Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, Шариком. www.nikvel.ru
МАУГЛИ Москва. Морозы. Сцена в метро. В вагоне едет женщина. Красивая, румяная, пышная. Глядя на нее хочется все забыть, сесть рядом и греться. На станции входит негр, садится напротив нее. Негр в жиденьком пальтишке, похоже, у него уже нет сил даже трястись от мороза – сосулька. Эта женщина, судя по выговору хохлушка, ласково так глядя из своих песцов на негра, говорит ему: – Шо, змерз, Маугли?
Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка. Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился. После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка? - Стерся! www.nikvel.ru
Два ассенезатора, старший и младший, чистят выгребную яму. Старший ассенезатор внизу ведро наполняет, а младший наверху вытаскивает. Младший замешкался немного, ведро стукнулось о стенку и пролилось. Старший внизу вытирается и говорит: - Эх ты бестолочь! Никогда тебе не стать старшим ассенезатором! www.nikvel.ru
Старый женился на молодой. Первая брачная ночь. Никак у него не получается. – Ты, – говорит – руками помни его. Та мнет, мнет – ничего. – Устала я, уж руки заболели… – Чего же ты с больными руками замуж выходишь?! www.nikvel.ru
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
ВОТ #ЛЯДИ–2 Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут, забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю “Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик. Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.
Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни. Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом". Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?" www.nikvel.ru
Собираются мужики на рыбалку. Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не потерял? А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его? А тогда, Витя чуть не утонул? Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине! www.nikvel.ru
Если Вы по гороскопу Рыба, это еще не значит, что можно быть тонкой, как килька, плоской, как камбала, колючей, как ершиха, сопливой, как щука, бледной, как пелядь и холодной, как свежемороженая треска!
Super Russian Coca-Cola - из капустного рассола! Наш капустный рассол - он получше всяких Кока-Кол! Огуречные рассолы тоже лучше Кока-Колы! Дайте пару ведер Кол, мы помоем ею пол! www.nikvel.ru
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы совершеннее твоих! Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы сравниться с ароматом твоего тела! Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы затмить сияние твоих глаз!
Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить мою любовь к тебе! www.nikvel.ru
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!" Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки. www.nikvel.ru
БОГ ЕСТЬ! Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
ВОТ #ЛЯДИ Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года. Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках. Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке, родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал: “Вот #ляди!”