Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего. Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем смотреть такое.
Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.
Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева. Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по- русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной, это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы пародировать Галкина.
Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора, извините, чем-то запахло.
Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?
Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ” Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали, то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше
бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои катушки.
Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На таком концерте немудрено и заснуть.
Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье, Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году придумать что-нибудь поумнее?
МИША МАЯКОВСКИЙ Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили костер и кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали Маяковского” один мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые, весь поход потом между собой и звали. Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал в соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом. Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать. Строчит и строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время есть”. На что Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ. Охота выпить. 2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ. Так напиться – уснуть и нарыбачить. 3. Особенности Национальной БАНИ. Напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ. Жидкая. 5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА. Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую. 6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ. Деньги – Водка – Деньги. 8. Особенности Национального СЕКСА. Если нет водки. 9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА. Напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА. – Водка бар? – Биг бар! 11. Особенности Национального УХАРСТВА. Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ. Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ. Чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ. Выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ. Лучшее кино – это вино. 16. Особенности Национальных ДУРАКОВ. Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности Национальных ДОРОГ. Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности Национальной ЛОГИКИ. Никто водку пить не будет? – Да (Никто) – False. – Нет (Не будет) – False. – Да нет (Никто не будет) – False. – Нет да (А вот и будем) – True. 19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ. Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности Национальных ШАХМАТ. Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Водки найду! – What can I do? Дую пиво every day! – Do you Пиво every day? Уодки уыпьем? 22. Особенности Национального СПОРТА. Литрбол и Самогонка – Формула 1. 23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА. Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять. 24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА. Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ. Прийти домой на бровях. 26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА. От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем. 27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ. 40 градусов. 28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ. Пейте спирт – глистов не будет. 29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ. Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ. Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ. Напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР. ЛТП. 33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а также возраст ее дочки и внучки.
Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень, небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат: "Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же, девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка, предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы совершеннее твоих! Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы сравниться с ароматом твоего тела! Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы затмить сияние твоих глаз!
Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить мою любовь к тебе! www.nikvel.ru
34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html) Охота напиться в дупель. 35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ. В стельку, и в доску. 36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ. Третьим будешь? 37. Особенности Национальной МЕЧТЫ. Была бы водка – найдется глотка. 38. Особенности Национального ГЕРБА. Двухгорлый орел. 39. Особенности Национального ФЛАГА. Красного и белого – до посинения. 40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ. Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. 41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ. Дрынкают. 42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ. Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе. 43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ. Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь? 44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ. Штрафная, и на посошок. 45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ. Между первой и второй перерывчик небольшой. 46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ. Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся. 47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ. С бодуна белая горячка. 48. Особенности Национальных КОНСТАНТ. Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20. 49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА. Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком. 50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ. Водка с шампанским – северное сияние. 51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ. Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой. 52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ. Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков. 53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ. Выпьем с горя; Где же кружка? Сердцу будет веселей. 54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ. Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет. 55. Особенности Национального ЮМОРА. Общество трезвости.