Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люблю я шефа больше всех на свете. При Власти он и мастер по дзюдо! Признаюсь, не бросая слов на ветер, я с ним не спорю, кажется давно …
Припев: Ведь умный я не по годам, - готов служить и тут и там … В кого такой - не знаю сам! Смогу прожить без милых дам, но я – мужик, а не мадам … «Единой» - жизнь свою отдам! Один в России такой ДАМ! Такой я - ДАМ …
2.Мне нравятся спортсмены с интеллектом, - порой я сам играю в бадминтон … Каспаров мне не нравится при этом, - шлет часто SMS-ки с матом он. Припев:.......................
3. Но как никто нуждаюсь я в совете, - ведь «лидер» я всего лишь первый год. Боксер Валуев Коля - на примете: в рекламах мне советы подает … Припев:....................... --------------------------------- * Стишок навеян прекрасной песней М. Шуфутинского – «За милых дам!»
(Совсем недавно на столицу нежданно-негаданно обрушился сероводород. Его мерзкий и всем знакомый запах возбудил не только москвичей, но и СКР. Каких только версий не выдвигалось: - чиновниками сжигались «важные» документы; - сжигались зараженные короедом деревья; - авария на нефтеперерабатывающем заводе; - протухли яйца на птицефабрике и т.д. и т.п. И тогда у меня появилась совсем другая версия …)
Случилось «это» возле ГУМа: Вышел газ почти без шума, - за углом стоял «черкес» и пускал он H2S …
О черносливах … После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы! Акындрын – 24.11.08
В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров. По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу, яйца и т. д.
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в «точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
Известно, Бог наш - мудр, находчив, всемогущ! Изгнав Адама с Евой с райских теплых кущ, Бог после их простил за «яблочный» обман … А после пожалел потомство – нас, землян:
- Я разделяю счастье на две половины: Одна – для женщины, другая – для мужчины . Чтоб счастье было полным в жизненном пути, Другую «половину» надо им самим найти …
Всевышнему задал вопрос апостол Павел. Вопрос был важным, - Павел не лукавил: - Господь! Пока они найдут, - им надо жить … Полсчастья могут растерять. Как сохранить?
Ответил так Господь, - находчивым был Бог: - Свои полсчастья пусть запрячут … между ног!
Поздравив россиян с Новым Годом, ВВП в мыслях обратился к богу: «Господи, сделай так, чтобы наши враги боялись России, чтобы доллар стоил меньше рубля, а я стал бы моложе на сорок лет!» И бог услышал молитву православного президента. Утром первого января его разбудил громкий и знакомый с детства голос диктора радио: - Сегодня американцы, согласного нашего ультиматума, начали срочную эвакуацию своих военных баз с территории Германии! В связи с этим, курс рубля резко повысился. Сейчас доллар стоит 90 копеек! ВВП окончательно проснулся и огляделся. Знакомая квартира, знакомая кровать, рядом молодая жена … - Володя, ты почему проснулся? – испугано спросила она. - Понимаешь, Люда, мне приснился какой-то кошмарный сон, будто я стал президентом страны! - Сон означает, что ты мечтаешь развестись со мной! – сказала жена, прижимаясь к молодому мужу … Акындрын – 21.12.2015
События эти произошли в начале 80 – х. Когда я, молодой рыбак, иногда не очень удачный, возвращался домой, то теща, обращаясь почему-то всегда к дочери, первой начинала атаку: - А вот у Маруськи, хотя муж два года назад утонул и сама она не рыбалит, рыба в доме не переводится … Подкаблучник тесть продолжал атаку в другой, свойственной только придуркам, манере: - Да, давненько я не едал ушицы из свежей рыбки. Надо сходить к Маруське … Это был не только явный намек, но и чистейшей воды провокация. Я, как мог, крепился, но вступала жена и начинала нести такую несусветную чушь, что я не выдерживал: - Молчать! Или забыли, кто в доме кормилец?! И сразу устанавливалась тишина, дополняемая всхлипываниями супруги. Теща мгновенно уходила в свою комнату и ложилась спать. А тесть, удостоверившись, что она уснула, лез незаметно в холодильник и выгребал оттуда всю жратву. Куда он сматывался и где пропадал всю ночь, знал только единственный мой союзник - щенок Тузик … Каждый раз после таких ссор я, успокоив жену, долго не мог заснуть. Естественно я понимал, что главный провокатор в доме – теща. А как нейтрализовать воздействие ее на окружающую среду, - я не мог найти ответа … И вдруг меня осенило. Надо любой ценой выманить тещу с собой на рыбалку. Не подумайте плохого, я топить ее не собирался. А вот постращать надо бы … В реке хозяйничала огромная щука. Страшила – так прозвали ее мы, рыбаки. Щука была настолько страшной и беспощадной, что могла только одним видом утихомирить любого. Помню случай. Федька, заядлый драчун и первый матерщинник на деревне, как-то хотел в воду поставить бутылку пива. Для охлаждения. Мы все так делаем. Страшила мгновенно отхватила Федьке два пальца. Такой душераздирающей матерщины и воплей никто у нас в деревне до этого и уже после этого случая не слыхивал. А Федька после этого перестал материться и пиво пил... неохлажденное! Вот бы теще эту страшилку показать. Посмотрит мамочка и, возможно, в кому впадет. А я отдохну малость... Вот только задача – как тещу-мамочку выманить на рыбалку? .. Зная пристрастие тещи к подаркам, я пообещал ей купить пуховый платок. Жене заранее купил в сельпо колечко, а тестю – бутылку портвейна «777». Подарки надо было отрабатывать. И вот однажды ранним утром вся наша дружная семейка в полном составе, включая щенка Тузика, отправилась в долгожданный круиз. Правда, теща до самого последнего момента упиралась. Думала, что с подарком я ее обману. Или, может быть, побаивалась, что я могу ее утопить. И только после того, как Тузик лизнул ее языком в губы, теща сдалась … Клева не было. Но об этом никто и не тужил. Даже я позабыл, зачем взял тещу ии всю нашу семейку с собой на рыбалку. Все дело в том, что теща прихватила корзину вкуснейшей еды с выпивкой. Мы хорошо провели время: выпили, закусили и пытались даже что-то спеть. Тесть, как всегда, выпадал из ансамбля. Свесив ноги в воду, он мычал что-то под нос и глазел по сторонам … - Смотрите, огромная рыба! - тесть прервал наш концерт и показывал на что-то … В лодке, не считая Тузика, я был единственным рыбаком и сразу оценил обстановку. Прямо рядом с лодкой кверху брюхом лежала огромная щука. Страшила! Вот это везение! Я сразу вспомнил цель нашего круиза. Но Страшила не подавала признаков жизни. И я решился на невозможное. Двухпудовую Страшилу нам с тестем удалось втащить в лодку. Оробевшие теща с дочкой предусмотрительно перебрались подальше к корме. Пасть щуки была полуоткрыта и создавалось впечатление, что Страшила чем-то подавилась … Взяв запасной якорь, я раздвинул ей пасть до конца и приказал тестю: - Пока я буду держать пасть открытой, вытаскивай затычку! После третьей попытки тестю удалось вытащить кляп. Долго разглядывая находку, наш папа удивленно качал головой и, наконец, выдавил: - Такого члена я отродясь не видел! Теща и жена, услышав это, мгновенно вскочили, чтобы приблизиться … - Сидеть! - заорал я и сразу навел на корабле порядок. После этого стал рассматривать находку. Да, тесть прав. Такого «инструмента» я тоже отродясь не видел! Кому же он принадлежал и как оказался в пасти Страшилы?! Вопросов было много … В это время щука зашевелилась. Я отдал находку тестю и переключил внимание на Страшилу. Теща, воспользовавшись моим отвлечением, мгновенно выхватила «инструмент» и стала тщательно изучать его. Моя супруга тоже не сводила глаз с находки … - Кажется, я узнаю его - это член Политбюро! - вдруг заявила теща. - Точно, - это Васькин член … - как эхо, добавила жена … На эти слова я не успел среагировать. Пришедшая в себя щука, обрела как бы второе дыхание. Мощным ударом хвоста по дну лодки она взвилась над нами и плюхнулась в воду. Когда все успокоились, я, изъяв «улов» у тещи и положив его в ведро с речной водой, стал размышлять далее, но более прагматично … Как это я раньше не догадался, что - это Васькин член?! Чтобы было Вам понятно с первого раза, делаю короткое пояснение. У нас в деревне есть своя достопримечательность. Васька -«член Политбюро»! Такую кличку дал ему народ. И не зря. «Инструмент» Васьки был предметом зависти многих мужиков, а бабы при виде его просто балдели … Сам Васька был добрым мужиком. Его самогонка была, пожалуй, лучшей в деревне. Я могу подтвердить это. За это он страдал от родной советской власти. Отсидел даже два года в колонии строгого режима. Выйдя на свободу, от самогона не отказался и пить стал еще больше. Был Васька, как и все русские мужики, с причудами. Когда доходил до «кондиции», мог тихо чудить. Любил плавать в чем мать родила и никого не стеснялся. Видя плывущую голую Васькину задницу, мужики тихо посмеивались. И бабы тоже смотрели с интересом и надеждой: а вдруг - перевернется! Вот тут-то до меня и дошло, почему Васькин «инструмент» оказался в пасте у щуки. Васька, наверно, дошел до кондиции и плыл, как обычно, пузом вниз. Страшила приняла его достоинство за «живца»… Бедный Василий! Каково ему теперь? Я еще раз посмотрел на ведро. Кажись, в пасти щуки «живец» находился недолго. Видать, недавно отхватила … Чем черт не шутит! Медицина у нас на высоте, а наш деревенский ветеринар мог чудеса творить. Совсем недавно колхозному быку-производителю аналогичную сложнейшую операцию сделал! Доярки были в восторге и коровы не жаловались … Взяв ведро с драгоценным «уловом», я прямиком направился к Ваське. Возле кровати пострадавшего я увидел дежурившего ветеринара. Узнав с чем я пришел, доктор сразу оживился. Достав медицинский инструмент, а точнее - нож, иглу и дратву, и обезжирив «первачом», он стал готовиться к операции. А я, чтобы не мешать благородному делу, пошел домой … - Ну, суки деревенские, признавайтесь! Как узнали Васькин член? Что же выходит, что «нет дыма без огня»?! - я многозначительно посмотрел на тещу и подмигнул тестю … - А чего признаваться, - начала невозмутимо теща, -ну, копия члена Политбюро! Забыла я только фамилию этого члена. Ну, портрет его в сельсовете висит. Лысый, с отметиной … Вспомнила, кажется, Горбачев. Так вот тот член – точная копия Горбачева! Даже отметина на лысом была... - Ну, а ты как узнала Васькин член? - сурово спрашиваю жену. - А когда мама сказала, что это член Политбюро, я знала, что так зовут в деревне Ваську … Короче, «отмазались» бабы. Уже потом, когда выздоровевший Василий пригласил меня «обмыть» свое воскрешение, я не удержался и попросил показать вживую … Про размеры и говорить нечего. Я был ошеломлен! Что же касалось сходства его с известным в то время политиком, теща была абсолютно права. Вылитый Горбачев!
Сказал Щедрин:«Всё-точка, ша! Поставлю оперу «Левша» …
В Кремле тактично подсказали: -Вам не за «это» орден дали … Обаму сможешь «подковать», - «Героя» – даже можем дать! ............................. *Искренне поздравляю великого композитора Родиона Щедрина с заслуженной наградой! С уважением – Акындрын
Пострадал Рогозин Дима: К нему Власть неумолима … «Димон» Диму «отрешит» И тот … в космос полетит! ………………………………………………. Много мусора скопилось На орбитах у Земли … Даже Солнце материлось: -Бля, затмить меня смогли! ………………………………………………. Р П Ц смешит свой сайт: Надо девок посадить! Помешала «Pussy Riot» «Протон» к Богу запустить … ………………………………………………. Хватит денежки палить В запусках «протонов»: Надо в космос запустить Вову и … «димонов»!
От Распутина до Путина пролетела сотня лет! Вновь народу русскому житья в России нет: Видать, с президентом будет «куковать», Если все чиновники будут … воровать!
ДАМ выдвинул «инициативы»* … (по поводу «борьбы» с коррупцией)
ДАМ выдвинул «инициативы»: -Доходы чиновников пусть растут! Когда доходы перейдут в «активы», Пусть их в Европу легально везут …
Пусть пилят бюджет жучки - короеды И триллионы уходят в «черные дыры»! В Лондоне живут наши дармоеды, Скупая там замки и суперквартиры!
В России не надо им делать расходы, - Зачем понапрасну Фемиду дразнить?! С любыми расходами наши уроды Спокойно в Европе смогут прожить!
Европа не будет интересоваться: Откуда чиновник богатства берет?! Власть наша может лишь издеваться, - «Инициативы» нам новые шлет … ................................... * Для справки: зарплата рядового россиянина в тысячи раз меньше зарплаты рядового министра РФ!!!
Нас «три аккорда» одолели! В жюри – известная «фемида»: Трофим, А.Новиков - сидели, Ваенга, Козлова Лида ...
Сидела Лида не случайно: Поэта Танича вдова (Для зрителей - не тайна!) Картавила на «Р» слова ...
Пропела Апина про «тюбик» И «шоу» сразу началось: Жюри сыграло в «кубик-рубик», - Оценки выставлять пришлось:
-Такой тебя я не узнала! - Призналась Ваенга в слезах ... Алену долго целовала, - «Туза» всучила впопыхах ...
-Алена, в песне не шали! - Сказал бард Новиков, - я тот, Кого все любят «короли». И рассказал ей анекдот ...
Ругалась Апина истошно, - Её с конвоем увели ... Но Харатьян за нею мощно Спел по-французски «селяви»
И снова Ваенга рыдает, И снова Новиков сказал: -Она французского не знает! - И «короля» ей показал ... ................................. * стишок написан мною экспромтом вечером 16.01 во время просмотра нового телешоу «три аккорда». Я не смог удержаться и «согрешил»! Акындрын – 17.01.2015