Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ;-)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак? Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю! Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!! Учительница: - Вовочка, вон из класса!! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак? Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю! Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Есть у меня совершенно очаровательная подруга Янка. Ее никогда не заботит как она выглядит и что на ней одето: совершенно спокойно может одеть ярко красные широченные шерстяные клеши, фиолетовую мужскую майку и изобразить на голове множество хвостиков, перевязав их разноцветными веревочками. Представили себе это ЧУДО? А теперь слушайте. Произошла с нашей Янкой такая история: Идем мы как-то теплой компанией с веселой вечеринки по пустым улицам ночного города. Янка по своему обыкновению постоянно носится то вперед то назад при этом яростно жестикулируя и что-то рассказывая идущим следом. И в то самое время, когда она в очередной раз убежала вперед, за ее спиной, как на грех, проезжала скорая. Завидев наше Чудо (еще раз представте картину) машина притормозила,... а затем и вовсе остановилась... Янка никак не реагируя на окружающую действительность (ну скорая и скорая, могет плохо кому стало...) продолжает свой захватывающий монолог. Вдруг, из машины выскакивают два дюжих санитара и летят к Янке. В какой-то миг она почувствовала некую угрозу и со всех ног рванула к отставшей компании. Спряталась за спины и выглядывает, ну сущий бесенок, только перепуганый. Санитары несутся следом с криком: "Держите! Держите!...". Мы малость опешили, а они давай за нашей девицей охотиться, да еще возмущаются: "Что ж вы стоите?! Помогите поймать! Девушке плохо!..." Робко пытаемся сказать, что с девушкой то все как бы в полном порядке, мол это ее нормальное состояние... А они: "Что вы тут голову морочите! Вы ей в глаза посмотрите! Она ж для общества опасная! Ее изолировать надо!". И продолжили схватку с нашей "буйно помешанной"... В какой то момент Янчика поймали и начали чем-то связывать. На ее счастье, до нас постепенно дошло происходящее. Общими усилиями наше Чудо отбили и кое-как уговорили медбратьев, что сможем о ней позаботиться, отведем домой, уложим в постель и лично прочитаем сказку на ночь. Не успели медики отступить к машине, продолжая все же подозрительно на нас посматривать и думая стоит ли оставлять не воле этот опасный экземпляр "человека безумного", как Янка опять принялась за свое. И народ не выдержал. Янку связали ее же курткой (хорошо, что медики этого не видели, а то точно забрали бы наше чудо) Связанными руками изображать мельницу оказалось как-то не сподручно, а посему дальше она шагала почти прилично. Вот только до самого дома нас не покидало ощущение, что злополучная скорая крадется следом в каких-то 50 метрах .
Ридна Украина.Хутор. Комиссар заходит в хату, видит сидящего деда, подходит, спрашивает: - А что,диду, ружо-то у тебе е? - Та не, хлопчик, откуда у мене ружо... - А что диду, и гранат у тебе нет?! - Та не, хлопчик, откуда у мене гранаты... - А что, диду, и пулемета у тебе нету ??! - Та не, хлопчик, откуда у мене пулемет ... - Так что, диду, кажешь и пушки у тебе нету ??!! - От хлопчик, ЧЕГО НЕТУ - ТОГО НЕТУ !
Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама. Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю, что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю- нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)
Супруги в постели. Муж начинает нежно гладить жену по спине. - Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти. Через некоторое время муж опять начинает приставать. - Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай снова! Муж: - Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?