Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (C) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ... (C) Роби
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. (C) Роби
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! (C) Роби
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что? Он же честно выставился. (C) Роби
Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские. (C) Роби
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. (C) Роби
- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает. (C) Роби
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали. (C) Роби
Политические новости из Украины: Сегодня, на очередном заседании, дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел. (C) Роби
В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке. (C) Роби
Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? – сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! – отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз. (C) Роби
Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите: 1) Оставите все как есть. 2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
Результаты теста: 1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает. 3) Вы - самоубийца. 4) Вы – президент Украины.
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много... (C) Роби
- Шелок, как вы это можете объяснить: В украинской раде свара, президент который месяц воюет с премьером, суды заблокированы. А экономика растет и народ богатеет. Почему? - Элементарно, Ватсон. У властей не хватает времени и сил его грабить.
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог: - Расскажите о ваших ощущениях. Таксист: - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу! (C) Роби
Украинский парламент после долгих размышлений ввел новую форму голосования. Вместо глупых устаревших электронных систем ввели перетягивание каната. Этот способ продемонстрировал ряд очевидных преимуществ: - Во-первых, это очень нравится народу, потому как зрелищно и понятно. - Во-вторых, подтасовки не возможны: народ сразу видит, кто, что и на какую сторону перетянул. - В-третьих, что очень важно именно для украинцев, эту систему очень сложно сломать и очень легко починить. - В-четвертых, кроме вялого голоса учитывается уровень мотивации и весомость голосующих. - В-пятых, дуделки, свистелки и кричалки, которые так любят украинские парламентарии, органично вписываются в систему голосования.
А еще такая система заставляет депутатов вести здоровый образ жизни и поддерживать спортивную форму.
План рабочего дня президента Л. Кучмы на 1 декабря 2004 г.
1) Позвонить Бушу, похихикать в трубку. 2) Позвонить Путину, похихикать над Бушем. 3) Послать Соресу телеграмму "Шлите апельсины бочками. Братья Карамазовы". 4) Позаботиться о молодежи на улицах: перебросить пару депутатов из фракции в фракцию, что бы можно было завалить правительство. Пусть оранжевые почувствуют себя героями. Не зря же на улице так долго мерзли. 5) Позвонить в Донецк, разрешить проведение какого-нибудь липового референдума. Бело-голубых тоже обежать нельзя. 6) Посадить за общий стол Януковича и Ющенко. Пускай поплачут над своим упущенным президентством. Но много водки не наливать. Им еще на пресс-конференции стоять придется. 7) Попытаться все-таки вспомнить, нахрена я это все затеял?
Чем европейский демократ отличается от украинского демократа? - Европейский демократ готов умереть за демократию, а украинский демократ за демократию готов убить.
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну." (C) Роби
- Ты куда? - На митинг Януковича, там пообещали по 100$ дать. - Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 200$ дать. - Нет, я лучше на митинг Януковича. - Но почему? - Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 100$ или что бы тебя кинули на 200$ ?
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель. - О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! – воскликнули пришельцы. - Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция... (C) Роби
- Зачем Путин хочет пообщаться с народом Украины в прямом эфире прямо перед выборами? - Затем, что бы сказать, что Россия будет уважать любой свободный демократический выбор украинского народа. Особенно если этим выбором окажется Янукович.
Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте. (C) Роби
Буш Путину: - Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы влияния – и все! - Спасибо, Жора, но мы воздержимся. - Но, почему? - Мы уже разок дружили ... с Германией! (C) Роби
Новый грузинский тост: - И тогда один маленкий, но гордый птичка... арестовал четырех русских военных. Так выпьем же за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Президент Украины Ющенко выступает за круглым столом перед лидерами украинских партий: - Сегодня мы должны с вами подписать Универсам... - нет, извините, Универсрам.... - нет, Универсрал... Из за стола раздается голос Симоненко, лидера украинских коммунистов: - Предлагаю остановиться на последнем названии. Все равно этот договор говном попахивает.