Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Один забулдон говорит другому: - Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные подрались! - Врешь! - Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне он нужен!"
Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто не рассмешит - голова с плеч." Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую шутку выдумал... Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим анекдотом
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Реклама на дом: Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки? - Чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки? - Чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки? - Чтоб тебя быстрее скушать, внученька... Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Подарили Новому Русскому золотую шкатулку. Он ее открыл... дым, треск, блеск, сидит маленький кругленький добрый дедушка. НР- Ты кто? Д- Я? Старый добрый фей! НР- И че с тобою делать? Д- Исполнять мои желания.
Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась. Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась. Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое. Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы , Вы мешаете отправлению поезда
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Пришла новая девочка вкласс, садится рядом с мальчиком то спрашивает: "Скажи свою фамилию" -Нет ты будешь свеяться -Ну не буду скажи -Жопкина -ХА-ХА-ХА-ХА-ХА -Залупкин выйди из класа
Мужик ведет на поводке русскую борзую.(кто не в курсе, это тонкая изящная собака с узкой мордой и изогнутой спиной) Навстречу идет пьяница, видит русскую брозую, и как заорет: -Ну ты глянь! До чего коляшку довел!!!
В СУДЕ Судья: - Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко? Обвиняемый: - Как же не жалко, тарелка была совсем новая!
Зашл как-то Илья Муромец на сайт "anekdot.ru", прочитал там про себя анекдот.Не понравился ему анекдот, поставил он ему "-2" и отправил. Потом побумал-подумал:"А ведь он и вправду мудак" - решил он и поставил "+2". Отправил заново, а ему и пишут: Ваш голос не защитан. "Может какая-то ошибка" - подумал Илья Муромец и отправил снова. Ему опять паписали: Ваш голос не защитан. А но опять отправил... Так и по сей день борется Илья Муромец за "ПРАВДУ".
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
Средневековье. Европа. - Ты не забыл отдать собакам посуду ? Африка. - Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?
Наше время. Россия: - Ты не забыл вымыть посуду ? Европа: - Ты не забыл положить посуду в машину ? Америка: - Ты не забыл выбросить посуду ? Китай: - Настругай-ка посуды.
Клиент и Техподдержка: К - Кошмаp! Все мои файлы за последнюю неделю пpопали с диска С:! ТП - Вы помните, в какой каталог вы их сохpаняли? К - Hет, но точно помню, что это был диск С:. ТП - Ладно, сейчас я помогу вам найти ваши файлы. К - Чеpт побеpи, неужели даже на этом компьютеpе они будут теpяться? Ведь тут только вчеpа поменяли винчестеp!...
Два человека продют булочки один из них орет во все горло булочки свежие горячие налетай покупай а дугой молчит подходит покупатель и берет булочку у того который молчит другой внедоумении достает плакат и рупор и орет еще громче покупатель подходит и берет булку у молчуна мужик который орал поворачивается и спрашивает у молчуна вчем серкт твоей продажи тот отвечает все дело в рекламе и достает вывиску на ней написано я сьел одну из этих булочек и остался жив.
Приходит парень к врачу и говорит: -Доктор,у меня в заднем проходе глисты сидят. Доктор посмотрел и говорит: -А почему там кирпич? Парень: -Это я их припер ,чтобы не убежали.
Непонятно,почему такую шумиху вокруг выборов устроили... Великий оракул современности М.Задорнов(который не министр) давно предупреждал,что следующий президент будет лысым...
Новости Российского проката: После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая" и "Чужое". В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще: Комедии: Операция Ы и другие приключения Чужого; Сбрось Чужого с поезда; Кто подставил Чужого Роджера; Чужой и еще Чужее; Горячий жевательный Чужой; В джазе только Чужие; Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые любят Чужее). Приключенческие фильмы: Неуловимые Чужие; Новые приключения Чужих. Мультфильмы: Чужик в тумане; Белоснежка и семь Чужих; Ну, Чужой, погоди. Сериалы: Чужие тоже плачут; Семнадцать мгновений Чужого; Три танкиста и Чужой; Чужой - птичка певчая. И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".
Разговаривают два хохла. Первый: Чуешь, кум, як москали нашего Путько называют? Второй: Ну и як же? Первый (тонким противным голосом): Пу-у-ути-и-и-ин! Второй: У-у! Так и поубывал би их всех!
Сидит на рельсах мальчик и смеется. Подходит дядя и говорит чего ты мальчик смеешся? А тот говорит: - Круто я ему подножку подставил, а в переди поезд едет.
Спрашивают армянское радио: - Просуществует ли КВН до 2010 года? - Да, но называться будет по-другому - МММ. - Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его? - Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.
Муж подходит к ванной комнате. - Дорогая, ты скоро... когда ты придешь к своему пупсику? - Подожди...все...да..уже почти все. И долго еще звук вибратора раздавался из под двери...
Сижу я на уроке, потряхиваю моим другом. Вдруг заходит она. Я беру ее дискету, потом... Ну вы поняли. Короче она оказалась в коридоре, А дискета, ну, у меня в штанах. Кстати, она была довольна!!!