Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Современная медицина не может объяснить странного поведения женщин: от синего цвета они становятся раздражительными и нервными, а при виде «голубого» - вообще звереют! Акындрын – 1.11.10
Многие граждане считают власть старой и не уверены, что могут изменить ее выборным путем. Поэтому на «выборах» они посылают такую власть в пи*ду, надеясь, что оттуда она вылезет омоложенной естественным путем!
Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями. По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» … В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!
Как я посетил театр... Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр. Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах: - Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха, достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую». Понимаешь, эту сцену надо видеть … - Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть, чем много раз слушать… И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она предупредила, что зайдет за мной в 17-00…. В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в 16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей … Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что рядом кто-то есть: - Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте скорей, мы уже опаздываем … - Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать. И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса доставила в театр … Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал: - Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам рассказывала прошлый раз … Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом, и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» – мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?! «Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» - мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день. Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого внимания на мое состояние, она продолжала: - Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре. И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме. И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он, обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой бьет своего соперника контрабасом по голове... «Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны. Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне одному фразу: - Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы! - Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на том спектакле не был …
Криминальные новости: усиленный наряд милиции задержал вооруженную банду квартирных грабителей, которая выдавала себя за переписчиков населения. Банду помог задержать малолетний мальчик, которого бабушка ненадолго оставила дома одного. Малыш, выяснив через дверной глазок, что на переписчике нет спортивного шарфика, незамедлительно позвонил бабушке... Отдавая должное бдительности старушки и находчивости малыша, следует все же утверждать, что преступников подвела их собственная халатность. У «переписчиков» при обыске не оказалось не только шарфиков. У них отсутствовали и другие обязательные атрибуты переписи: карманные фонарики и свистки, а также лицензия на производство работы...
Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом! Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!
Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и имел неосторожность поделиться новостью в интернете … Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал: - Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»! Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с аппетитом и при этом … помалкивал!
В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ: при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской "суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!
Чапаев обращается к политруку: - Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина или за Медведева? - Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия ничего не решает … - Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай - Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии… - Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?! - Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная демократия, а не диктатура пролетариата!
Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться: - Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести … - А что Вы сделали? - В том-то все и дело, что я ничего не делал!
Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за это Россия прощает ей долг в 10 млрд.
- За что «отрешили»? - на Вас не похоже … - Жаль, что не понял: мед - любим тоже! - Но я же - заслуженный «пчеловод»?! - Это не важно, важней для нас – мед …
- Кабы бы сказали, я смог поделиться … - Мы намекали, но ты хотел смыться! - В Австрии малость хотел отдохнуть … - Грозил нам судом, жена несла муть!
Короче, возможен еще компромисс: Накопленный мед вернет твоя мисс! Тебя посадим в Сенат, как дорогого, А «пчеловодом» - назначим другого!
Попадает мужик в приемную ада. Видит на «Доске Почета» в азделе «Лучшие душегубы России» портреты Ивана Грозного, Петра Великого и др. - А почему нет современных деятелей? – обращается мужик к служителю. - Так они же - наши самые лучшие кадры! Чтобы заполучить побольше душ, наш Главный продлил им сроки пребывания в России аж до 2024 года …
После переименования милиции в полицию, все чиновники России с нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить слово «коррупция» на безобидное «коммерция»! Акындрын – 7.09.10
Телефонный разговор: - Ты быстро говоришь. Можешь, повторить что сказала. - Я не помню … - И даже меня не помнишь? - А ты подскажи, как тебя зовут … Акындрын – 4.09.10
В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на мизерную пенсию … Акындрын – 3.09.10
Нельзя смотреть на герб страны без дрожи: Похожи головы орла на дьявольские рожи … И по пожарам мы стоим на месте первом, - Возможно, «Змей Горыныч» будет гербом!
Недавно глава Минфина Кудрин совершил погружение на дно Байкала. А премьер Путин заявил, что в 2011 году на охрану Байкала будет выделено 1 млрд. долларов. Кто думает, что там оставили казну, ошибается. Правительство уже давно открыло более «глубокие» места для размещения казны, и не только в Америке ….
Известно, Бог наш - мудр, находчив, всемогущ! Изгнав Адама с Евой с райских теплых кущ, Бог после их простил за «яблочный» обман … А после пожалел потомство – нас, землян:
- Я разделяю счастье на две половины: Одна – для женщины, другая – для мужчины . Чтоб счастье было полным в жизненном пути, Другую «половину» надо им самим найти …
Всевышнему задал вопрос апостол Павел. Вопрос был важным, - Павел не лукавил: - Господь! Пока они найдут, - им надо жить … Полсчастья могут растерять. Как сохранить?
Ответил так Господь, - находчивым был Бог: - Свои полсчастья пусть запрячут … между ног!