Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Абрам
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают. Сомелье отвечает - у нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10. Хорошо, говорит Абрам. Что у Вас еще есть? Оооо, отвечает сомелье. Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выстаках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-ка летнего вина всего за $100. Интересно, изумился Абрам. А еще, продолжил сомелье, у нас есть кошерное вино однолетней выдежки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку? "Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?", спросил Абрам. А это потому, невозмутимо ответил сомелье, что рабаи в бочку с этим вином не ссали.
Сижу на кухне, жарю макарошки, Мечтаю о неведомых мирах. На сердце яростно скребутся кошки, А по карманам скачут вошки-блошки: Спустил все деньги в винных погребах. Но мысль в усталом вертится уме - Не зря ж я рассылаю резюме! Хочу пойти работать ... сомелье, А если повезет - то кутюрье!
Мяу-мяу, мур-мур-мур - Наш кошастик ловит кур! Наш кошастик плавал в речке, Ну а после дрых на печке, А потом на той печи Отмывали кирпичи. Мы пример с него возьмем И как следует всхрапнем, Снов кошмарных не увидим И во сне не заорем! Абрам
Стоит ГАИшник на обочине, подваливает к нему пьяный мужик и молвит: - Ты с зной, жару, потный стоишь? Мент. - Стою! - А когда дождь, град, грязь, стоишь? Ментю.- Стою! - А когда холод, снег, пурга, скользко - стоишь? Мент. - Ну стою!!! - Ну из тебя хороший х...й получился бы!
Бедолага-алкоголик На работу шкандыбал. "Почему ж мой хлеб так горек?"- Он печально размышлял. И ответил голос кроткий, Только чей - не различить: "Если хлеб твой - это водка, Так каким он должен быть?"
На кошкарне толстый кошек Продает шампунь от блошек. Всем котам он продает - Десять долларов дерет. Если блохи одолеют, Каждый денежки отдаст. Вот наш кошек и жиреет - Фармацевт-энтузиаст!
Пеленки, соски, памперсы, гу-гу - Не пожелаешь злейшему врагу! Бессонны ночи, тошнотворный писк, И даже некогда напиться вдрызг!
Запор, газоотводны трубки, клизмы. Глядя на мир сквозь этакую призму, Через неделю всякий охренеет, И вряд ли в нем рассудок уцелеет.
Зато какая радость настает, Когда ребенок наконец посрет - Вмиг позабудешь обо всем на свете И, окуная чадо в таз с водой, Мечтаешь: подрастет - уйду в запой, И стану вновь свободен, словно ветер!
Вся земля - одна помойка. Так давай же, наливай! Пусть сивуха-самогонка бодро плещет через край, Пусть она в крови играет, в голове пускай шумит, И пущай зеленый чертик чудеса свои творит!
Жизнь постыла, как лохмотья, что заношены до дыр. Поскорей бы, что ли, сдохнуть и покинуть этот мир, И взирать сквозь мрак нездешний с опечаленным челом, Как ничтожные людишки разным заняты фуфлом!
Раз я шел через кладбИще И узрел перед собой, Как свирепая бабища Грозно машет кочергой; И была бабища эта В драном саване одета, Безобразные клыки Изо рта торчали, В зенках злые огоньки Пакостно мерцали. Говорит: "Вот там - котлы, Жгучей полные смолы "- И действительно запахло Едкой серой и смолой! Враз обделавшись от страха, Я шарахнул головой По земле ... и пробудился. Ах, зачем я так напился!
Чтобы стать свободным одному человеку - нужно выдавить из себя раба, каждый день по капле. Чтобы свободной стать стране, надо выдавить из нее всю нефть. По капле.
Мерзкой грязью все покрыто, Как помойное корыто. Посмотри-ка за окно - Не погода, а говно! До чего обрыдло это... Потерпи! Наступит лето И пойдем мы в лес опять Мухоморы собирать. Целиком его проглотишь, Лбом об стенку поколотишь, И такой начнется глюк - Словно в рай попал ты вдруг!
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
Летят с самета в самолете Буш, Ширак, Путин и Саакшвилили(как попал в эту кампантю, не знаю). Буш достает сигару, делает одну затяжку и выкидывает в пепельницу:"У нас этого много" Ширак открывает бутылку вина, делает глоток и бросает в урну:"У нас вина девать некуда" Путин думает, чем бы выделиться, открывает дверь и выкидывает за борт Саакашвилли. У всех большое удивление. "Да у нас таких полным полно в каждом городе"
Если папа вместе с мамой Дружно в кухне квасят водку, А потом лежат в сортире Без сознанья как бревно - Это значит, надо в водку Сыпануть тайком виагры. Пусть иные устремленья Завладеют их умом!
Если кто-нибудь нагадил в коридоре на полу, Нужно тут же это дело по квартире растащить - Чтобы плавал по жилищу едкий запах нечистот И уж если влезут воры - чтоб сбежали в тот же миг!
Вновь заря над облезлой землей коченеет уныло, Пробиваясь с трудом сквозь закОпченный купол небес. Был прозрачен когда-то сей купол, но солнце остыло, Завершила планета свой жизненный подлый процесс.
Тишина.. Ни души.. Впрочем, нет даже камня на камне. А когда-то паслись тут жирафы в зеленой саванне, Шелестели стрекозы, и бабочки нежно порхали, И пастушки, томясь о любви, в сладких грезах вздыхали.
Все живое, все сущее смыто гремящей волною, Только Ноев ковчег по волнам одиноко плывет, Только Ной на ковчеге унылую песню поет, Только я что-то длинное нудно безграмотно ною.
Снова землю заселят потомки Адамова рода - Чтобы сдохнуть в ревущем огне через многие годы!
Бинладен, Басаев и 3акаев встречаются на конференции по правам человека. Бинладен смотрит по сторонам, вдруг тыкает Басаева в бок и спрашивает: - Кто эта баба? - Эта? Елена Боннер. - А она в рот берет? - Берет. - А вот эта? - Эта? Новодворская. - А она в рот берет? - Берет. - Ну хорошо, а вот эти? - Это политковская и Ганнушкина. - А они в рот берут? - Берут. - Неужели прямо так, с первого взгляда можно определить, берут они в рот или нет? - удивляется Бинладен. - Да запросто! - отвечает Басаев. - Раз они сюда приехали и у каждой из них есть рот - значит, берут!
Дочь, 6-летняя насмешила. Укладываются с мамой спать, ну ритуалы там всякие: книжки почитать, за жизнь поговорить. Напоследок мама поет ей колыбельную: "Глазки за-кры-вай, ба-ю-бай". Дочка ей в унисон, на тот же мотив подпевает: "Хва-тит петь эту дурацкую пес-ню, я спать хо-чу"
История о том, какая вещь классная-мобила. У меня есть знакомый, вид у него все время жутко уставший, да так оказалось и есть на самом деле. Несколько лет назад, когда мобил было мало, в Самаре тогда было 20 К(абонентов). Проходила довольно крутая по Самарским меркам выставка инф. технологий, семинары от Intel и др. крутанов крутанских, пускали на нее только народ по приглашениям. Амбула: Идет этот знакомый на выставку, мысли заняты куда бы 30pin-овые simmы слить и прочими проблемами тех лет( которые возникали тогда у барыг компьютерных). Охранник ему:-предъявите Ваше пилашение Челу кажется, что охранник задает ему вопрос "А где твой пейджер?", ну загнался совсем товарищ. После секундного замешательства чувак достает мобилу (Motorola 6200-кирпич такой грамм 400), и говорит "А на хрена он мне у меня мобила есть". У охранника глаза округляются и он пропускает человека. Чудная штука мобила :)
Не так давно я прочитал один анек про трамвай, а вот сейчас со мной случилась история: еду в трамвае и слышу объявления водителя, дословно "Платите деньги воизбежание тормОжения" пауза " и ха-ха травм" ну я с улыбкой прохожу к выходу, а трамвай на приличной скорости едет с пригорка, водительница видит мою ухмыляющююся рожу(в зеркало через два стекла) и когда я дохожу до дверей открывает их на полнохом ходу и притормаживает, это же не легковуха, а трамвай, все почти падают, а я чуть на... не вылетел из общественного транспорта. Эта дура еще стебалась и ржала сама с собой до следующей остановки.
Этим летом прикольная история произошла со мной и моей девушкой. Я работал манагером в большой фирме торгующей всем (телики, хлолдильники и т. д.) вел напрвление компьютеры и телефоны, а девчонка программист то же в одной здоровой лавке, короче решили мы отдохнуть от работы, общения с клиентами, Интернета и прочих электронных благ цивилизации. Поехали в отпуск на море, сняли хату у знакомых, ну а там бабка старая живет, хата здоровая мы ей не мешаем, а она нам. Решили мы как то тутулями заняться :) ну прям только начали и слышим бабка телик смотрит, канал РТР и там заставка голосом "РТР точка ру", ну бабка и выдает перл на всю хату "И чтоже такое ТОЧКА РУ???!!!", понятно что мы давимся от смеха и нам не до ту ту....