Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АВГ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно, ещё при Горбачёве, когда День СА не был выходным, мы с коллегами однажды 23 февраля вечером после работы устроили посиделку в честь этого важного для всех отслуживших праздника. Дамы нас быстро поздравили и разбежались по домам. Потёк обычный мужской разговор. Начали вспоминать, что у кого случалось в армии самое приятное или интересное. И наш токарь дядя Коля рассказал вот что: Когда он проходил призывную медкомиссию, выяснилось, что он имеет очень маленькие рост и вес, на грани допустимого для солдата. И при этом отличное здоровье, в том числе зрение. Наверное, именно из-за таких ТТХ он попал служить в полк дальних бомбардировщиков на должность кормового стрелка. (это было в 1960-х годах.) Как я понял, в хвосте у бомбардировщика стояла прозрачная полусфера, в ней пулемёт, и чем меньше габариты стрелка, тем ему проще работать. В учебке все такие стрелки должны были сделать по два прыжка с парашютом. И во время первого прыжка у Коли получилось вот что: Было это в начале лета где-то в тёплом красивом месте типа Украины или Кубани. Парашют у Коли благополучно раскрылся. Через минуту страх прошёл, Коля начал смотреть по сторонам, вниз, и даже получать удовольствие от полёта. (Описание пейзажей пропущу). Потом Коля заметил, что земля не приближается. Все его товарищи уже на земле, собирают парашюты, собираются в назначенном месте около грузовика, офицер машет руками в его сторону и что-то кричит. Но на высоте около 1 км его не было слышно. Никаких инструкций на такой случай Коля не получал (или проспал в учебном классе?), ускорить спуск не умел. Да и не хотел, как сам позже признался. Заметил, что может с помощью строп менять направление движения над землёй. Стал перемещаться в сторону своей части, тем более что грузовик с курсантами уехал (война войной, а обед - по расписанию). Так Коля летал больше часа. Потом благополучно спустился, собрал парашют и пришёл с ним в расположение. Получил от полёта столько удовольствия, что потом не обидно было остаться без обеда и пройти с рюкзаком-парашютом на спине 5 км до части. Никаких репрессий от командования Коле не было. Только перед вторым прыжком ему и ещё одному такому же легковесному курсанту выдали вещмешки, заставили набрать в них по ведру земли и прикрепили к парашютной сбруе. Прыжок прошёл обычно. P.S. Одна умная женщина сказала мне в День СА: "Будь всегда готов защитить свой дом и семью, и пусть тебе это никогда не понадобится" Хочу передать это пожелание всем, кто считает 23 февраля своим праздником.
В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне как празднуют 8 марта в польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и тдут к какой-нибудь пани коллеге. Пздравляют ее и вручают цветок. В овет на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани и процедура повтаряется.
Попала на глаза история на ideer.ru, показалось забавно (ну и поучительно)
Иду к своей машине и вижу, как какой-то ребёнок рисует на ней гвоздём, а родители стоят рядом, уткнувшись в телефон. Включив видеосъёмку в телефоне, я спросила у родителей, мол, что за херня, на что получила ответ: "Вы загородили нашу машину". Да, из-за отсутствия свободных парковочных мест я встала, заблокировав им выезд и оставив номер телефона, но никаких звонков не получала (звонить они не пытались даже). По итогу получила две с половиной тысячи штрафа за парковку, а они влетели на двести пятьдесят тысяч за ущерб моему авто.
Зарисовка на тему "в армии не ругаются". СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата - отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё. Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик: - Дай масляной краски. - Какой цвет? - Да любой. - Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал - нету. - Цвет похую. - А-а. Вот здесь возьми.
Здесь некоторые ругают молодёжь за тупость и нежелание что-то знать. Ну зачем нервничать, кричать "Мы такие не были!"? Да были такие всегда! Вспомнил историю из 1987 года. Гуляю поздно вечером по центру Новосибирска. Подъезжает ко мне жигуль-восьмёрка. В ней двое моих ровесников, трезвые, в костюмах, с виду адекватные. На заднем сиденье - торт, выпивка, цветы. Короче, собрались в гости к девушкам. И мне в два грустных голоса: "Мужик, ну хоть ты-то знаешь, где здесь улица генерала Деникина?! Сказали, в центре..." У ребяток был такой невесёлый вид, что я не стал издеваться над ними, с трудом сделал серьёзную харю и объяснил им, что здесь какая-то ошибка: Деникин был белогвардейским генералом, и такой улицы в советском городе быть не может. Я пошёл своей дорогой, а ребятки даже мотор не завели. Задумались, наверное. Выпускники советской школы.
Слушаю сейчас новости по ТВ. Сюжет: Два мужика и подросток-сын одного из них вышли порыбачить на прибрежный лёд. Льдина оторвалась, вызвали МЧС, потерпевших спасли с помощью надувной лодки. Те признались, что слышали предупреждение об опасности льда. Но, как сказал диктор, инстинкт рыбака оказался сильнее. О как! Теперь я знаю политкорректный синоним понятия "врождённое слабоумие".
Попался тут коммент. Такое надо выложить отдельной историей.
НМ -> Sergej Telev• 18.09.24 02:39
Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу. Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время - днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться - шло какое-то дневное ток-шоу. С вытаращенными глазами она увидела на этом ток-шоу дочку своих соседей по подъезду, девушку лет 20, назовем ее Наташей, недавно вышедшую замуж. И эта Наташа (которую в передаче называли почему-то Марианной) начала долго и эмоционально рассказывать о том, что парни ее вообще не привлекают, а вот девушки - наоборот, и сейчас она живет у своей подруги в Подмосковье и боится своей престарелой маме признаться в том, что она лесбиянка. Короче говоря, вечером того же дня дама-телезрительница, сгорая от любопытства, стучалась в квартиру своих соседей. Она была страшно удивлена, увидев там Наташу в домашнем халатике, рядом со своим супругом. Отведя девушку в сторонку, соседка-телезрительница шепотом задала ей мучивший ее вопрос о телешоу и о наличии лесбийских наклонностей. Наташа в голос захохотала: "Тетя Вера! Ну я же в школьном драмкружке была четыре года! Я кого хошь могу сыграть, даже пыталась в театральное училище поступать - но не прошла! В этом телешоу периодически конкурсы объявляют, туда приходят сотни людей, и все должны "убедительно" сыграть то, что им понапридумывали сценаристы! Кто-то потом на ТВ рассказывает, что убил родного отца, кто-то - что без ума от садо-мазо, кто-то рассказывает, что выиграл 5 миллионов а лотерею, а потом все пропил за полгода. А мне вот пришлось лесбиянку изображать! Ну, ничего, заплатили неплохо, и еще дали косметики от какой-то российской фирмы - они были, типа, спонсорами передачи. Я родителям вынуждена была сказать, да и родители мужа в курсе, а то - мало ли, нарвались бы на мои откровения с телеэкрана... "
Мужик перед иконой спрашивает: - Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся? А ему с неба голос: - Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
Я сегодня попал в канцелярский магазин. Там карандаши, ручки и всё для школьников. А перед тем я, наверное, насмотрелся телевизора о сексуальном воспитании детей в Европе. Пока стоял в очереди, увидел среди детских пособий большую яркую книжку "про писи". Честно скажу, не сразу пришёл в себя. А потом разглядел, что в том слове пробела нет. Это, оказывается, прописи. Не знаю, кого как, а меня телевизор явно не делает умнее.
Здесь кто-то писал, как он впервые почувствовал себя настоящим водителем. Шёл он в толпе, услышал сзади шум, посмотрел в зеркало заднего вида и удивился, что его нет. Расскажу и я. Жена уехала в командировку в Новосибирск, за 1000 км. Понадобилось, чтобы я приехал туда на своём москвиче-41. Поехал утром затемно, приехал вечером в темноте, отметили с женой встречу, потом вроде нормально выспался. Утром пошли куда-то через парк. А там пешеходная дорожка из двух асфальтовых полос и между ними клумба. Идём по правой полоске, слева асфальтовый проход в клумбе, и жена туда свернула. Я схватил её за руку с криком "Куда тебя черти понесли на встречную полосу?!". Встречных пешеходов, кстати, не было. Поздравляю всех причастных с Днём шофёра!
Когда я был студентом и жил в общаге, между нами гуляла толстая книга под названием "Библиотека детектива". Обложка чёрная, название - крупными буквами. "Библиотека" - красными, "детектива" - серебристыми. Краски от времени осыпались. Красная - почти полностью, а серебристая - слегка. До сих пор мне нравится вспоминать: Лежит книга с названием ДЕТЕКТИВА .
Шуба, женщина, шуба... Был случай: Мой друган заработал где- то хорошую денежку. Дал своей жене на шубу. Купила. За 6 000. Не помню, каких денег. Мы с друганом сидим пьянствуем, обсуждаем хорошую подработку. Жена вышла в новой шубе похвастаться. Я говорю: Мог бы купить и за 12 000. А его жена говорит: " я лучше куплю две разных шубы по 6 000, чем одну за 12 000". Я понял для себя: лучше дам жене наличку, пусть она сама покупает, чем буду потом полжизни виноват, что не так купил.
О тонкостях кулинарии. Я сейчас готовил нечто, посыпал его красным молотым перцем, а потом в раздумьях почесал яйца. Пришлось всё бросить и бежать в душ. Нечто чуть не подгорело.
Прочитал сейчас историю. Вот её начало: "Хорошо спиться на даче. Особенно когда дом хороший и огорожен от посторонних лиц железным забором." Алкаш-графоман, что ли? Потом стало понятно: автор имел в виду "спится".
задолго до карантина. Я её сейчас прочитал и не сразу понял, где здесь юмор. Потом дошло. Вот история:
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». anekdotov.net
Лето. По деревенской улице идут пацаны с удочками через плечо. На крыльце одного дома сидит их дружок. Кричат ему: - Эй, картавый, пойдём с нами на рыбалку! Тот отвечает: (это лучше бы рассказывать вслух) - Йебята, я на йыбалку не пойду, я себе йебйо сломал!
Идёт по горам путник. Видит, в долине пасётся отара овец, на горке сидит чабан, и рядом с ним самый большой баран. Сидят, играют в шахматы. Потник подошёл, поздоровался, и говорит уважительно: - Какой у тебя умный баран! чабан машет рукой: - Не очень он умный. Четыре - два в мою пользу.
Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд. Потерпевшая Ворона: - Отрубить ей голову! Адвокат - Лиса: - У подсудимой смягчающее обстоятельство - она была голодная. Судья - Медведь: - Суд приговорил отрубить Змее хвост. Потерпевшая Ворона: - Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!
Достали уже вирус и карантин. Старый добрый хохлосрач - и то лучше. Хоть услышу живых людей. Итак, старт. Порошенко, когда ещё был президентом, приехал однажды в Германию по гос.делам. Дела сделал, и осталось свободное время до отъезда домой. Решил посмотреть, как живут обычные немцы. Улизнул от своей охраны и пошёл по немецкой улице, как простой прохожий. Кайф! Никто на него внимание не обращает, ну ходит чей-то президент, и пусть ходит. Зашёл Порошенко в большой магазин, прошёлся по отделам, посмотрел на товары, на цены, на приятных продавщиц в фирменной спецодежде... Вышел на улицу, и вдруг его встречает целая группа сотрудников магазина, с музыкой, с корзиной цветов, с красной лентой через плечо с золотыми буквами... Вручили цветы, повесили ленту, сыграли музыку, отпустили. Пошёл Порошенко обратно. С цветами и лентой. А встречные немцы кланяются ему, аплодируют, расступаются. Пришёл Порошенко к своей делегации и спрашивает переводчика: Что это такое у меня на золотой ленте написано? Тот переводит: Первый украинец, который в нашем магазине ничего не украл.
Недавно увидел здесь: "Авторы, не подавайте нашим чиновникам идиотские идеи. Они ведь ходят сюда с блокнотиками". Улыбнулся. Вчера увидел в закромах этого сайта анекдот: "Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х." Улыбнулся, но как-то невесело. Я - россиянин, если что.
Всё-таки надо внимательнее читать тексты в инете! Мне сейчас попало на глаза: "Как-то я менял датчик детонации на Максиме 1995 года, его даже видно, но залезть рукой и открутить — нереально" (anekdotov.net). А до этого слушал по ТВ про пулемёт "Максим" 1895 года создания. Задумался: зачем ему датчик детонации? Потом дошло.
Сижу перед компом, читаю здесь. На заднем фоне - телевизор. Говорят что-то про коронавирус, нехватку мест в больницах. Слышу "эти кадры - без комментариев". Дай взгляну. Взглянул. В углу экрана-надпись "Лучшее за неделю" ТВК Красноярск Будет ещё худшее за неделю?
Ещё раз про инстинкт рыбака. см. https://www.anekdot.ru/id/1103370/ Я слышал эту историю давно, ещё при коммунистах. Тогда ловить хариуса в таёжных речках было можно, но с ограничениями: только на удочку с одним (!) крючком и не больше 10 килограмм весь улов. Кто нарушил и его поймал рыбнадзор - конфискация всего улова и штраф за каждый хвост порядка цены бутылки водки (или килограмма хорошего мяса на рынке). Однажды рыбнадзор поймал местного дедка, поймавшего около 25 кг хариуса. Сказали ему: уважим твой возраст, возьми себе сколько можно, 9,99 кг, а остальное мы конфискуем и тебя оштрафуем по закону. Дедок выбрал самых крупных хариусов, получил копию постановления о штрафе и поволок это всё домой. Когда дети ему всё объяснили, он взвыл: Лучше бы я выбрал самых мелких!
Я сибиряк, достаточно знаком с английским яз., чтобы понимать смысл практически всех заграничных названий мороженого (работал программистом). Вчера решил побаловать себя четушкой водочки, а чтобы жена поменьше шкварчала, принести ей мороженое. Смотрю на витрину: "Баунти", "Милки Уэй", "Джой"... нормально. И вдруг - Хэ(й?) БиСиИЭкс". Реально завис секунд на 15. Не похоже ни на какой европейский язык. Потом дошло: Надо переключиться на кириллицу, и получится "На Всех".
О пользе ношения масок: Я сейчас был в гостях у родителей и натаскал с улицы в дом угля для печки. Помыл руки, уехал, зашёл в пару магазинов, приехал домой, глянул в зеркало и *****(censored). Я, оказывается, при работе с углём курил, и мои щёки и нос оказались в чёрных угольных пятнах. А потом вспомнил, что в магазинах я был в наморднике (так у нас называется чёрная немедицинская маска). Спасибо губернатору...
Я сейчас шарился на этом сайте, нажал на "источник" и как-то попал на страницу регистрации в Твиттере. Заполнил "день рождения", "месяц рождения" (из выплывающего списка), и "год рождения" (из выплывающего списка). Мне в том твиттере делать нечего, поэтому я выбрал из выплывшего списка год рождения 2020. Твиттер сообщил: "Дальнейшая регистрация невозможна". Кто из нас дурак?
