Поиск по автору:

Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору,
ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ.
Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день
рождения.
Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV
появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо
поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли
ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит
в экран.
Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации.
Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны.
Нам простительно…
Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду…
Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция
адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

[email protected]

Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина
1000 мелочей, на Ленинском проспекте:
- У вас магнитные мыльницы есть?
- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и
сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Жизнь у нас теперь не сахар, а, скорее, гексоген.

Вместо водки он с утра
Водки вдул стакана два.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейнной. Александ Сергеевич

Значит историю мне рассказал мой друг. Любит мой друг на охоту ездить, а
на охоту ездят, как вы понимаете, не по одному, а компанией побольше.
Вот и в этот раз поехала компания на кабана охотицца! Вот стоят они в
ожидании кабана, и тут одному дядьке в туалет приперло, а приперло мало
того, что "по-большому", так еще и так сильно, что просто идти далеко он
не мог. Да еще и зима, снега по колоено и выше. Ну значит садится он в
куст и начинает дело делать! А в этот момент другой добрый дядька просек
это дело и решил шутку пошутить над собратом. Подходит, значит, сзади,
подставляет дуло двустволки к заднице и говорит "хрю-хрю" более свинячим
голосом! Вообщем мужик понесся со скоростью пули и дело доделал по
дороге! Вот такая история

Есть такой анекдот: "Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите моему мужу.
- А что с ним?
- Он думает, что он это я.
- Очень интересный случай. Приводите Вашего мужа ко мне.
- А зачем? Я и есть мой муж."
Так вот. Хочется выпить за то, чтобы в новом году, несмотря на большую
загруженность на работе, мы всегда осознавали, кто мы, не забывали о
своей половинке (подруге, жене), и чтобы жизнь приносила больше
радостных светлых моментов, хороших подарков, счастливых событий.
Здоровья и удачи всем

Вот случай вспомнил! Еду я значит в маршрутке, денюжки дал водиле сижу
давольный. И тут очередные пасажиры давятся в эту маршрутку
небольшую(микроавтобус). Там люди дают деньги за проезд и стоят- ибо
мест не имеется! А в этот момент какой-то паразит еще и перднул и
перднул так, что просто жуть... Водила не выдерживает и говорит "Хто
паддал?" Тут мужик, который только что давал деньги на проезд и отвечает
"Это я за двоих!" Вся маршрутка ржала до самой конечной и наверное еще
долго после этого!

Историю рассказал мне приятель, которому я верю(он за достоверность
ручается).
Дело было г. Ря....(называть город полностью не буду-чтобы не смущать
действующих лиц)совсем недавно-в в2002году 8 марта.
Итак представьте: вечер 8 марта, едет полная подгулявшими пассажирами
маршрутка. На переднем сиденье рядом с водителем сидим довольно
принявший на грудь мужичок и на каждой кочке норовит лбом войти в
лобовое стекло. Но это присказка.( к мужику еще вернемся) А теперь сама
история.
Задние сиденья занимает семья-мама, папа и дочь лет 5-6. Девочка конючит
у мамы пекемона. Причем достаточно активно в полный голос-купи и типа
того. Продолжается это минут десять -достала маму, да и всех пассажиров,
конкретно. Наконец, мама не выдерживает- и в довольно резкой форме
говорит дочурке что, покемона ей теперь точно не видать, т. к. ведет
себя она очень плохо. На что доченька отвечает, что тогда она расскажет
папе как мама целовала пипиську дяде Сереже. В маршрутке нависла
пауза-все боятся просто вздохнуть. Папа первым вышел из аута-говорит
водителю:"Шеф тормозни". Когда маршрутка останавливается, то собирается
выходить, но передумывает и бьет жену в репу, И все едут дальше. Молчат
все .
И тут на сцену выходит датый мужичок о котором упоминалось в самом
начале, и не поворачиваясь говорит:
- лучше бы ты купила покемона!
Занавес.