! Не стоит его елдак Я и так его и сяк! - В рот не пробовали брать? - Не дает, ебена мать! - Может муж ваш – импотент? - Нет… - Может он – интеллигент? - Нет! - Может он дрочит во сне? - Или он к чужой жене Убегает по ночам, Чтоб другую откачать? - Нет, раз в месяц он сует, А вот чаще не могет! - Приводи его елду, Поборю твою беду!
Баба мужа привела, Парацельс лекарство дал, И с тех пор ночами Тот мужик не спит, А елдой качает И жену ебит!
Ну, а днями он дрочит, И дроча, кричит:
- Славься, славься на века Хуй едреный мужика! Слава Господу что есть Славный доктор Парацельс!
Часть 3-я (со счастливым концом)
Ну, дела! Ну, дела! Кошка мышку родила! Оскорбленный серый кот Кошке хуй свой сунул в рот И туда ее ебит Вдруг та окуня родит.
Но вернемся мы к началу Нашей грустной повести. Продолженье почитаем Про Максовы горести.
Макс про доктора рассказ Прочитал и впал в экстаз, Ведь услышал он что есть Новый доктор Парацельс.
Побежал Максим с хуем, Записался на прием. День сидит, другой сидит, И на хуй свой не глядит.
Так проходит месяц, год, Доктор Макса не зовет. Надоело тому ждать, Начал дверь Максим ломать.
Выломал он эту дверь И, хоть верь, а хоть не верь, Ей-же-ей не ерунда, Глядь, стоит его елда!
Тут Макс доктора схватил И на хуй свой посадил. - Не хотел меня принять! – Крикнул он и стал ебать.
Разъебал совсем врача И давай в него кончать! Начал врач тогда кричать! Медсестру на помощь звать!
А герой наш и ее Откачал своим хуем! И уж с этих самых пор Макс ебет лишь медсестер.
И с улыбкой говорит: - Нынче мне не страшен СПИД! Если даже получу, У нее и подлечусь!
Эпилог
Что творится на Земле, Летят пизды на метле, Кто захочет поебать, Научись сперва летать!
-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу. Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать ею свой хвост. Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные и незабываемые ощущения.
ЗАМЕТКА ДЛЯ ЭНЦИКЛОПЕДИИ Поэт и композитор Борис Гребенщиков в молодости написал несколько приличных стихов, но, состарившись, стал глуп, толст и сутул, с песнями, напоминающими жидкий стул. У него был давний друг Александр Титов, осуществивший вдруг процедуру смены паспортов и переплывший на ту сторону канала. Видимо, это Бориса Гребенщикова и доканало. Справедливости ради вспомним еще одного гитариста, внешне более похожего на бухгалтера или юриста, но это только до его первой ноты, после которой становится ясно, кто он и кто ты. Кроме названных, данная группа набита людом, навязчиво ассоциирующимся с перхотью и Талмудом, иссушающим климатом, Мертвым морем, террористами и библейским горем. Таков "Аквариум". Позволю себе мелкий промах, не сказав ни слова об их сборниках и альбомах - они не имеют никакого значения, смысла, помнить их так же глупо, как помнить числа типа "е" или "пи" - кстати, что-то в их названиях напоминает гребенщиковские ноты. Все. На этом кончена моя заметка. Как я их, козлов, припечатал метко!!!!
Итак: женщины по отношению к мужчине: 1) Добры. Ибо позволяют удовлетворять альтруистические и мазохистические желания мужчин. 2) Милостивы. Ибо не разубеждают мужчин в самонадеянных заблуждениях. 3) Щедры. Ибо знают, что данное ими возвращается к ним от мужчин с торицей. 4) Милы. Ибо не снисходят до уровня мужчин. 5) Невинны. Ибо не ведают что творят. 6) Не прелюбодействуют. Ибо не считают никакие свои сексуальные похождения прелюбодеянием. 7) Честны. Ибо искренни даже во лжи. 8) Скромны. Ибо обычно не хвастают перед мужчинами умом и прочим своим превосходством. 9) Чутки. Ибо чуют малейшие изменения настроения мужчин: в самый критический момент прекращают скандал, ощущают моменты, когда можно легко чем-нибудь поживиться. 10) Внимательны. Ибо не пропускают возможностей облегчить кошельки мужчин. 11) Не крадут. Ибо обычно берут то, что считают своим по праву. 12) Не попрошайки. Ибо берут часто вовсе без спросу. 13) Кротки. Ибо мужчины просто не замечают их утонченной кротости. 14) Хранят секреты. Ибо не хотят травмировать мужчин. В иных случаях они просто самоотвержено борются за благо мужчин. 15) Добродушны. Ибо даже гадости делают исключительно из благих побуждений, ибо даже критикуют с искренней улыбкой в душе. 16) Самоотвержены. Ибо идут на все ради достижения цели. 17) Не тщеславны. Ибо результат, а не его видимость для них главное. 18) Поступают всегда красиво. Ибо даже безобразные сцены являются для них произведением искусства. 19) Верны. Ибо изменяя, не считают свои поступки изменой, а действуют во имя сохранения отношений или из других не менее похвальных побуждений. 20) Заботятся о внешности мужчин. Ибо это их собственность, выставленная на зависть другим. Ибо готовы пойти на великую жертву ради украшения рогами головы мужчины.
Список можно продолжать и продолжать... Мужчины, ну разве не достоен любви столь прелестный каприз природы, как женщина!
Если Вы полагаете, что Ваши отношения с женщиной чисты и возвышены, то Вы дважды мазохист: 1) Вы не позволяете себе хотя бы попытаться получить что-то от женщины, 2) Вы позволяете женщине возить на Вас воду.
Если женщина Вам указывает на отсутствие джентельменства, то значит Вам предстоит исполнять роль рабочего ишака (последнего по крайней мере обязательно кормят).
Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком.