Поиск по автору:

1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.

в Америке запретили черный квадрат Малевича,
они сказали он ущемляет права квадратных афроамериканцев...

1.Депутат продажный попал на тот свет. Подъезжает бог на ферарри. Депутат:- куда я попаду? Он:- в ад. Почему я же депутат.
-Прости меня народ подкупил…

11. Лекарство для похудения в форме гири сорокакилограммовой, сделанной из мяса.

4. Стоит Вася, ловит на удочку в аквариуме рыбу.
– Вася, давай отрыжку выпускать изо рта.
– Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься.

2. Узбек фильм снял очередной блокбастер, в ютубе два просмотра это рекорд просмотров для узбек фильма

3. Бабушка 80 летняя подошла к дороге. Тут парень:- Бабушка вас перевезти через дорогу.
-Да, да знаю я вас переведешь, а потом вон там в кустах изнасилуешь

5. Заходит мужик в дом:- Домовой ты дома?
- Да.
-А почему дом обокрали и ты бомбулей не дал.
- Домовые грабили я своим бомбулей не даю…

10. В Европе открыли троллейбусы для котов и собак, есть места для инвалидов котов и собак.

2. Один художник нарисовал чёрную окружность и сказал: «Это жена чёрного квадрата Малевича».

9. Мама я обосрался.
- Боже ужас, где?
- В школе.
-В туалете.?
-Нет.
- Ужас. А где?
-В классе.
-Ужас. И что учительница сказала?
- Её не было, она вчера мне два поставила и я насрал на классный журнал .
-Молодец сынок!

2.Худшие писатели собрались на премию лучший писатель года..

1. На мусорке написано: « Бычки, бутылки не собирать, оштрафую», подпись бомж…

3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.

Сидит бабушка носки шерстяные продает. Никто не берет. Тогда она закричала:- носки от Армани, Кардена и Версаче. Носки сразу же разобрали. Она:- вот что значит имя носков, как назовешь так и поплывешь…

11. В полиции Украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь

1. – Вася, как дела? - Был в больнице.
– Выздоровел?
– Не знаю, но Наполеон во мне похоже, уже пошёл на поправку.
2

7. Попадает олигарх на тот свет. Его бросают в котел. А затем бросают в котел все его деньги…

6. Стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды…

5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».

Сняли мультик «Козёл водитель - и семеро сбитых волков».

2.снимает парень штаны, а девушка:- что это у тебя вместо мужского органа.
- А это гриб, чумкой болел. А это что у тебя?
- А это пещера, я пещерой болела..

9. Бабушка связала дедушке презерватив..

5. - У вас, есть лифчик 50 размера?
- Для чего вам?
- Для слонихи моей.

2. Поза камасутры - для сантехников на унитазе.

Рэмбо укусил вампир и он ночью подкрался к девушке и стал пить её кровь. Смотрите на телеканале интер Рэмбо- первая кровь…

3. В аптеке продают жидкие трусы, они никогда не промокнут.

Резиновые трусы покупайте только нас, в них вы можете купаться и не тонуть к тому же в них можно заниматься сексом ,они растягиваются до нужного размера…

7. - Дима Огурец, ты опять на переменке, девочкам показывал свой огурец.

4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.

Как говорил Остап Бендер ударим сексом по автопробегу…

3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.

2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».

Звонит муж в роддом:- Дорогая, кто у нас родился?
- Богатырь.
- С чего взяла?
- Да он изнутри, руками сделал кесарево сечение…

8. Матч футбольный идёт. Удар, ещё удар, выдержит ли судья третий удар неизвестно…

8. - Суйте в попу помидоры, - совет доктора Малахова, - поможет от геморроя.

7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел…

5.Бабушка сидит под церковью и орёт:- Подайте ради кота, он у меня голодает…

Писатель написал конец, нет плохо подумают, подумают про мужской орган, надо другое написать. Неделю думал и написал: рассказ кончил, спасибо что читали…

Бабушка идет в пенсионный фонд, смотрит оттуда все с чемоданами идут. Она:- что случилось?
- Да вот пенсию повысили, теперь мы миллионеры. Она:- может и мне миллион дадут, заходит, вручают ей чемодан с миллионом рублей. Она:- вот так счастье привалило. А мужик:- какое счастье инфляция, хлеб сто тысяч стоит.

6. – Саша, у тебя какого цвета прыщи?
- Малинового.
- И у меня, значит, у нас есть что- то общее, и у нас может, возникнуть любовь.

4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела.
-Нечего дорогой новую свяжем…

-Шерлок Холмс оцените меня по достоинству.
-Снимайте трусы Ватсон.
- Зачем Холмс.
-Элементарно Ватсон достоинство у мужчины одно и оно в трусах…

3.Троллейбус подъехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался
пассажиры, то бегут к дверям, то обратно от дверей...

-Маша ты что белочку завела.
- Нет, а что?
- Да на кухне сижу, а она всё грызет и грызет орешки.
-Пить меньше надо.

5.бежит мужик ночью видит девушка лежит голая, он:- что с вами?
- Меня изнасиловали помогите. Он:- Конечно помогу и снял штаны…

4. На пляже продаются трусы надувные. Надул, одел, плывешь ,держат на воде. Правда ежи морские как будто нюхом чуют где трусы прокалывают их своими иголками…

Дорогой давай сексом займемся. Дорогая ты же знаешь правительство счетчик на секс поставило- сто долларов час, потом не расплатишься…

8. караси всех стран объединяйтесь…

1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.