Поиск по автору:

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Приснилось, как мерзко хихикающий сырок “Дружба” плюется пальмовым маслом в охваченный огнем пармезан.

Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.

- Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
- А я фантики...

- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае,чтобы их не "уничтожили"на таможне...))

- Я иногда ненадолго выхожу из Одноклассников, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь

А вы заметили, что про Вовочку давно анекдотов нет?? ....... Выучился парень.... Президентом стал.....

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на ху@й!

листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:
xxx: В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку, ни одной царапины. Единственный недостаток - разбитый экран

Тушите свет. Попёрло быдло кверху.
Как будто дрожжи кинули в дерьмо,
Россия открывает путь к успеху,
Крутому и отвязанному чмо..
Трофим

Shnurov:"Я артист неприличный,поэтому мужики предлагают мне наебениться,а дамы-поебаться.У приличных артистов все наоборот."

Над границей тучи ходят хмуро,
Но не дремлет в упаковке враг.
В эту ночь решили Камамберы
Прикатиться в русский мир и мрак. .
Пармезан, Рокфор, Бофор и Фета
Не пройдут надежнейший заслон!
Не позволит подлым сделать это
Наш главнокомандующий! Он
Не допустит чуждые продукты,
И не разрешит хамоны жрать.
И теперь сыры, жиры и фрукты
Надлежит как ведьм в костре сжигать!
Крематорий на границе создан
И Ткачев уже несет дрова
Сыр в детдомы не был щедро роздан
Плавится у сыра голова!
Ничего, что запах, он проходит,
Ничего, что в небе тучи мух.
В нашей уникальнейшей природе
Главное - великий русский дух!

Уж лучше общаться с подонками, имеющими своё мнение, чем с добропорядочными гражданами, идущими за стадом.

Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.
Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".

По последним срачам (из жж). Москвич - это религия, и часто половая ориентация.