Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из милицейского протокола: Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он говоpит ей: - Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой! - Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя пpокляну! Саpа помолчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия не получу!
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации: - Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 10 долларов...
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Как узнать, что блондинка работала с компьютерам: - На Мониторе чернилаи изправлены ошибки. - Около Мышки полохено кусок сыра. - На дхоистике видны отпечатки губной помазы....
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет- привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!" - в общем, подсказки ждет, как обычно. Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу. - Ну... да-а, наверное... - Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я клевая подруга, да как классно трахаюсь! - Ну да, чего-то там, наверное, ага... - Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?! - Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
К новому русскому подбегает сын и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?! -- А по-моему нормальное озеро. -- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один, который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую !----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит, молчит, а потом не выдерживает и говорит: - Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
Ужасы Петербурга. Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
Разговор двух мужиков: - Ух, как я ее вчера драил!! И спереди чистил, и сзади намыливал, два часа над ней потел!! А потом пошел дождь, и машина снова грязная...
"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина. Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность командования !!!"
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит, с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу: -Милок, передай на билетик. Никакой реакции. Она по-новой. -Милок, билетик... Ничего. В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает "Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит: -Во бля, нервы ни в п...ду.
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того, ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант: - ...Петя, тебя! Девушка!... - Девушка... - Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму. - Это провайдер!
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает, лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено. Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п., одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение. Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов? Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!
Byl SSSR, da rspalsja. Sejchas hotjat sozdat' SSR (Sojuz Suverennyh Respublik - Rossija i Belarus'). Esli i on raspastsja, to ostanetsja SR - Solo Rossija.
Вопрос: Какое отношение Mazda имеет к фирме Microsoft?
Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи - маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал медитацию по школе маздаистов... :)
к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости троцкий(т) и крупская(к).(в) говорит (п) иди в сарай и запрись.(п) спрашивает: зачем?(в) отвечает: ты когда напьешся всех обсирать начинаешь (п): ну в этот раз я ни буду! (в) ну ладно остовайся.приходят в гости (т) и (к) випивиют по первой, второй и.т.д...очнулся (п) в сарае и спрашивает (В) зачем меня запер?(в) отвечает: когда ты пьяный плюнул в тарелку (к) я стерпел , когда ты плюнул ей вв сиськи я стерпел, но когда ты залез на (т) и начал его за уши тянуть и орать на х.я залупе уши я тебя запер.