Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!” www.nikvel.ru
Белые попали в Африку, видят, на берегу под пальмой негры лежат, кокосы едят. Белые их спрашивают: - Слушайте, негры, чего вы не работаете? - А зачем? - Ну как, зачем! Будете работать, станете крутыми, много денег заработаете, в отпуск на курорт поедете, будете отдыхать, в океане купаться. - А мы что делаем? www.nikvel.ru
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "… твою мать, когда же я сдохну!" www.nikvel.ru
Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени некрасивые. Вождь: - Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз? - Нравится. - Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань? - Нравится, хорошее имя. - Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй? www.nikvel.ru
Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что это? ” Вовочка поднимает руку: “#уй!”. Она начала шкнить, позвала директора… Директор заходит: “Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске нарисовали!”. www.nikvel.ru
- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе. - А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба. Стал мужик кормить бабу пряниками. Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни. Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос. - Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня такая-же. www.nikvel.ru
На чемпионате мира по художественному пуку. Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и “Пррр…”. Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”. Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх. Алябьев, Соловей! ”. www.nikvel.ru
Электричка сошла с рельсов. Все в шоке. Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам”. Его спрашивают: – Молодой человек, что пополам? – Хорошо, что MV квадрат пополам! www.nikvel.ru
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит. – Ты чего? Утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут: – Поплыли с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет. – Полетели с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Утонул мужик. На небе встречается с Богом, спрашивает: – Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты… – А кто тебе посылал лодку, вертолет? www.nikvel.ru
Старый женился на молодой. Первая брачная ночь. Никак у него не получается. – Ты, – говорит – руками помни его. Та мнет, мнет – ничего. – Устала я, уж руки заболели… – Чего же ты с больными руками замуж выходишь?! www.nikvel.ru
Собирались члены общества любителей анекдотов. Рассказывают анекдоты. Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и говорят только номера. – 25-ый! – Ха-ха-ха. – 36-ой! – Ха-ха-ха. – 83-ий! – При женщинах попрошу не выражаться! – 42-ый! Все молчат, а один смеется. Его спрашивают: – Ты чего? – Впервые слышу. www.nikvel.ru
Super Russian Coca-Cola - из капустного рассола! Наш капустный рассол - он получше всяких Кока-Кол! Огуречные рассолы тоже лучше Кока-Колы! Дайте пару ведер Кол, мы помоем ею пол! www.nikvel.ru
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики: – Гони, – говорят – дед, 500 баксов. Тот достает деньги: – Нате, усритесь! Как словом, так и делом. Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже. Отыскали того деда. – Дед, раскодируй нас. – Это будет стоить 1000 баксов. – Ладно, только раскодируй. – Хорошо. Не срите! Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах. Рассказали ей, так, мол, и так. – О, тот дед очень силен. Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала: – Идите, – говорит. Мужики ей: – А твой заговор то надежный? – Не ссыте! www.nikvel.ru
Два мужика. Один другому говорит: – Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу. Второй думает “ну как это можно? ” – Спорим. Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает. – А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу. Второй думает “он же не слепой вроде” – Спорим. Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова: – А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет. Второй думает “быть такого не может” – Спорим. Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло. Второй говорит: – Вот видишь! Первый: – Я иногда и проигрываю. www.nikvel.ru
Приходит к врачу женщина. – Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду… Доктор: – А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери! www.nikvel.ru
Ганж то куришь или шабишь. А че длинные волосы – это прикол такой? Хули палишь? Кто накурился, я накурился?? Хочу шлюх! Мутанты объединяйтесь! Кто пидарас? Заткни ебло! Голосуй за хуй. (списано 17.09.04 с забора вокруг высшего учебного заведения) www.nikvel.ru
Заяц просит черепашку перевезти его на другой берег реки. Та боится: – Укусишь. Заяц: – Нет, не укушу. – Врешь, укусишь. – Клянусь, не укушу. Поверила черепашка и поплыла с зайцем на спине через реку. Заяц на берегу спрыгнул и укусил ее. – Ты же обещал! – Вот такое я говно. www.nikvel.ru
Сын спрашивает у матери: – Мама, а Бог мужчина или женщина? – Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины. – Мама, а Бог большой или маленький? – Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких. – Мама, а Бог белый или черный? – Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы черный. – Он Майкл Джексон что ли? www.nikvel.ru
Скачет мужик на лошади, убегает от погони. Внутренний голос: – Сверни налево. Свернул налево. Погоня ближе. Внутренний голос: – Скачи через поле. Поскакал через поле. Погоня еще ближе. Внутренний голос: – Скачи в овраг. Поскал в овраг. Погоня почти догнала. Внутренний голос: – Ох, и #ебнемся мы сейчас. www.nikvel.ru
– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю. – Граждане пассажиры, я шутю. – Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю. www.nikvel.ru
Еврей и русский таскают кирпичи. Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по четыре. Прораб спрашивает еврея: – Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре. – Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет. www.nikvel.ru
Обезьяна моет в реке банановые шкурки. Плывет мимо крокодил. - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Я шкурки банановые мою. Крокодил посмотрел на нее: - Ох, и дура ты, обезьяна! - Дура, дура, а десятку в день имею. www.nikvel.ru