Поиск по автору:

Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...

ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.

Армянское радио спрашивают:
- Если по телевизору одновременно показывают информационную программу
Доренко и триллер "Чужие", что вы будете смотреть?
- "Чужие".
- Почему?
- Правдивей.

Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую
достопримечательность: Останки телебашни.

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

НЕЦЕНЗУРНЫЕ ЧАСТУШКИ НА МЕЖДУНАРОДНО-ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ТЕМЫ

Мишка лысый за пятак
Продал Родину, мудак,
И вещает, мать его:
"Победа дипломатии!"

Что осталось - то Борис
Пропил, в ж...у заеб..сь.
Это тоже, мать его,
"Победа дипломатии"?

В самолете обоссался,
Боря в Шеннон не спускался.
Вот такая, мать ее,
Рашен дипломатия!

Как-то в Косово Примак
Олбрайт трахнул - вот чудак!
И туда же: "В мать ее,
Победа дипломатии!!!"

Пухнет с голоду народ -
Запад в ж...у нас еб...т,
Заверяя, мать его,
В честной дипломатии.

Лукашенке за "Дрозды"
Дали сообща п...ды.
Такую ведет, мать ее,
Запад дипломатию!

Все имущество просрали
И друзей за бабки сдали -
Это что же, мать ее,
У нас за дипломатия?

Вот поднимется народ -
Кремль на х..й разнесет!
Вот это будет, мать ее,
Победа дипломатии!

Мольба кампутерному богу.

Пусть нельзя узнать ее воочию,
Приласкать, обняться и все прочее,

Так дозволь хотя б заочно встретиться --
На сети нам с ней поинтернетиться!

Пусть споет винчестера нам мельница --
От души с любимой поимейлиться!

Зазвучит пусть нам сонатой Крейцера
Дисковод любви -- софтвер биллгейтсовый!

Сквозь винды к ней влезу прямо в форточку,
Зацелую клаву-микрософточку!

В паутине путное вдруг слепится,
Чип интеловский от чувств, чай, не расчепится!

И пойдем мы с нею рука об руку
Как во сне по нетскейпову облаку!

К интерфейсу -- интерфейс, и все в движении,
Мой джойстик весь задрожит от напряжения,

Чуть до мышки ее керсером до тронешься --
От эмоций виртуальных электронешься!

На вьебсайт приляжем мы без лишних дум,
Засажу харддиск ей прямо в пентиум!

С ней побраузим без киборда алтерного,
Понесет она от секса электронного.

Девять месяцев пройдет как ночка сайтова,
Разнесет процессор гигабайтово!

Никаких abort -- родим ребутером,
Наречем сыночка мы Кампутером!

Если ж девочка -- то будет Мультимедия,
А фамилию дадим -- Энциклопедия.

Сосканирую тебе две фотовесточки:
Интернеточка и наши интердеточки.

Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный дух нашей сборной.
Ходят по олимпийским
объектам и все критикуют. "Разве это спортивные кони? Такие низкие...
Вот у нас кони - это кони!... Разве это
бассейны? Воды мало... Вот у нас бассейны - это бассейны!" Самаранч,
не зная уж чем угодитъ, показывает
на олимпийский огонь: "Зато посмотрите, какой факел!" Думцы в ответ:
"Это факел??? Спичка это, а не факел!
Вот у нас в Останкино - это факел!!!!"

Компьютерная зависть: ваш десктоп зависает, узнав, что вы пользуетесь
еще и лэптопом.

Женское гигиеническое мыло "Дав".
Мужское гигиеническое мыло "Дуру".

Зачистили боевиков - взялись за боровиков!

27 марта 2000 года. У кремлевской стены менты загребают стаю проститу-
ток.
- А ну, путанки, садись в машину, в отделение поедем.
- Пошел на ..., мент поганый! Мы больше не путанки!
- А кто же вы теперь?
- Мы теперь путинки!

- Какой рецепт предложит Макаревич в своем "Смаке" после 26 марта?
- Яблоки по-президентски - моченые в сортире.

После отставки Ельцина у него спрашивают:
- Скажите, трудно было управлять такой большой страной?
Ельцин поднимает левую руку:
- А как два пальца обосс..ть!

Женские гигиенические мыла "Дав" с "Дуру".

Армянское радио спросили:
- Почему все-таки сняли Аксененко с вице-премьеров?
- Потому что он - инженер-путеец, а им нужен был путинец.

Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает
политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование
дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол
или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы
втупаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса:
прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!

Спрашивают армянское радио:
- Страдает ли Пугачева половыми извращениями?
- Да, одним страдает.
- Каким же?
- ПедоФИЛИей.

Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2010 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.

Знаете, чем сейчас занимается Невзоров?
Снимает многосерийную эпическую ленту про операцию по захвату
Радуева под названием "Унесенный до ветру".

Зачистили боевиков - теперь взялись за боровиков!