Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомая о проблеме эмиграции из страны: Помню, несколько лет тому назад на выезде из города Новосибирска стоял плакат - "Возвращайся в родной город". Какие-то добрые люди вырыли его и переставили на въезд.
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Молаль: Не иди против судьбы.
Президент РФ: «Дважды два – пять». Академик Н.: «Господин Президент, не сочтите за наглость, но дважды два – четыре. Всегда так было…» Президент Российской академии наук: «Академик Н. будет разжалован до рядового кладовщика. Извините – излишне юный и наглый он у нас…» Председатель Российского математического общества: «Президент просто решил проверить знания у академиков». Пресс-секретарь Президента РФ: «Даже не представляю, что бедному Н. довелось пережить… В общем, поделом». Официальный представитель МИД РФ: «Западные посольства соблазняют российских академиков обещаниями гражданства или вида на жительство. И вот мы имеем, что имеем…» Глава Роскосмоса: «Докладываю. Все обязательства российской стороны перед западными партнерами перевыполнены на дважды два процента!» Министр обороны РФ: «Четыре российские ракеты способны поражать пять целей». Министр иностранных дел РФ: «Ну ебл***аны!»
Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года. И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке. Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку, громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения, а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом, откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик" правильно и одним приколом стало меньше.
Едут в вагоне такая тетка деревенская с сыном и интелигентная дама с дочкой. Едут, значит, едут, тут сын говорит: - Пойду ПОССУ. Мать ему: - Ну пойди поссы. Сходил, поссал. Возвращается, говорит: - Ох, хорошо поссал. Мать: - Ну поссал так поссал. Садись. Через некоторое время сын опять говорит: - Пойду ПОССУ. Мать: - Ну пойди поссы. Вышел. И в это время интелигентная дама обращается к тетке: - Ну что же сын у вас так выражается. У меня тут дочка совсем молодая. А вы так разговариваете. Тетка извинилась. В это время возвращается сын и говорит: - Ох, хорошо поссал. А мать ему: - Хули "ПОССАЛ"! Тут девка не ебена, а ты "ПОССАЛ"!!!
Купил Гинер Зидана. Первый матч, второй, третий - нет Зидана даже в заявке. Гинер зовет Газаева и спрашивает, в чем дело????. Понимаете - отвечает Газзаев: - он не подходит нам по стилю игры. Вот есть у меня полузащитник Яновский - он бежит вперед, теряет мяч - сразу сопернику по ногам. Нарушение, но атака сорвана" - "А Зидан, что, не бьет по ногам? - спрашивает Гинер" - "Да нет, Зидан мяч не теряет"
Сын наших приятелей учится в Таллиннском коммерческом колледже (русском) где большинство преподов соответственно русские, но попадаются и эстонцы. И говорят эти эсты со свойственным им эстонским акцентом, что вообщем-то обычно. И вот однажды училка англ.яза (эстонка)задала писать реферат,все написали, принесли, она их проверила и на следующем занятии был разбор работ. Дошла она до работы нашего парнишки и спросила: "А почему ПИЗДАТЫ?" (перевожу - БЕЗ ДАТЫ). Первую половину урока лежали ученики, вторую - училка. Она оказалась теткой со здоровым чувством юмора (кстати не всегда свойственным эстонцам).
... Приближается год серых крысиков... Так выпьем же за процветание наших родных русских величественных крыс!!! И чтобы человек не был глупее расчетливой крысы!
Сели ужинать всей семье: я(папа) с женой и дочка. Для дочки доктор рекомендовал каши, овощи, ну и сварили по её просьбе гороховую кашу. Ужинаем, далее диалог: Мама: -папе заряд будет на будущее. Дочка: - Какой? Папа: -Фугас! (играю WOT) Мама: (расхохотавшись) - Точно, "Фу Газ"!!!