Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аграфена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество? Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: - Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - пиздуны-задушевники!
Звонит женщина ветеринару: - Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!.. Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ... Ветеринар и говорит: - Ну чего же тут непонятного!!! Женщина: - Как вам не стыдно - это же ее брат !!
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет: - Горилка! Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, тоже нюхает и говорит: - Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу! Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает: - Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка! Нюхает. - Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики! Нюхает. Со слезами на глазах: - Да горилка ж ведь! Нюхает, громко на все поле орет: - ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!! И начинает жадно пить из бутылки.
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну что ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: Оце ж люди, а! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!
Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Д: - На Подол. Водитель: - Два счетчика. Д: - Да пошел ты! Стоит Д мерзнет.Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома" Подъезжает 2-е такси. Д: - На Подол. Два счетчика. Водитель: - А трахнуться? Д: - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает:"Вот дура! Всего два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома" Подъезжает 3-е такси. Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. Водитель: - А в рот возмешь? Д: - Да пошел ты! Стоит дальше.Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же конченная. Всего два счетчика, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле." Подъезжает 4-е такси. Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму. Водитель: - Закрой дверь! Блядей не вожу!