Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
Синтезировали химики 300%й спирт. Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского. - Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает. - Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже. - Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном, садится на трактор и начинает пахать. Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора, поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется, потом залазеет обратно и с песней пашет дальше. Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо? - Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.
В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы. Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр. - ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает, рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом, и убирает деньги себе в карман со словами: - Не уверен - не спорь!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: — Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? — Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Грузинская деревня в горах. Харчевня. Полдень. Жарко. Облокотившись о косяк в тени навеса стоят два утомленных грузина в засаленных передниках. Сонно жужжат навозные мухи. Ленивый диалог (грузинский акцент опускаю, чтобы легче было читать): - Гоги, что ты сделаешь, если пойдешь в лес и на тебя нападет медведь? - Я его кинжалом зарежу. - А нету кинжала? - Как нету кинжала? - А так нету, дома забыл! - Не мог грузин кинжал дома забыть! - Ну, предположим забыл. - Странно… Тогда я его из ружья застрелю. - А нету ружья? - Ну тогда вилами заколю. - Вил тоже нет! - Тогда я от него убегу! - А он догоняет. - Я от него на дерево влезу. - А нету деревьев! - Как это, лес – и нету деревьев? - Ну, предположим, такой лес – нету деревьев! - Послушай, Вано, тебе кто друг – медведь или я?
Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Идут похороны. Вдруг бригадир могильщиков замечает из кармана покойника торчит стобаксовая купюра. Он по тихому пробрался к гробу и потянул денежку. Вдруг мертвец хватает его за руку: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - Что же делать. - Ответил могильщик. - У каждого своя работа! Закрыл крышку гроба и забил гвоздями.
Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"
Всероссийский съезд дворников. Заседание одного из круглых столов. Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с переводчиком". Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за трибуну, мальчик естественно рядом - Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй! - Как мусорить так все, а как убирать, так некому! - Пиздец я хуею! - Ужас он взволнован!
Звонок на завод: - Здравствуйте, а Иванова можно? - А его нет. - А в цеху его нет? Приложив к трубке ладонь: - Слушай, Мань, тут какого-то Овцехуева спрашивают...
- Вовочка, когда ты родился? - 29 февраля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Во время очередного па он подкидывает ее и Наташа приземляется на шпагат, соответственно, прилипает пи***й к паркету. Народ засуетился: "Что делать!!??" Поручик Ржевский - А давайте с нижнего этажа просверлим потолок и трахнем все ее по разику, а? Хозяин дома: - Не, у нас здесь паркет новый! Не дам! Поручик: - Тогда давайте ее за соски покрутим, у нее смазка появится, доволокем ее до кухни, А ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!!!
Просыпаются посли сильнейшей пьянки два "горячих эстонских парня"... Сушняк просто сумашедший у обоих. Пошарили по квартире - воды нигде нет. Ну насобирали они мелочи на воду, и один из них отправился в магазин. Возвращается он через 3 часа, первый его спрашивает: - Ну Что, ти куп-пилл вод-ды? - Нетт, водды не билло, куп-пилл печеннье!
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее eбать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Приходит Малыш на крышу к карлсону и видит там: Жулики карлсона в ж... трахают, аш треск стоит! Малыш убежал домой и плачет. Вдруг в окне карлсон появляется, - привет Малыш! Как дела?! Малыш плача: - Карлсон, ну как же так получилось? Я видел, как тебя на крыше..... - Ты что? Малыш, дело-то житейское... Просто меня "с толкача" заводили...
Новый русский выдал дочку замуж. Первая брачная ночь, дочка звонит отцу: - Папа, папа! Собирай братву! Тут такое! Папа, папа! - Тише, тише, дочка, что случилось? - Папа, меня муж... это... трахнул! Папа, собирай братву! - Ну, дочка, ты что. Ты же ведь его жена, ему можно. - Да? Так что, братвы не будет? - Нет, дочка, все в порядке, ложись спать. На следующую ночь опять звонок: - Папа, папа! Собирай братву! Тут такое! Папа, папа! - Что опять? - Папа, он... это... он... в общем... он заставил меня сделать ему м...т. - Ну... , дочка, ты знаешь... , между мужем и женой иногда бывают такие отношения, это все нормально. - Так что, братвы не будет? - Нет! Третья ночь. Снова звонок: - Папа, папа! Собирай братву! Теперь уже точно! - Так, дочка, спокойно. Что сейчас? - Он меня... это... , он меня в попу...! - ...!? Ну-у-у-у-у-у-у... Ну была попа на 10 копеек, а стала на 50. Так что, из-за 40 копеек братву поднимать?
В Ереване идет суд. Судья (С) спрашивает подсудимого: гражданин, Оганесян (О)! расскажите суду как все произошло.
О: -ну встретиль в тот день я друга, значит, Хачика. Давно с ним не виделись. С: -как давно? О: -2 года С: -Вах! Вах! Вах! О: -Ну випили с ним пиво, значит, хорошее пиво. С: -Какое пиво? О: -Хейникен С: -Вах! Вах! Вах! О: -Потом пошли в баню, значит. С: -Какую баню? О: -Финскую С: -Вах! Вах! Вах! О: -Ну папарились там, значит, а потом захажу в душевую, а там малъчик стоит... сам белий, белий... попа розовий, розовий, С: -М А Л Ъ Ч И К В И Н О В А Т! !
Выпустили Дженерал Моторс три джипа "СУБУРБАН" с черными ящиками. 1-ый в Россию, а остальные в Америку. Все джипы разбились. Прослушивание черных ящиков. Америка. 1-ый джип:"НELP!!!". 2-ой джип:"HELP, HELP ME". Россия. 3-ий джи:"Ну, братаны, смотри, как я умею".
Вбегает мужик в казарму и говорит: - Мужики, там баба всем дает! - И в пизду дает? - Дает. - И в жопу дает? - Дает. - А в рот дает? - Нет, в рот не дает. - А почему? - А ей голову оторвало.
Ебутся два грузина. Один спрашивает (с грузинским акцентом): - Слушай, а ты в каком городе живешь? - В Тбилиси... - И я в Тбилиси! - Слушай, а ты на какой улице живешь? - Джугашвили... - И я на Джугашвили!.. - Слушай, а ты в каком доме живешь? - В 25-м. - И я в 25-м! - Слушай, а ты в какой квартире живешь? - В 17-й. - И я в 17-й! - Гоги?! - Папа? , ты?!
винни пух полетел на шарике за медом, есстесно пчелы покусывать начали, кричит: - пятачок, сбей меня!!! пятачок сбил из ружья, пробкой. винни упал в терновый куст и стонет! пятачок : - винни тебе больно, винни тебе плохо? винни пух : - это мне то больно, это мне то плохо? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ-СВИНЬЯ Е Б А Н А Я!!!!!!!!! die go
Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы: - Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал... Проходит часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал... Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки! Проходит еще часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Нет. - А, что есть?. Спрашивает парень. Продавщица оглядела прилавок и говорит: - свекла есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно свеклу себе в нос. Продавщица не выдержала и спрашивает его: - Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш? - А что марква есть?
2001 год. Очень пожилой человек подходит к такому же как он старцу : - Простите Вы случайно не участвовали во взятии Зимнего в 17-м? - Да!!??? - А под Сталинградом ? - Конечно!!!??? - Потом осваивали целину? - Точно!!! Но как ВЫ меня узнали!!!??? - по шинели...
Русский, француз и англичанин разговорились о своих спутницах жизни Француз -Моя жена, как газель стройная Англичанин -А моя красивая, как лань Русскй подумал и говорит - А я и не знаю, как мою скотину звать Хам.
Было у старика три сына. пришла им пора жениться. вышли они в чистое поле и стали пускать стрелы. Стрела старшего сына упала на княжеский двор. пришлось ему на княжне жениться. стрела среднего сына попала на купеческий двор. пришлось ему жениться на дочери купца. а младший так неудачно пустил стрелу, что попал в спину старшему. пришлось им жениться.
Приходит новый русский в порикмахерскую сделать педикур К ниму подходит молодой человек Новый руский спрашивает его: - Ты кто? Парень отвечает: - Я мастер ПедикЮра Слушай педик Юра, а сногтями у меня то все впорядке.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: Представляешь, мой пришел вчера, принес бутыку Пепси-Колы; а неудовольствия: ротик маленький, попка холодная!!!
Министру инфраструктуры Израиля посвящается. Авигдор Либерман на приеме у врача. Доктор я гей Вы артист кино-нет Вы художник-нет А кто Вы-я Министр инфрасируктуры Израиля Так вы педераст батенька.