Поиск по автору:

Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил:
- Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку?
- Он не замахивается, он просто дирижирует.
- А почему же она тогда визжит?

На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.

Один остряк пошутил:
- Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет!
На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим!

- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мам, я уже позавтракал!

Зря русским показали скотч! Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто из них ловчее других кровь сосать умеет. Ну, поспорили пару часов да разбежались - комары заели.

Мужик выловил в море старинную бутылку.
- Ну, - думает, - там джинн сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дебил!

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

Принимают человека в КПСС и спрашивают:
- Как вы представляете себе коммунизм?
Он отвечает:
- Будем жить, как при царе-батюшке.

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!

На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым.
Один из гостей спросил виновника торжества:
- Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться?
- Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.

Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".

Жизнь как собачья упряжка - пока ты не вожак, пейзаж абсолютно не меняется.

Объяснительная: "Я вчера не пришёл на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!".
Всё правильно сделал...

Потерянный мир. В дремучем лесу был найден человек, воспитанный оленями.
Он ел мох, бегал на четырёх ногах и скачивал мелодии на мобильник через SMS на короткий номер.

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной"? Понравилось?
- Так себе, книга лучше.

- Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Лондон, Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитёров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке свои любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
- Холмс, вы гений! Настоящий супермен!
- Увы, Ватсон, несмотря на свои многочисленные таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
- Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед, профессор Мориарти!

- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...

Два джентльмена катаются по реке на взятой напрокат лодке. Вдруг один уронил в воду свою трубку. Он быстро вытащил из кармана перочинный нож и сделал им зарубку на борту лодки.
Другой его спрашивает:
- Зачем ты это сделал?
- Чтобы заметить место, где я уронил трубку.
- Но ведь это же глупо!
- Почему?
- Да потому, что в следующий раз нас могут посадить в другую лодку!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

В мужской компании идёт разговор об имитаторах:
- Всё это ерунда. Я знаком с имитатором - гением! Когда он имитирует пение петуха, восходит солнце!

Объявление в студенческом общежитии:
"Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети".

А мы продолжаем перепись порядочных девушек России: на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти исписан листок...

Запутавшийся в колокольных верёвках монах раньше времени открыл фестиваль минимал-техно в Ухрюпинске.

Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.

- Гиви, что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может, зарежем его?
- Ну, Вахтанг, если ты думаешь, что это его развеселит...

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

- Сделай мне минет.
- Ты не мог бы быть более романтичным?
- Сделай мне минет под дождём.

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
- Чё-то дед не звонит, сдох, что ли?

Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, п**дёж - это великий грех.

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!

Фэн-шуй изначально - искусство украшения могил.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?..

- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!

Какой же я был глупый, когда думал, что работать лучше, чем учиться...

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс.
- Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага.
- Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.

Воспитанник детского сада возмущается:
- Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович! А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли?
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.

Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём:
- Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку?
- Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...