Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Агей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил как-то Лукашенко с инспекцией в один колхоз съездить... Никому ничего не сказал, собрался с утра пораньше и поехал... Едут-едут, глушь вокруг, деревня глухая, заборы покосились, редко где собака гавкнет. И вдруг поросенок, да прямо под колеса "Мерседесу"! Лукашенко - водителю: "Ах ты скотина! Мало мне проблем что ли? За рубежом не признают, говорят, диктатор. Буш обещает в стране революцию устроить. А тут еще и ты так поднасрал! Теперь оппозиция развоняется: Лукашенко по всей стране насильственно свиней мочит! Короче, на тебе 100 баксов, найди хозяина свинки, урегулируй всевопросы, чтоб без проблем. Понял?" Водила берет 100 баксов, достает из багажника мешок, поросенка - туда и уходит. Час нету... Два... К обеду дело... Вечереет уже - нет водилы! Лука голодный, злой! Ночь на дворе - нет водилы... Глубоко заполночь появляется вдупель пьяный водитель, на ногах чуть стоит. Лукашенко на него набрасывается: Что ж ты, гад такой, творишь? Я ж тебе денег дал, всех проблем-то на минуту, нашел хозяина свиньи, рассчитался, и назад. Где ты шлялся?!?!?! Водила:"Александр Григорьевич, ща все обьясню... Захожу я в хату, ставлю мешок на пол, говорю: Я ВОДИТЕЛЬ ЛУКАШЕНКО, Я УБИЛ ЭТУ СВИНЬЮ! И тут мне как стали наливать...
В Беларуси решено дополнительно позаботиться о здоровье граждан, и поэтому со следующего месяца ликероводочный завод в Гродно собирается выпустить первую партию 40-градусной водки "Князь Витовт" с добавлением не просто поваренной, но еще и йодированной соли. Новая продукция будет разливаться в бутылки емкостью 1 литр.
Дело было года три назад. Рассказал непосредственный участник - водитель КАМАЗа. Место действия - город Могилев, перекресток улицы Пионерской и проспекта Мира. Переходит дорогу симпатичная особь женского пола лет 20-22. Начала переходить, когда зеленый уже отгорел прилично, и поэтому явно не успевает. Со стороны пл. Орджоникижзе едет КАМАЗ. Видя, что красный сменяется желтым, водитель (назовем его Санек) даже не снижает скорость, т. к. расчитывает проехать на зеленый без помех. (Он-то думает, что идущая через дорогу девушка или остановится на разделительной, или быстренько добежит остаток пути) Не тут-то было! Она все той же неспешной походкой, несмотря на запрещающий сигнал светофора продолжает свое дефиле прямо перед КАМАЗом. Санек, естесственно, на сигнал (воздушка в КАМАЗе - ого-го! мертвого поднимет!) по тормозам, высовывается из кабины и орет: - "Дура, куда прешь?! Он же не еб@т, Он давит!!!" Девушка невозмутимо поворачивается и говорит: - "Как вы еб@те, так лучше б давили!" Занвес.
Однажды вечером султан со своей женой уснул. И приснился ему сон, как нашел он бутылку, в которой был замурован джин. Откупорил султан бутылку и выпустил старого джина на свет божий. Джин говорит: "Я могу за твою доброту исполнить 3 заветных желания". Султан ему ответил: "Что ты можешь для меня сделать? Дом у меня есть, деньги тоже, сделай-ка, пожалуй так, чтобы моя жена мне никогда не изменяла". Да, трудную ты мне задачу задал, но исполнить я ее смогу. Дам я тебе кольцо, одень его на палец и никогда не снимай, но если ты снимешь его, то твоя жена изменит тебе в тот же миг". Проснулся султан и видит, что палец его торчит в "пи...де" у жены. Вот вам и мораль этой истории.