Поиск по автору:

-Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта" - это о Свидетлях Иеговы?
-Ни в коем случае. Там сектанты вырезали у своих жертв печень, а Свидетели Иеговы обычно выносят мозг.

Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала,
что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе
удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.

На могиле усопшего шулера
дураки веселятся.., а хер ли?
Ведь теперь у усопшего шулера
главный козырь-могильные черви.

-Мужчина, вы что летчик? Что же вы мимо такой красоты пролетаете?
-Девушка, а вы что строитель? Что вы тут из себя красавицу строите?

Эпитафия

Здесь лежит гинеколог.
Его путь был не долог...
Он залез с головой
и накрылся пи....ой...
Это вам не стрельба из двустволок.

Пришли на флешмоб #многодали
А им на флешмобе не дали.
Они по хештегу понять не могли,
Что это лишь акция "много Дали".

И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило.
https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html

- Подсудимый, почему вы били палкой гражданина Терпило-Задунайского?
- Так я же искал. Не было рядом ни кирпича, ни камня.

Вы не правильно поняли про комнату грязи. Просто там этих комнат как грязи.

Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят.
Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте.
Дама продиктовала, а мужик молчит.
- Что же сударь, вы не богаты мобильником?
- Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.

Пречистый четверг. Все в этот день моются, чистят, убирают.
Я тоже решил приобщиться... и пошел в бар"Стирка".

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Андрей Парубий решил поменять свою фамилию на Пагривний, но подумал и поменял на Паеврий.

Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.

-Зина, а ты почему до сих пор не замужем?
-Так мужиков-то нормальных нет. У них или геймпад или гей-парад.

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?

-С днем контрацепции!
-Сам гандон.

Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую:
А что же делает супруга
Одна в отсутствии супруга?
Занятий мало ль есть у ней:
Грибы солить, кормить гусей,
Заказывать обед и ужин,
В амбар и в погреб заглянуть, —
Хозяйки глаз повсюду нужен:
Он вмиг заметит что-нибудь.

-Что это?
-Граф Нулин.
-Откуда ты такого поэта знаешь?

Бабушка с внуком рыбу ловили
прорубь они прорубили в заливе.
В море открытое льдину снесло...
Бесплатный круиз.. Как же им повезло!!!!!!!!!

Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так
они и катались весь день в пустом автобусе.

Письмо в газету "Моя семья"

Здравствуй редакцыя и все люди добрыя
Пишет Вам женщина справедливая, но строгая
Я женихов, таких повидала на своем веку
Злая на них, ух, смолола бы в муку!
Приехала на смотрины, а он пьяный меня встреча-ат
Самогонку вонючую в чашку немытую налива-а-т
И хозяйство свое мне показывает – одна срамота
Кожа да кости, я имею ввиду, конечно, кота
Кстати, дом его стоит давно без крыши
Там теперь бегают только крысы и мыши
А сам он с котом в собачьей будке живет
Видать съел когда-то Шарика в голодный год
Говорил мне разные любезности на хранцузском
«Же не манж пас си жур» - кстати, как это по русски?
Короче, жалкий, дрожащий, а голодный как саранча
А я женщина русская, добрая… Как дала с левой леща!
Накормила, заставила его умыться, побриться
Извела блох, осмотрела – да, ниче! В хозяйстве сгодится.
Мужиков ведь, нонче, совсем мало осталось
А этого воспитаю, так будет помощь в старость
Да и он без женщины не сможет прожить
Коты и кошки, чё ли, будут его мышами кормить?
Вы, дорогая редакцыя, поищите еще мужыков на раёне
Может найдется кто-нить , моей подруге Матрене.
Засим откланиваюсь. Благодарим вас, мой новый муж и я
Верная читательница журнала «Моя семья»

Сидят мужики и треплются, кто какую позу в сексе любит.
-А я люблю секс по-татарски.
-Это как?
-Нам татарам лишь бы даром.

Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции
использовать.
- Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100.
- Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация
колотушки, стерилизация инструмента.

Заходят как-то в бар Чингисхан, Наполеон и Моргенштерн.
Бармен: -О! А у меня как раз три патрона.
Стреляет. И все три в Моргенштерна.

В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали:
-А где здесь праноедение?
-В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.

Карты бабуля раскинула: Внучек,
в доме казенном сгущаются тучи...
дама виней притаилась в засаде...
Не поведу я тебя в детский садик.

Жених и невеста словно лошки
Поспорили чьи же Воловьи Лужки.
И вместо того, чтоб идти на перину
Поспорили чья лучше бегает псина.
Коль хочешь свадьбу с красивым кольцом,
Совет всем невестам: не спорь с женихом.
(по мотивам пьесы-шутки А.П. Чехова "Предложение")

Мы ебали всех в подряд,
Кроме зайца и гвоздя.
Заяц в поле - хуй догонишь,
А гвоздя ебать нельзя.

В службе спасения прогремел звонок:
-У нас ЧП районного масштаба;
медведь забрался на дубок
и всех пугает-прокричала баба.
Нарисовался через пять минут алкаш,
на поводке свирепый бультерьер..
-Прослушайте короткий инструктаж,
чтоб не возникло никаких проблем.
Вот вам винтовка-встаньте у окна,
я на медведя лезу на дубок...
в густых ветвях завяжется борьба,
но скину я его оттуда-будьте спок!
Внизу Кефирчик с челюстью стальной
за яйца хвать Хозяина тайги
и в зоопарк потащит по прямой,
чтоб там Топтыжке вправили мозги...
-Мне не понятна только роль моя..
что мне с виновкой делать-научи!!
-Запомни,если с дуба рухну я,
тогда уж ты Кефирчика мочи!!!!!!!!

Бабушка внуку надела панамку
и посадила в лесу на полянку...
Был у бабули глубокий склероз,
совсем позабыла она про мороз.

Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя.
Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от
времени греется изнутри.

Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову
мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему?
- Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской
фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса,
собранных монахами в высокогорьях Китая.
- Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.
Тут же представил:
- Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?
- Нет!
- А на две?
- Нет!!
- А на коробку капсул?
- Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.

Суровые челябинские мужики в бане:
-А ну-ка попарь меня хорошенько.
-Сейчас, только веник возьму.
-Веник для слабаков. Поленом попарь.
-А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.