Поиск по автору:

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".
Команда КВН "Коза Ностра", Минск

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции,
то уже к следующей он все равно приедет первым.

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка
выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь
зашивают ампулы с ядом в ухо.

Новости спорта:

Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках, украинский
спортсмен иммигрировал в Канаду.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому
тигру.

Девиз эстонской скорой помощи - время лечит!

Смотрел телевизор до потери пульта.

Из разговора девушки:
- Это был самый худший первый раз в моей жизни!

Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит,
вы что-то неправильно делаете.

Но помни, Золушка! Если ты не успеешь вернуться до полуночи, то получишь
в тыкву!!!

Я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще...

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

Клуб Евгения Петросяна "Юмор против интеллекта"

Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.

Американцам понадобилась нефть и они напали на Ирак. А если им
понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?

Веселее русской свадьбы могут быть лишь русские похороны.

Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех!

Любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Новости спорта: В полуфинале Кубка Дэвиса Марат Сафин своими нелепыми
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него
спрашивает где он находится. Новый русский отвечает: "В Нью-Йорке! На
углу улиц "WALK" и "DON`T WALK".

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась
на два носка и полотенце.

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

Было каждой твари по паре, но козлов оказалось больше...
(с) А.Баль

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

И пошли добры молодцы из луков стрелять - невесту искать. Старший
выстрелил и попал в жопу младшему. А средний попал себе в руку.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Ночь, но спать не хочется. Переключаю каналы в поисках интересного.
Натыкаюсь на "ночные новости" и решаю их посмотреть. Показывают сюжет
про Иерусалимский(!)этнографический музей. Дык вот, там интервью давал
сотрудник по имени... ХАИМ ГИТЛЕР: о)

"Ну что, дети, хотите попасть на елку?" - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку...

Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было,
что делить при разводе.

Она наставляет ему рога! Она поливает его каждый день грязью! Кто она?

...Водитель троллейбуса!

Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.

обормотни в погонах

Наш спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл жиром.

Хохмо сапиенс - посетитель anekdot.ru

- Почему у дятла не болит голова?
- Он не пьет!

Новогодний ужастик: "Место печени изменить нельзя".

Новинка:
смущенное молоко

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то
эгоист - отец.

Инвестиционный пай-мальчик.

В фильме "Техасская резня бензопилой" победила "Дружба"!